Измена - болезненная тема, которая затрагивает множество пар и вызывает массу вопросов. Почему это происходит? Все ли люди склонны к измене? И можно ли вообще построить отношения без предательства? В этой статье мы рассмотрим психологические механизмы, лежащие в основе измены, и оценим возможность построения здоровых и верных отношений.
Измена как следствие триангуляции: игра трех сторон.
Измену в психологии рассматривают не просто как акт физического предательства, а как проявление более глубокого психологического процесса - триангуляции. Что это такое?
Триангуляция - это механизм избегания прямого контакта в парных отношениях путем привлечение третьей стороны (человека, объекта, темы, абстракции). То есть вместо того, чтобы напрямую обсуждать конфликты, невысказанные чувства или потребности с партнером, человек "втягивает" третьего. Этот третий становится "буфером", "громоотводом", "объектом спора" или "темой для обсуждения", которая заменяет прямой диалог между двумя участниками.
Цель (часто неосознаваемая) - снизить тревогу, связанную с прямым конфронтацией или уязвимостью в близких отношениях, и избежать ответственности за свои чувства или действия.
Здоровый цикл контакта в гештальт-психологии требует прямого взаимодействия между людьми. Триангуляция нарушает этот цикл. Энергия, которая должна быть направлена на разрешение конфликта или достижение близости, перенаправляется на третьего. Это мешает завершению гештальта (незавершенной ситуации) в первоначальной паре.
Формы третьей стороны:
- Другой человек: это может быть ребенок (когда родители конфликтуют через него), друг, любовник, родитель одного из партнеров.
- Объект: работа, хобби, алкоголь, телефон - то, что отвлекает от партнера.
- Абстракция или тема: постоянные споры о деньгах, политике, религии, бытовых вопросах, которые служат заменой обсуждению истинных, более глубоких чувств (обиды, одиночества, страха, неудовлетворенности) в паре.
Психический механизм, лежащий в основе триангуляции.
У человека в триангуляции изначально существуют убеждения, которые не позволяют ему проживать какие-то чувства в отношениях, например "на близких нельзя злиться". И так как это чувство не получается прожить в отношениях с партнером, человек начинает искать утешение или возможность их выразить где-то еще - например, жалуясь маме или заводя отношения на стороне. Это и есть то смещение, которое приводит к триангуляции.
Вранье себе: корень предательства
В основе измены всегда лежит - невозможность проживать себя целиком. Мы начинаем врать себе, отрицая свои потребности, чувства и желания. Предательство партнера - это лишь следствие более глубокого предательства самого себя. Мы не обращаем внимания на собственные нужды, игнорируем внутренний голос, и в итоге начинаем искать компенсацию где-то вовне.
Если к этому добавляются факторы, которые усугубляют ситуацию, измена может стать привычным способом справляться с дискомфортом. К таким факторам относятся: темперамент, детский опыт, непрожитые эмоции из прошлого.
Темперамент.
Так как люди со страстным темпераментом могут испытывать трудности в управлении своими эмоциями и импульсами.
Детский опыт.
Если в детстве родители для решения своих конфликтов привлекали третье лицо, либо сам ребенок переживал предательство родителя по отношению к себе - то внутреннее представление о "верности" искажается. Потому что ребенок рождается без каких-либо представлений об этом мире и все, что он видит в своей семье - автоматически запечатляется как "норма".
Например, папа недоволен отношениями с мамой и смещается на отношения с дочкой - "ты моя девочка, только ты меня любишь, только ты меня понимаешь". У девочки в этот момент формируется бессознательный вывод, что она для папы лучше, чем мама и это может сформировать чувство, что "женой быть плохо, жену не любят, любят кого-то другого". И далее, следуя этому бессознательному убеждению, девочка может влюбляться в женатых, продолжая играть роль той самой "любимой девочки", которая лучше жены. Это лишь одна из форм, вариантов 3й стороны существует много.
Предательство родителя - это когда родитель не может ставить свои чувства выше эмоций. То есть у мамы есть чувство любви к ребенку, но в моменте она испытывает определенную эмоцию (стыд, злость, страх, и другие), которую ставит выше чувства.
Пример - ребенку вырывают зуб и он очень сильно кричит. Мама испытывает в этот момент стыд и вместо того, чтобы ребенка успокоить, поддержать, она просит его быть потише и не мешать окружающим (то есть выбирает обслужить свою сиюминутную эмоцию, вместо чувства). Ребенок в такие моменты не ощущает верности мамы своему чувству, то есть ему нужно постоянно следить, контролировать себя, чтобы это мамино чувство никуда не пропало. Позже ребенок помещает внутрь себя такой же способ - может пойти на поводу у сиюминутной эмоции, вместо глубинного чувства.
Непрожитая боль прошлого.
Если боль от предательства в детстве не была пережита, а была подавлена, она фоном сопровождает человека. В этой ситуации человеку трудно осознать, какую боль он может причинить другому своим поступком, так как он сам к этой боли уже привык и воспринимает ее как часть нормы.
Прямой и перевернутый тип триангуляции: системная проблема.
Важно понимать, что триангуляция - это не только про измену одного человека. Существуют два типа триангуляции:
Прямой: человек изменяет.
Перевернутый: человеку изменяют.
В большинстве случаев, обе стороны в отношениях триангулированы. Это означает, что ни один партнер не знает, что такое верность себе и верность другому. Они оба живут в состоянии постоянного поиска компенсации и избегания болезненных чувств.
Все ли люди изменяют? Есть ли надежда на верные отношения?
Несмотря на распространенность триангуляции, существуют пары, которые строят здоровые и верные отношения. Это возможно, если оба партнера осознают свои психологические паттерны, работают над собой и учатся проживать свои эмоции в отношениях.
Важно помнить:
Осознание своих триангуляционных паттернов - первый шаг к изменению. Понимание того, как вы избегаете проживания определенных эмоций и перекладываете ответственность на других, позволяет вам взять контроль над своей жизнью.
Работа с психологом может помочь разобраться в причинах измены и научиться строить более здоровые отношения.
Осознание этих механизмов и готовность работать над собой открывает путь к построению верных и гармоничных отношений, основанных на честности, доверии и взаимном уважении.