Статья опубликована в книге
"Если я люблю себя"
(Анна Финчем, издательство
"Феникс", 2024 год).
В одной из прошлых статей я писала о том, что одной из важных составляющих коучинговой работы с клиентом (или с самим собой, если вы идёте по пути самосовершенствования самостоятельно) является проработка страхов. В этой статье я коснусь ещё одной крайне популярной и «раскрученной» в современной психологии темы: благодарности.
Практика благодарности, марафон благодарности, утренняя пятиминутка благодарности – я уверена, что любой, кто интересуется личностным ростом, осознанностью и вообще в целом хочет улучшить свою жизнь, видел подобное, читал о подобном или даже уже принимал в этом участие. Скажу сразу, я совершенно и абсолютно согласна с тем, что благодарность является той силой, что помогает нам в создании новой реальности, а это именно то, чем я занимаюсь, как психолог и коуч.
Тем не менее, как бы ни здорово звучал призыв к «излучению благодарности чем больше, тем лучше», практически все «практикующие» сталкиваются с трудностями, и это привело меня к мысли о написании статьи о том, как же «прокачать» навык благодарности.
Начну я с того, что, как мне видится, в ментальном поле человека существует два «потока», или два инструмента. Первый из них – наш ум. Мозг, разум, называйте, как хотите. Вещь абсолютно нужная и прекрасная, занимается анализом, синтезом и всякими прочими крутыми штуками, и человек, начинающий «творить свою реальность», по привычке начинает пользоваться умом, но практически сразу заходит в тупик, потому что мозг есть инструмент накопления, хранения и анализа существующей информации и опыта. Он знает только то, что происходило с вами в реальности, такой своеобразный «реестр» событий вашей жизни.
Самый простой пример, один из моих любимых: женщина, которая хочет выйти замуж и / или быть счастливой в браке. Возьмём вторую часть, «быть счастливой», что означает, что на текущий момент женщина в браке несчастна. В чём здесь нам пригодится ум? В том, чтобы составить список пунктов, которые женщину не устраивают, что ей не нравится (можно с указанием причин, почему, можно просто так), и составить такой же список, только наоборот, чего именно женщина хочет в новых отношениях. Список негатива ум берет из прошлого опыта, список позитива – чаще всего – из опыта других людей. Муж должен быть заботливым, любящим, внимательным, богатым, красивым – продолжите сами. То есть, если имеется список того, что не нравится, на основании него легко сделать список того, что нравится, верно?
С таким списком женщина летит на сессию и с гордостью показывает мне (или иному специалисту) образ идеального виртуального мужа. «Отлично!», говорю я, «А теперь расскажите мне, что вы чувствуете, когда у вас есть такой муж?».
Иногда в ответ я слышу что-то вроде «радость», или «счастье», и тогда я прошу более подробно описать, что именно девушка чувствует, как проявляется эта радость или это счастье. И тут наступает пауза.
«Я не знаю, как это описать, я же никогда этого не испытывала!»
То есть, когда мозг получил запрос на описание счастливого брака, он сказал: «Секундочку!», нацепил очочки, достал амбарную книгу с записями жизненного опыта дамы, полистал её, не нашёл искомого, захлопнул амбарную книгу и отчитался, что у него ничего такого нет. Совершенно верно, если дама ранее в счастливом браке замечена не была, то откуда у мозга возьмётся об этом запись? Ниоткуда. Задача мозга – фиксировать то, что было, и он с ней справляется прекрасно. А вот для того, чтобы создать то, чего раньше не было, нам нужен второй инструмент, а именно воображение. Оно нам не просто так дано, если что, у него есть вполне определенная функция – создавать то, чего нет. Есть даже такая фраза в психологии: «Если ты можешь это представить, ты можешь это иметь».
Я очень, очень часто слышу от клиенток фразу: «Да у меня вообще с фантазией / воображением / мечтанием плохо, да и с «чувствованием» тоже». О чём это говорит? О том, что женщина хорошо научилась идти «мужским путём», логикой, мыслью, напором и натиском, что хорошо для современного общества, но плохо с точки зрения корректного прохождения женской энергии. Раз уж мы «пришли», воплотились, так сказать, в женских телах, значит, в нас есть что-то, что мы можем использовать себе во благо.
Про женскую энергию я уже писала в прошлых статьях; самое главное в «правильной» женской энергии, или в использовании её, это лёгкость, радость и свобода, то есть женщина, которая пользуется своей энергией правильно, именно в этих вибрациях и живёт, а «достигаторство» оставьте мужчинам, так же, как и борьбу, соперничество и агрессию. Хотя давать советы – не моё дело, хотите достигать – достигайте, боритесь, сражайтесь, но тогда не удивляйтесь тому, что рядом нет заботливых мужчин. Мужчина о другом мужчине заботиться не будет, знаете ли, даже у гомосексуальных пар есть разделение на роли, и понятно, «who is who».
Если вы столкнулись именно с тем, о чём я говорю (неумение пользоваться воображением), то начинать желательно с «прокачки навыка». Представьте – нет, не так – ПРЕДСТАВЬТЕ!!! (важное слово), что вы испытываете рядом с тем мужчиной, с которым вам хорошо и за которым вы бы хотели быть замужем. Ответ «не знаю» не принимается, это все мои клиенты знают, я обычно говорю в ответ: «А если бы знала (знал)? Притворись, что знаешь». Для создания того, чего нет, нам нужно уметь представлять себе желаемое не в картинке, а в ощущениях.
Аффирмации - прекрасная вещь, но их смысл не в том, чтобы повторять, как попугай: «Я счастлива, я счастлива», а в том, чтобы почувствовать, как это –«я счастлива»? Опишите ваш обычный день с вашим идеальным мужем: вот вы проснулись и видите его рядом с собой, что вы чувствуете? Он готовит вам завтрак, или вы ему готовите завтрак, как вам больше нравится, тот же вопрос: «Что вы чувствуете?». Вы гуляете вместе, или обедаете, или ужинаете, или купаетесь в море, или он дарит вам бриллиантовое колье, что вы чувствуете?
Поймайте это ощущение, запомните его, «заякорите», как говорила моя гуру, и смакуйте его почаще, независимо от того, что происходит в вашей реальной жизни. Если вы читали Вадима Зеланда, вы знаете, о чём я, если не читали, то очень кратко одну из его идей можно описать таким образом: в текущий момент времени существует несколько вариантов вашей реальности, и вы попадаете в какой-либо из них в силу эмоций, которые испытываете. Если эмоции приятные – попадёте в хороший вариант реальности, если неприятные – в плохой. Если вы стоите возле колеса обозрения и хотите впрыгнуть в вагончик, то вы не можете впрыгнуть в жёлтый вагончик, если ваши эмоции – синие, вам доступен только синий вагончик, а если вы хотите именно в жёлтый, то вам нужно выбрать те эмоции, которые соответствуют жёлтому цвету, и испытывать их достаточно долго для того, чтобы жёлтый вагончик к вам приблизился.
«А при чем тут благодарность?», скажете вы. А вот при чём. Очень многие клиенты говорят мне, да я и сама это замечала, что как только вас просят (вам рекомендуют) погрузиться в ощущение благодарности по поводу того, что вы имеете - а это важно, так как один из постулатов создания реальности звучит так: «Вы не можете получить лучшее, пока не будете благодарны за то, что имеете», - вы этого сделать не можете. Внутреннее сопротивление визжит и топает ножками. Если женщина жалуется на то, что её муж ей не помогает по дому, не говорит комплиментов и вообще далёк от описания «мужа», как полезного инструмента в домашнем хозяйстве, а вы ей в ответ предлагаете погрузиться в благодарность по поводу того, что муж у неё в принципе существует, а у других его вообще нет, это не работает. Максимум, что вы получите в ответ, это раздражение. Или злость. Или сомнение в ваших профессиональных качествах. Людей не очень мотивируют примеры того, что «у других ещё хуже».
Если бы женщина была совершенно честна сама с собой, то диалог мог бы выглядеть так:
– У тебя хотя бы есть муж, а у Маши – нет, вот и порадуйся!
– Неа. Не порадуюсь, потому что проблемы Маши меня не волнуют, а вот, к примеру, у Даши муж-миллионер, и он её возит по всему миру, заваливает подарками в виде машин, яхт и бриллиантов (тут подставьте своё клише, какое вам больше нравится), и я ей завидую до скрежета зубовного, потому что чего это какая-то там Даша лучше меня? Она никак не может быть лучше меня, потому что я однозначно лучше неё по всем статьям, и именно я заслуживаю такого мужа, а Маша не замужем, потому что дура и так ей и надо.
С точки зрения причинно-следственных связей наша героиня в проигрыше, и Вселенная вполне может у неё мужа забрать и отдать Маше – так, в воспитательных целях – и эти внутренние установки нужно менять, чем быстрее, тем лучше. Или не менять – но тогда и с наличием хорошего мужа придётся подождать. Здесь нам как раз и пригодится тот трюк, о котором я хочу рассказать.
Как гласит одна из психологических теорий, наш мозг не различает реального и вымышленного. Классический пример – если вы представите, что жуёте лимон, сочный и кислый, у вас выделится слюна, как если бы вы и правда ели лимон. Почему так происходит - я не знаю, но это как раз подтверждает верность теории. Если вы предложите клиентке почувствовать благодарность за того мужа, который есть у неё в реальности, её мозг на это согласия не даст, так как у него куча причин мужу претензии предъявлять, а вот если вы предложите ей представить того мужа, о котором она мечтает, то мозг временно замолчит (не его смена, тут задействовано воображение). И вот тут мы используем волшебное слово «если».
– Скажите, сапфировая, а если у вас вот такой муж, какого вы себе сами хотите, вы за него благодарны?
– Дааааа!!
Вуаля. Мозг молчит, ему нечего возразить. Наш идеальный муж высок, хорош собой, богат, широкоплеч и щедр, чего бы за такого не поблагодарить? А мне что нужно – мне нужно, чтобы девушка начала излучать благодарность, потому что это и есть тот «строительный материал», которым мы строим желаемую реальность. Когда вы начинаете благодарить, вы становитесь ближе к тому вагончику, в который хотите запрыгнуть, по вибрациям, а это тоже один из постулатов психологической теории, «Что излучаешь – то притягиваешь».
Абсолютно также работает по всем другим вопросам, которые вам нужно решить: по работе, деньгам, свободному времени. Конечно, если вы уже «прокачали» навык благодарности и умеете в любом негативе находить позитив, то вы мастер и вам мой метод может не пригодиться, с чем я вас и поздравляю. А если вы новичок и только присматриваетесь к работе Творца, то буду рада, если моя статья была для вас полезна.
Ваша,
@anyafincham
Мой канал: https://t.me/annafincham
Психология успешных отношений и самопринятия
+7 980 946 59 66 (Whatsapp, Telegram) https://t.me/annafincham