Почему мы отправдываемся вместо того, чтобы защищаться?
Недавно разбирали с клиенткой конфликт с партнёром. Знакомая история:
Он в ярости. Кричит. Обесценивает. Оскорбляет.
А она... не защищается.
Вместо этого — оправдывается.
"Я же не такая! Я хорошая! Я сейчас докажу, какая я на самом деле замечательная!"
Но вот вопрос: ЗАЧЕМ?
Зачем доказывать человеку, который в этот момент не видит в тебе человека?
Почему вместо:
"Стоп. Мне неприятно. Ты не имеешь права так со мной разговаривать!"
Мы спрашиваем:
"Но почему ты так со мной разговариваешь?"
(А ответ-то простой: "Потому что во мне кипит г****, и я выливаю его на тебя").
Что нас останавливает?
✔ Страх отвержения ("А вдруг он уйдёт?")
✔ Страх наказания ("А вдруг станет ещё хуже?")
✔ Иллюзия контроля ("Если я буду "хорошей", он успокоится")
Но правда в том, что:
🔴 Пока мы не научимся останавливать других — они не поймут, что с нами так нельзя.
🔴 Пока мы принимаем оскорбления на свой счёт — ничего не изменится.
Что делать?
1️⃣ Услышь первый импульс внутри себя.
Злишься? Значит, границы нарушены. Не гаси эмоцию — защищайся.
2️⃣ Говори через "Я"
"Я не принимаю такой тон."
"Мне неприятно это слышать."
"Я не позволю с собой так разговаривать."
3️⃣ Перестань "доказывать"
Ты — не товар, который нужно "продать" через оправдания.
Ты — человек, который имеет право на уважение.
Проверь.
Следующий раз, когда услышишь оскорбление:
— Останови диалог.
— Скажи, что не принимаешь это.
— Посмотри, что будет.
Скорее всего, окажется, что:
✔ Мир не рухнул.
✔ Ты не "испортилась".
✔ А партнёр... вдруг задумался.
Потому что границы — как красные флажки: пока их не поставишь — по ним будут ездить. 👇
А ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ? 👇
Потому что мы всё ещё играем по старым правилам.
В детстве мы были зависимы — от слов, настроений, решений взрослых. Наша психика усвоила:
"Промолчи — будет безопаснее. Оправдайся — избежишь крика. Согласись — тебя не накажут. Извинись, даже если не виноват(а) — и тогда, может быть, всё успокоится."
И это был единственный способ выжить.
Мы не могли посмотреть в глаза родителям и сказать:
"Вы не имеете права так со мной обращаться! Я ухожу и больше не вернусь! Не пишите, не звоните, мы расстаёмся с вами навсегда!"
Потому что мы действительно не могли уйти. Мы нуждались в них — эмоционально, физически, финансово.
Но вот парадокс: сейчас-то мы взрослые.
✔ Мы сами зарабатываем.
✔ Сами решаем, с кем общаться.
✔ Можем хлопнуть дверью, прекратить разговор или поставить наглеца на место.
Но в момент конфликта…
Внутри срабатывает старая программа: "Будь хорошей — и тебя не бросят. Улыбнись, промолчи — и тебя не накажут.
Подстройся — и тогда, может быть, он(а) наконец поймёт, как ты прекрасна(ен)!"
Но это иллюзия.
Тот, кто сознательно унижает вас, не ищет "хорошую" версию вас.
Ему нужно ваше подчинение. Как и родителю когда-то.
🔴 Что делать?
1️⃣ Осознать автоматизм
Поймайте себя в момент, когда внутренний ребёнок снова хочет оправдаться. Спросите:
"Я сейчас действительно в опасности? Или я просто повторяю старый сценарий?"
2️⃣ Включить взрослого
Напомните себе:
"Я могу уйти. Могу сказать "нет". Могу потребовать уважения — и мир не рухнет."
3️⃣ Потренировать новую реакцию
Не ждите острого конфликта — проиграйте в голове альтернативные ответы:
"Это твоё мнение, но я с ним не согласна(ен)."
"Я не буду продолжать этот разговор в таком тоне."
"Если ты не остановишься, я уйду."
Да, сначала будет страшно.
Но с каждым разом ваша психика будет понимать:
"Оказывается, можно иначе. Оказывается, я в безопасности. Оказывается, я сильнее, чем думал(а)."
Потому что границы — это не стены, а правила игры.
И если их не устанавливаете вы — их устанавливают за вас.
Выбирайте взрослую версию себя. Она у вас уже есть. 💪
_____________
Если вам сложно в отношениях, приглашаю вас на консультацию, вместе мы найдём выход и справимся.
______________
Понравился мой сленг и хотите познакомиться со мной ближе 👇
Подписывайтесь на мой телеграмм канал
→ "Игры разума: мужчина и женщина"🫂
Пишу о жизни, психологии отношений — через личный опыт, ошибки и выводы.
Разбираю игры, в которые играют люди:
→ Как устроены отношения на самом деле.
→ Почему мы чувствуем, думаем и поступаем именно так.
→ Как решить внутренние конфликты и выйти из токсичных сценариев.