Хотела написать письмо кому-то другому, мужу, подруге, родственникам…
Решила, что пора уже написать себе. Письмо о конкуренции, о воображаемой сопернице. В другой женщине.
Вдруг осознала, что её нет. Эта соперница, лишь я сама. Какая-то моя грандиозная и не до конца изученная часть.
Что за бред? Как можно соперничать сама с собой?
Очень даже можно, если по близости нет достойного конкурента, а есть устойчивая привычка к борьбе.
Вот только за что? За место под солнцем?
В этом уже нет нужды. Я просто есть. Написала и остановилась, точно онемела от чего-то. Похоже, от осознания этой излишней для меня привычки привлекать очень-очень много внимания, брать то, что мне и не нужно, лишнее, с чем я не знаю, что делать.
И так, про соперницу.
Если трудно определить чего ты хочешь и как поступить, нужно встать на привычные рельсы, которые заведут тебя как обычно, в конфликт.
Так и хочется спросить того, кто стоит за спиной, а разве можно по-другому?
Мне позволено? Просто так. Быть. И уже этим получать удовлетворение и удовольствие от жизни.
А что так было можно? И не у кого спросить разрешения…
Так и хочется обернуться к той, не зримой, там никого нет, я проверяла.
Только голос: « Всё сама, сама…»
Дальше идёт самооправдание: « Ну я же вырастила двоих детей. Теперь- то уж я могу быть собой. Я же состоялась, как мать.
Для кого и чего ты делала это? Ответ: « Для себя, для себя..»
Не удивление на эти слова, а тёплая волна внутри.
Я могу быть для себя. Радость, которая боится выплеснуться наружу. Быть для себя.
Пошла тёплая волна. Ощущаю неприятный привкус во рту. Вчера выдрали зуб мудрости, перед этим так боялась страданий от стоматологических щипцов, что терпела и терпела зубную боль. По факту, не случилось, не этого, не того. Оказывается, есть и другой инструмент и способ.
Хочется опереться хоть на какой-нибудь реальный факт и мысленно сказать себе : я смогу по-другому. Мне позволено. Кем?
И тот же голос: « Я позволяю себе сама. Проживаю свои чувства».
Неприятное чувство вины, тут же выскочило из укромного уголка: « Я, как мать, не дала своим детям самого лучшего».
Знакомый голос внутри: « Сними корону, откуда ты знала, что им самое лучшее. Они не ты, они другие».
Растерянность и тихая радость внутри, причём тут растерянность? Похоже, это смущение.
Я смогла! Я живая! Я есть…
Та соперница внутри, вдруг стала лучшей подругой.
У неё моё лицо, моя фигура и глаза, блестящие и подмигивают мне. Красивая.
Хочется по привычке с некоторой завистью спросить её : «Ну ты же знаешь, как обращаться с мужчинами, научи, дай инструкцию.
Вот сказала и со смущением признаюсь: « Я и так всё знаю. Сама. Потому что её нет отдельно от меня. Это моя женская часть, что долго была мной не признана, томилась, точно в плену.
Кажется, что её забрал в темницу, какой-то сказочный султан.
Нет, не так, этот шатёр тает в моём воображении.
Уж не сбежишь из этой реальности.
Я есть. Я женщина и внутри своего естества я чувствую, как быть с мужчиной.
Блестят глаза. Ресницы летают, что бабочки на летней лужайке. Тёплые волны внутри, точно появилось в животе долго-долго стоящее за горизонтом солнце. Оно взошло, не обжигающее, а согревает меня, даря женскую силу и мудрость. И зуб мудрости уже не нужен. Его удалили вчера.