Как понять, что отношения "тащите" только вы?

Статья поможет ответить на эти вопросы. И вы сможете самостоятельно начать менять то,
что ранее не могли (или обратиться к психологу).

Для того, чтобы наше маленькое сотрудничество принесло большие результаты вам

необходимо ответить честно (в первую очередь для себя) на вопросы

короткого блиц-теста.

Отвечать нужно "да" или "нет". Если хочется ответить "иногда" или "не всегда" - это да.

Важно не приукрашивать и не приуменьшать реальность.

Договорились? Поехали!

1. Можете ли вы спокойно и без опасения осуждения или злости со стороны партнёра/
   близких людей прямо и честно говорить о своих "негативных" чувствах и состояния таких,
   как усталость, злость, грусть, тревога, страх, гнев, раздражение, беспокойство, стыд, вина,
   боль, страдание.
2. Зависит ли ваше настроение от состояния и настроения партнера/близких людей?
3. Если ваш партнер/близкий человек расстроен, зол, печален, тревожен, раздражен или
   молчалив предпринимаете ли вы попытки изменить его состояние своими действиями
   или словами?
4. Бывает ли у вас чувство, что ваш партнер неблагодарный и не ценит всего того, что вы
   для него делаете?
5. Требовательны ли вы к себе и окружающим в вопросах соблюдения правил и норм?
6. Вовлекаетесь ли вы в проблемы партнера/ близких людей? Стараетесь ли дать
   решение, потому что знаете, что вы сможете, а, вот, они - нет.
7. Вы боитесь ранить партнёра/близких людей своим отказом им помочь ? И поэтому
   помогаете даже если у вас нет желания и сил помогать.
8. Бывает ли у вас чувство, что вы не знаете себя, не знаете чего хотите и не понимаете что для вас будет лучше?
9. Часто ли вы злитесь, гневаетесь, раздражаетесь на своего партнёра/близких людей.
10. Чувствуете ли вы, что вам очень тяжело нести все обязательства, которые на себя
    
    взяли самостоятельно?

Что это значит?

Это значит, что оставаться в связи и контактом(в отношениях) с человеком - это

субъективно самое важное для вас. И вы будете стараться сохранить отношения любой

ценой, даже ценой себя и своего здоровья.

Это грустно осознавать! Однако это не приговор!

Вы в этом не виноваты и это не ваша судьба, карма или долг.

Созависимость формируется в детстве. И это результат жизни в семье, в которой не было

места душевной близости, эмоциональному контакту.

Семье, где было много строгих правил, и мало справедливости.

Узнаете свое детство? Знаю, что узнаете...

Мне жаль, но мы живём в мире, где созависимость цветёт махровым цветом. И именно

из-за неё люди впадают в роль спасателя.

И выбираться из этой роли - дело такое же непростое, как и справляться с любой

зависимостью.

Я сама созависимый спасатель и могу рассказать вам про каждый пункт изнутри. Я знаю,
что такое потерять себя внутри другого человека.

И я знаю, как себя найти!

Это естественно - хотеть защищать людей, к которым мы неравнодушны, как и хотеть

помочь. Также естественно ощущать на себе воздействие проблем окружающих и

реагировать на них.

Перекос начинается тогда, когда вы превратились в людей, которые стали специалистами

в умении позаботиться об окружающих. Однако стали сомневаться в своей способности позаботиться о себе.

Давайте я помогу вам выбраться из этого перекоса!

1. Вам нужно понять и принять тот факт, что отношения это работа обеих сторон. 
   И вам нужно научиться замечать насколько другая сторона вкладывается в эти отношения и учитывает вас. Это равный "контракт": с партнёром, друзьями, родителями и другими людьми. Вам вовсе не нужно стараться и делать больше.
   Нет, нельзя думать, что вы сильнее/умнее/взрослее/способнее и поэтому должны.
   
   Если согласиться с тем, что раз другой не берет ответственность за свои поступки то вам нужно компенсировать это сверхответственностью - это приведёт к тому, что вы потеряете себя. Вас сломает этот огромный груз.
2. Вам нужно перестать бросаться спасать партнера/близкого человека от его переживаний и проблем. Поверьте, он справится. Отследите в себе этого супермена
   который рвётся на помощь. Поговорите внутри себя с этим спасателем. Слова, которые
   помогут: я несу ответственность только за своих несовершеннолетних детей(если они у
   вас есть). 
   
   Остальные люди взрослые и они справятся. Если им нужна помощь они попросят. И я могу помогать или не помогать (если у меня самого не хватает сейчас сил)
   Перестаньте видеть во всех "инвалидов" мир без вас не рухнет. Остановитесь.
3. Ваше настроение - это результат ваших мыслей и действий. 
   Если мысли действия сфокусированы на другом человеке, то вы теряете связь с собой. Замечайте себя! Перестаньте ловить и интерпретировать каждое движение бровью своего партнёра.
   
   Перестаньте оправдывать внутри его плохое обращение с вами н-р: Когда он сливает свое раздражение на вас). Нет, так нельзя. Вы не унитаз для слива негатива.
   И то, что у него такой характер или сложная работа не оправдывает того, что он не
   бережёт вас и ваше состояние!

У меня есть отличный тест на созависимость. Пройдите его перед тем, как начать действовать. Вы поймете, на сколько сильно созависимость влияет на ваши отношения с партнером, близкими, коллегами и друзьями.