Что приводит к разрушению отношений в паре?
Норвежский семейный психотерапевт Сиссель Гран в своей книге "Все кончено. Расстаться, чтобы жить" на мой взгляд дает глубокий ответ на этот вопрос.
Это одна из лучших работ о динамике отношений в паре из известных мне, поэтому я решила поделиться с вами ключевыми идеями.
В книге плотный и современный по содержанию текст, вобравший в себя идеи Дж. Боулби, Дж. Готтмана, Л. Гринберга, С. Джонсон.
С.Гран начинает с ломки стереотипов, утверждая, что такие поверхностные симптомы, как недопонимание, несправедливое распределение дом.обязанностей, недостаток времени для общения друг с другом не могут быть истинными причинами разрыва.
По ее мнению настоящее основание для прекращения отношений – это стремление к близости, не находящее отклика, недостаточное принятие со стороны партнера и невозможность быть самим собой в отношениях.
С. Гран считает ключевыми задачами современной пары следующие:
1. Обеспечение надежной привязанности. Потребность в привязанности, близости также сильна у взрослого человека, как и у ребенка. Мы привязываемся к другому, чтобы чувствовать себя защищенными, значимыми и желанными. Любовь двух взрослых людей предполагает, что стороны являются друг для друга главными и надежными объектами привязанности.
Отношения должны быть базой, защищенным местом, точкой соприкосновения и в горе, и в радости. Вступая в отношения, мы как будто заключаем эмоциональный контракт: «Ты со мной? Ты меня принимаешь?».
Автор пишет, что жизнеспособные отношения отличает поведение «Лицом друг к другу». Когда мысли, чувства, действия партнера имеют для нас большое значение: «Я с тобой. Я тебя вижу. Ты мне важен(а). Я свидетель твоей жизни». Доступность, отзывчивость, участие – «счастливая триада» в отношениях.
Но со временем многие отношения увязают в рутине невнимания. Повседневность с тысячами задач, цифровые технологии и связанная с ними рассеянность... И вот один или оба партнера перестают как следует слушать друг друга, больше не откликаются на знаки, намеки, приглашение к общению.
Появляется «одиночество в отношениях», тоска по близости, чувство покинутости. Невыносимо осознавать, что
близкий человек больше вас не замечает, отдаляется. Мы становимся напуганными и невидимыми, когда чувствуем, что привязанность к партнеру находится под угрозой. «Охлаждение» - истощение преданности – часто начинается именно с отсутствия отклика.
2. Подтверждение собственной идентичности.
В партнере мы ищем того, кто рассмотрит нас, увидит в нас неповторимую личность, примет нашу уникальность. По-настоящему близкий человек оказывает сильное влияние на то, что мы думаем о себе и своем потенциале. Это звучит и
ощущается примерно так: «Я тебя вижу. Для меня ты - особенный». Мы испытываем потребность быть для кого-то особенным.
Близкий человек может помочь нам преодолевать сомнения, потерю веры в себя, поддерживать нас в периоды кризиса, ведь ощущение сущности «Я» достаточно уязвимо.
Таким образом, хвалить, поддерживать, принимать и уважать партнера, тем самым способствуя подтверждению его идентичности, - это вторая главная задача отношений.
3. Расширение и развитие.
Взаимная любовь побуждает к развитию, оба в отношениях перенимают многое друг удруга – привычки, интересы, взгляды. Мы как будто расширяемся, включаем другого в свое «Я».
Невозможность развиваться в паре, утрата взаимного интереса, закостенелость может запускать в
паре реверсивный процесс увядания отношений.
Полезно вместе учиться новому, поддерживать развитие друг друга, получать новые впечатления, преодолевать совместные нагрузки.
4. Эмоциональное регулирование. Ссылаясь на Дж. Готтмана, С. Гран пишет, что благополучие в паре зависит от того, насколько хорошо партнеры способны обеспечить друг другу эмоциональную регуляцию. Они способны остановить себя, пока ссора, избегание или упреки не зашли слишком далеко, умеют помириться после конфликта, утешить, выдержать сложный период без пагубных последствий для отношений и пойти навстречу друг к другу.
В плохо регулируемых отношениях напротив процветает упрямство, недоверие, избегание, настороженность, периоды молчания. Стороны бывают не в состоянии залечить раны,нанесенные друг другом, не заботятся об эмоциональном состоянии друг друга.