Некоторые люди, у которых не особо складываются отношения с противоположным полом, берут себе в качестве ориентира витающий в социоме довольно размытый миф о некой "настоящей" любви. Этот миф довольно активно эксплуатируется в книгах, кино, телевидении, соцсетях, различными псевдоэкспертами и коучами по отношениям. Он же миф о "второй половинке", которая где-то ходит и нужно только постараться ее найти. И, как ни странно, он работает. Некоторые люди вполне находят "того самого", только потом через несколько лет почему-то оказывается, что эта вторая половинка оказалась совсем неподходящая. И потом со скандалами, разделом имущества и детей, с ненавистью к друг другу такие отношения заканчиваются. Как же так, спрашивают себя люди, как я мог быть таким слепым, ведь все начиналось так прекрасно? Я думаю, что вы знаете немало таких историй. Хотя, несомненно, часто складываются и вполне себе хорошие и долгие и счастливые отношения, которые собственно и хотел бы каждый из партнёров.
В чем же здесь может быть проблема?
И я тут хотел бы поразмышлять вот о чем. Часто за любовь потенциальными партнёрами воспринимается совсем не то, чем она на самом деле является (кому интересно - хорошее описание приведено в текстах Эриха Фромма). А за любовь люди могут принимать другие довольно сильные чувства, возникающие рядом с другим партнёром. Особенно если в принципе чувствительность человека в силу разных обстоятельств не развита или подавлена. Причем это не просто чувства, а это чувства, которые сильно похожи на те, которые ранее когда-то довольно интенсивно переживались рядом с какими-то значимыми людьми (как правило это родители или сиблинги). То есть рядом с подходящим человеком возникает то, что можно назвать сильным гештальтом. Этот сильный гештальт часто и является тем, что часто принимают за любовь, по сути он является неким страстным желанием.
Поясню о чём идёт речь. Известно, что одними из самых крепких браков являются браки, построенные на созависимости супругов. Часто в таких парах есть кто-то зависимый, от алкоголя или лежащий на диване, или трудоголик, или болеющий, или кто-то кому-то изменяет, или кто-то кого-то спасает и несёт на себе крест и так далее. Счастливы ли такие супруги? Скорее всего нет, они оба страдают. А что же тогда за сильные чувства или состояния могут так зацепить человека, что он решит, что это и есть та самая любовь? Довольно разные: ненависть, злость, отвержение, жажда мести, власти, страх, одиночество и другие.
Неутешительно, правда? Я думаю вы слышали истории, когда отвергнутый мужчина (иногда и женщина) воспылав страстью решает, что добьется избранницу во что-бы то ни стало. А потом когда он ее добился, интерес к ней вдруг пропадает. Отвержение - одна из распространенных причин для начала отношений, как бы это звучало не странно.
Или, например, начала женщина общаться с мужчиной, но он немного выпивает, через день. "Это он", думает она, и если я хорошо постараюсь - он изменится. Желание изменить (или спасти) другого не менее распространенная иллюзия любви.
Или ещё такой вариант: выбирается эмоционально недоступный партнёр, избегающего типа (например нарциссичный или психопатичный) и принимается внутреннее решение, что если буду каким-то для него хорошим (например не агрессивным, удобным), то вот он меня полюбит.
Часто такие пары волшебным образом соединяются комплиментарно.
В общем примеров можно много привести, но по сути все это сводится к тому, что люди разыгрывают в отношениях нечто незавершённое, в попытках это завершить. И на самом деле это бессознательно делается из довольно сильной боли, зачастую у человека просто нет вариантов делать как-то иначе. И потом все это катится в тартарары. Иногда спустя 10-20 лет супружества.
В общем в этом нет ничего необычного (хотя иногда такие отношения могут выглядеть довольно красиво снаружи, но если изнутри - то это ужас и боль), но чтобы что-то осознать - нужно получить этот опыт и хорошо его осмыслить и переработать. Иногда на это уходит не один один брак и долгие годы, которые требуются для постепенного исцеления личности человека (или одновременно обоих партнёров).
К счастью, этот процесс можно ускорить с помощью психотерапии, раза так в два быстрее, чем он будет идти в хаотичном порядке. Неспешно узнавая и осознавая себя, повышая свою чувствительность, внутренне взращивая себя, появится возможность создавать хорошие питательные отношения, основанные на уважении, доверии и любви. Гарантий тут конечно нет, но перспективы хорошие есть, так как весь этот процесс можно назвать хорошим личностным ростом, что довольно ценно само по себе, и это радует.
А в сентябре приглашаю вас в терапевтическую онлайн-группу "Живые люди" где можно будет как раз поисследовать собственные особенности выстраивания отношений с другими людьми:
https://gestalt.ru/therapeutic_group/terapevticheskaya-gruppa-zhivye-lyudi-4/