На пути сепарации – Поскольку внешняя жизненая ситуация Клиента является отражением внутреннего мира Клиента, мы идем работать во внутренний мир – находим первичный конфликт (= травмирующее событие из детства Клиента), чаще всего этот конфликт возник у Ребенка с кем-то из Значимых Взрослых (= мама, папа, реже другие родственники бабушки, дедушки, тети, дяди) – мы даем Клиенту прожить боль, пробуем пути разрешения конфликта, возвращаем границы и целостность личности = контакт с самим собой! Но как бы мы не работали с травмирующим событием – воспоминания и чувства/ощущения об этом опыте все равно остаются - и вот Клиент возвращается в свою реальную жизнь и уже под другим углом смотрит на многое происходящее в своей жизни и под другим углом смотрит на этого самого Значимого Взрослого! - Он больше не готов соглашаться на прежнее отношение к себе!
Вероятно, Значимый Взрослый так же чувствует, что что-то в динамике их отношений поменялось, но понимания, что именно поменялось у него нет! - Возникает напряжение - И вот тут выбор Клиента говорить о своих воспоминаниях и перепрожитых в процессе терапии чувствах/ощущениях Значимому Взрослому или нет?!
Важно – в терапии клиент проживает боль, если боль прожита качественно, то это уже не боль – это опыт, опытом можно делиться, и вот говорить о своем опыте или нет – это свобода воли каждого отдельного клиента!
Я лишь хочу показать, как это может развернуться в краткосрочной и долгосрочной перспективе!
– Если не говорить – то Значимый Взрослый как вел себя привычным для него образом, так и будет себя вести, а у Клиента снова будут подниматься воспоминания о травмирующем опыте, снова конфликтная ситуация, снова напряжение!
– Если говорить – конечно важно это сделать экологичного через Я-сообщения, но говорить! = Выбрать себя, свою ценность, проговорить свой опыт, свои осознания, через проговаривание – вернуть ему ‘его’, то, что он в вас через травматизацию положил - а себе ‘свое’, свою целостность, выставить свои границы = обозначить как теперь с вами нельзя обращаться, а как можно _ и в каком-то смысле, лишить Значимого Взрослого возможности вести себя в отношениях с Клиентом - как ни в чем не было!
Здесь тоже возникает развилка
– Если для Значимого Взрослого важны их отношения с Клиентом, то Значимый Взрослый сможет задуматься и начать вести себя по-другому, с уважением к границам Клиента
– Если для Значимого Взрослого не важны их отношения с Клиентом, то Значимый Взрослый будет стремиться сохранить статус-кво, ничего не менять и продолжать навязывать Клиенту привычный формат взаимодействия, по-прежнему не уважать границы Клиента… В отношениях участвуют двое, и двоим в этих отношениях должно быть хорошо! – Если ему хорошо, а вам плохо, и вы хотите поменять, а он хочет оставить все как есть – он не уважает ваши границы и ваши чувства - это не отношения – это игра в одни ворота!
И на самом деле это точка роста для Клиента – Наконец-то увидеть, что этот человек в детстве – «там и тогда» – был Значимым Взрослым, а «здесь и сейчас» - в реальной жизни он уже не такой Значимый, и судя по тому, как он себя ведет совсем не Взрослый! - Клиент сам себе/сам для себя становиться Значимым Взрослым – сам себя выбирает, сам себя поддерживает, сам себе отстраивает границы, сам себе создает ценность, с самим собой прежде всего строит отношения – и через это вырастает в отдельную личность = проходит сепарацию = взрослеет!
Самое сложное на пути сепарации – что все окружение Клиента привыкло, что он такой, с ним ‘вот так’ себя вести можно, а с ними ‘вот так’ можно, и вообще все так живут, ‘вот так’ это норма, и привычно продолжать ‘вот так’ жить дальше, но ‘вот так’ жить дальше для Клиента по какой-то причине стало невыносимо – и он больше не готов соглашаться на это!
Платить цену за сохранение / Заплатить цену за изменения?! – У всего своя цена – с моей точке зрения эффективнее платить за изменения! Вы же хотите жить по-другому, и это другое надо самому себе создавать!
«Жертва - это та, что не смогла защитить себя в моменте»
Но что если это было ‘там и тогда’, тогда вы были ребенком, тогда вы были в зависимом от взрослых положении, тогда у вас просто не было сил и ресурсов на то, что защищать себя от такого воздействия ‘взрослых’!
На мой взгляд - никогда не поздно защитить себя - сделайте это сейчас! Примите другое решение! - ‘Да, там и тогда не смог, но здесь и сейчас могу! - Я выбираю себя! И я больше не буду соглашаться на такое отношение к себе! У меня есть контакт с правдой, у меня есть контакт с моим опытом!’ - Правда это на то, что можно опереться, и выразив ее, строить уже совсем другую жизнь и другие отношения!