Отцы у всех разные. У кого-то заботливые и любящие и внимательные, у кого-то равнодушные, отстраненные, а то и агрессивные.
Что же делать, как жить, если с отцом нам, как говорится, не повезло Мы часто слышим, что надо простить своих родителей, но так ли это?
Разве мы может вообще прощать тех, кто подарил нам жизнь, тех, кто старше нас, да и прощения не просит?
Случается так, что воспоминания об отце у нас далеко не радужные. У кого-то отец мог даже обижать маму, проявлять по отношению к ней агрессию, а то и бить. А человек никак не может признать эту горькую правду. Почему?
Нам очень трудно принять такую истину. Наше детское я на такое просто не способно. Ведь если ребенок признает, что его отец «нехороший человек», что не любит его, то как он будет жить дальше? Одним из главных условий выживания, и это доказано, является любовь. Известны случаи, когда дети в детских домах заболевали и умирали именно потому, что у них был дефицит любви. В то время, когда объективно они вполне могли излечиться.
Чтобы остаться в живых, ребенку нужно верить и знать, что его любят. Потому в его психике возникает такой конфликт – с одной стороны, он должен верить, что отец у него хороший, с другой – он в глубине души чувствует, что это далеко от правды.
Ситуация усугубляется, если мать настраивает его против отца, говорит, какой он плохой, что он их бросил, ушел, что он невнимательный , черствый и жадный. Ведь и такое бывает. Тогда внутренний конфликт становится глубже.
Ребенок вырастает, и конфликт остается внутри него. Человек может ощущать в душе смутное чувство тревоги, постоянно находиться в напряжении, выбирать не тех партнеров, бояться действовать в социуме и терпеть неудачи в профессии и в личной жизни.
А виной всему оказывается тот самый внутренний диссонанс – с одной стороны, фигура отца в его психике стремится в идеалу, с другой – сигналит о том, что ничего хорошего в отношениях с ним не было. Этот конфликт проецируется на всю жизнь, не позволяя адекватно воспринимать происходящее. И человек часто оказывается в плены иллюзий – на белое ему хочется сказать «черное», а на черное – «белое». Его понятия о добре и зле перемешиваются, и он часто принимает неадекватные решения. Он живет в плену двойных посланий и иллюзий.
Если с этим не работать, внутренний конфликт будет проявляться во всем, и человек будет бояться прямо выражать свои чувства и удовлетворять свои истинные потребности. Он будет бессознательно следовать такой схеме: «Я не могу признать, что мой отец «плохо» себя ведет. Я не имею правда критиковать родителей. Если я буду это делать, то меня бросят и я не выживу. Родителей и папу ругать нельзя. Нельзя проявлять свои чувства».
Освобождение, как ни странно, часто начинается с признания очевидного, но такого запретного факта – «мой отец действительно был таким-то и таким человеком, он не проявлял ко мне любовь и заботу, а порою вел себя как подлец.
Обычно подобное признание сначала вызывает агрессию и злобу по отношению к отцу. Однако если с этим работать, конечно, в сопровождении психолога, и отреагировать эти чувства, на смену им приходит уверенность и уровень энергии человека увеличивается. У него появляются силы жить именно свою жизнь, то есть реализовывать свои таланты и способности, а не идти на поводу того внутреннего конфликта, который был вызван таким поведением отца или вообще его отсутствием.
Итак, чтобы освободиться, часто приходится признать:
- Да, мой отец вел себя как подлец (возможны варианты).
- Да, я признаю это. Это факт.
- Это нельзя изменить. Точка. Тема закрыта.
И главное:
- Я благодарен отцу за жизнь, которую он мне дал вместе с мамой и по воле Бога (тут кто во что верит). Теперь я живу свою жизнь. Я свободен.
Наша настоящая жизнь начинается тогда, когда мы осмеливаемся отказаться от иллюзий и научиться смотреть правде в глаза. Но тут надо оговориться – речь не о том, чтобы осуждать отца. Мы не в вправе так или иначе оценивать его поведение, поскольку не можем знать, какой болью оно вызвано. Наверняка у отца, который мало давал нам внимания и заботы, а может, и предал, не выполнив своих обещаний, были на то свои причины. Однако закрывать глаза на происходящее тоже опасно для жизни. Мы не можем назвать отца подлецом, Бог ему судья, но мы можем сказать: он повел себя КАК подлец и так принес мне много боли. Теперь я взрослый (взрослая) и могу сам выбирать – зависеть мне от этого или быть свободным.
Мы может только признать, как нам лично было больно, когда отец вел себя по отношению к нам или любимым людям, прежде всего, маме – холодно и неэтично. После этого дороги часто открываются, и уже взрослому человеку живется свободнее и полнее. Он перестает зависеть от тех двойных стандартом, которые достались ему в наследство, и своим истинным наследством считает те таланты и способности, которые он получил от родителей.
Еще важный момент. Когда такое осознание приходит, мы перестаем проецировать холодность и с нашей точки зрения несправедливость отца на все мироздание, на Бога, опять же, кто во что верит. Важно то, что мы перестаем воспринимать мир несправедливым и понимаем, что он может быть любой. И что во многом это зависит и от нашего отношения к нему.
И в этом смысле мы теперь можем считать себя авторами своей жизни. Ведь мы приняли решение быть свободными и самим нести за себя ответственность.
Мы не можем простить. Мы можем принять, а потом отпустить. Это наше право и в наших силах.
Мария Максимова-Столпник, интегративный подход
Запись по ватсапу: 8 909 669 89 18
