Умение говорить в любых отношениях – это важно и нужно. Не менее важно уметь слышать. Ведь, так или иначе, если одна сторона молчит или не слышит, а может все и сразу, то коммуникация неизбежно нарушается.
Это одна из причин, по которым отношения в паре никак не могут зависеть лишь от кого-то одного. И по этой же причине не существует никаких «тех самых, особых» слов, которые гарантировали бы нам понимание другого человека.
Решив позвонить другу, мы можем абсолютно верно набрать номер, связь будет прекрасной, телефон исправным. Но принимать ли наш звонок – все еще решает вторая сторона. И если у другого человека телефон перманентно стоит на беззвучном, то мы ничего с этим не можем поделать, как бы ни старались поработать над своим исходящим вызовом.
Аналогичная ситуация с отношениями. Как бы четко мы все ни проговорили, какие бы замечательные слова ни подобрали, как бы ни старались наладить коммуникацию со своей стороны – у другого человека может вообще не быть телефона.
А что же все-таки можно понимать под «умением слышать»?
Чтобы не просто слушать, но по-настоящему услышать другого человека, нам приходится выключиться из себя и обратиться вовне. Звучит абстрактно, но если прокрутить в голове разные диалоги из своей жизни, можно довольно точно понять о чем здесь речь.
Когда мы слушаем, но не слышим, мы обращены к своим переживаниям, к своим интерпретациям и своим догадкам. Мы воспринимаем слова, но не посыл. Мы сосредоточены на себе, а не на том, что хочет донести до нас другой человек.
Когда мы слышим, то нам приходится хотя бы на краткий миг забыть о себе. Мы задаем вопросы, а не додумываем там, где нам непонятно. Мы не интерпретируем, а воспринимаем именно то, что нам сказали. И не заворачиваем все на себя, забывая о присутствии партнера по общению.
Как это могло бы выглядеть на практике? Попробуем в упрощенные примеры.
Аня говорит Свете: «Знаешь, мне хотелось бы чаще видеться и найти какое-нибудь общее увлечение».
Если Света в этот момент обращена в себя, то может услышать в этой фразе что угодно. Например, что она плохая подруга, раз Аня считает, что они редко видятся. Или что на нее давят, требуя увеличить количество совместного времяпровождения, когда у самой Светы и так не хватает ни на что времени. Или что Ане неинтересно с ней, раз ей требуется еще какое-то общее увлечение, чтобы продолжать общение. Или еще масса вариантов, на любое эмоциональное состояние и жизненные обстоятельства Светы.
Но, так или иначе, просьба Ани не будет услышана, едва ли будет удовлетворена, а Света будет либо обижена, либо расстроена, либо все и сразу. Потому что в ее внутреннем плане это был довольно неприятный разговор.
Если Света готова слышать Аню, то она обнаружит буквально то, что ей сказали. «Мне не хватает той частоты встреч, которые у нас сейчас есть, и я хотела бы заниматься с тобой чем-то вместе».
Могут ли у нее возникнуть вопросы к этой просьбе? Могут, конечно. Она даже может спросить, считает ли Аня ее плохой подругой или неинтересным человеком. А может попросить уточнить, какая частота встреч устроила бы Аню и что именно она понимает под общим увлечением.
В этот момент Света временно выключается из себя и дает Ане возможность не просто говорить, но быть услышанной. Между ними все еще может возникать недопонимание, они могут не найти компромиссных решений, однако это все же будет диалог. А у диалога в любом случае больше шансов на успешное завершение.
