Постарели мои старики
Незаметно, как это бывает….
Для меня нет дороже сердец,
Чем сердца этих двух стариков!
Такие замечательные строчки в песне И. Саруханова и как же хотелось бы переживать свои отношения с пожилыми родителями именно так, а не вот это вот все, когда жалуются, что все болит, а идут не лечиться, а копать картошку или не копать, но к врачам все равно не идут, потому как: «Ну что там мне нового скажут…, старость она и есть старость, вот уж когда совсем припрет….», а в результате ни диагноза, ни лечения и как объяснить, что когда припрет уже не факт, что получится чем-то помочь и не будет слишком поздно. А кто-то наоборот,чуть что–бежит к врачу и таблетки пьет горстями, и как все эти лекарства друг с другом сочетается тоже непонятно, потому как при всем уважении к медицине не так часто можно встретить, когда один врач смотрит, что уже назначено другим и полипрагмазия у пожилых людей – это вообще тема для отдельного разговора. Но сейчас не об этом, а о том, можно ли заставить своих пожилых родителей тебя не просто услышать, а еще и прислушаться к тебе, а желательно еще и сделать так, как ты сказал. Ты же уже подгрузился за них ответственностью, а раз так, то вроде получается, что как им жить и что им делать решать надо тебе, чтобы избежать возможных негативных последствий. Ну во всяком случае в отношении с детьми это почти так работает, правда до определенного возраста, конечно, тем не менее взрослые зачастую именно это приводят как аргумент в диалоге с несовершеннолетними детьми: «Пока я за тебя отвечаю, мне и решать….». А тут вроде бы взрослые дееспособные люди, да малость кривоватые решения иногда принимающие, но отвечают то юридически они за себя сами, и как тут детям, которые ведь правда волнуются и проявляют заботу встроиться со своим мнением и быть услышанным и неважно в каком вопросе, надо ли маме или папе сходить к врачу или обновить гардероб, или меньше заниматься грядками, или начать что-то есть полезное и не есть вредное и т.д.Возможно ли вообще друг друга услышать в такой ситуации и так ли это нужно?
В детстве родители обычно приводят нам в пример детей соседей и знакомых, которые вот настоящие молодцы, в отличие от нас, а в старости мы пытаемся в свою очередь им привести в пример чьих-то более послушных родителей, или соседей, которые вот и за здоровьем следят, и на улице гуляют, в общем молодцы в отличие от наших. Но такие истории только вызывают обиду, злость и раздражение, как, впрочем, и у нас в детстве. Что же делать? Очевидно только одно -спорить бессмысленно, это только усилит противостояние. Если ваш родитель интеллектуально здоров и вы друг друга раньше умели понимать и слышать, то шансов договориться безусловно больше. Для этого нужно: вспомнить, что помогало раньше, возможно это какие-то простые слова, например: я за тебя волнуюсь, поэтому хочу чтобы ты делала что-то для себя полезное и принимала мою помощь (озвучиваем что именно хотим и почему), расскажи мне что тебе в этом не нравится, почему ты отказываешься, то есть попытаться используя «Я сообщения» донести, почему это важно для Вас и какую ценность Вы в этом видите и услышать причины, почему это не хочет принимать родитель, как он видит эту ситуацию. Возможно поняв истинные причины поведения можно размышлять о том, как на них можно влиять. Но это очень оптимистичный и благоприятный вариант. Чаще приходится сталкиваться с тем, что конструктивный диалог и раньше был не очень возможен, а с возрастом все то, что и раньше тяжело переносилось в контакте с родителем усилилось, да и мы сами тоже с возрастом не становимся более гибкими, тем более с ростом ответственности за них). Что же делать в таком случае? Существует такое выражение: есть слона по частям. Во-первых: взять паузу и спокойно подумать настолько ли важно то, на чем вы настаиваете и какие последствия могут быть, если родители к Вам не прислушаются. Есть ли в этом случае реальная угроза их ну или чьей то еще жизни, здоровью (не считая Вашей нервной системы, конечно), наличию крыши над головой, финансовой стабильности, в общем вопросам жизнеобеспечения. Если нет, то просто оставьте своих родителей в покое, пусть делают, что хотят. Если угроза есть и вариант объяснить причину своих переживаний и понять их сопротивление невозможен, то попробуйте предложить несколько вариантов решений вопроса и дать им возможность выбора. Для любого человека важно чувствовать, что он может выбирать и принимать решение, реализовывая свои права и свободы и влияя на эту жизнь. Предложите вместе подумать, что могло бы помочь избежать тех или иных возможных проблем, возможно удастся найти какое-то решение, которое будет достаточным, хоть и не оптимальным на Ваш взгляд, но Вы позволите своему родителю и самому сделать выбор и принять участие в решении вопроса и сохранить самоуважение, что важно независимо от возраста человека.
Более 20 лет помогаю людям искать ответы на вопросы, как оставаться в контакте и сохранять отношения. ТГ канал: Между долгом и любовью. Родители и мы. Подписывайтесь