«Да, ты всё сделал отлично, но…»
«Мне приятно, что вы обо мне заботитесь, но я всё равно недовольна тем, что…»
Если рассматривать человека, склонного к подобным формулировкам, то можно заметить следующее.
Часто такие высказывания являются признаком проблем с самооценкой и внутренней ценностью. Они возникают в ситуации, когда человек испытывает стыд, зависть или ощущение собственной неполноценности. Но это — лишь поверхностное описание. Попробуем копнуть чуть глубже.
1. Конечно, «у кого что болит, тот о том и говорит». Здесь имеется ввиду проекция собственной слабости или недостатков на другого человека с последующим критическим нападением через «да, но…».
2. Если же заглянуть ещё дальше, можно сказать, что подобные реакции — это разыгрывание динамики отношений из детства: человек проецирует свою внутреннюю детскую часть вовне и нападает на неё со взрослой агрессией.
Маленький ребёнок в прошлом сталкивался с постоянными сравнениями («Посмотри, у Маши лучше получается!») и обесцениванием. Со временем эти модели закрепились в его психике и стали частью внутреннего мира. Для него это стало нормой (а понять и осознать норму бывает сложно), и он учится с этим справляться.
Внутри психики такого человека можно выделить несколько компонентов: — чувство беспомощности, — обиды (затаённая злость), — жалость к себе, — разочарование, — вину и стыд.
Также есть и другие аспекты: — агрессия, — зависть, — разочарование, — стыд.
Последний компонент — открытая агрессия — кажется более привлекательной по сравнению с ощущением беспомощности ребёнка.
Важно подчеркнуть: речь идёт именно о родительской части личности, а не о зрелом взрослом состоянии. В таких ситуациях человек использует защитные механизмы. Внутренний ребёнок с его чувством беспомощности и интроецированная родительская часть со своим обесцениванием.
В стрессовых ситуациях человек чувствует себя уязвимым и пытается избежать неприятных переживаний. Тогда он идентифицируется с агрессором (часто — родителем), занимает контролирующую позицию и нападает на другого человека, проецируя туда свою слабость из детства.
Это может казаться выгодным: так человек временно справляется с завистью, стыдом или чувством неполноценности. Но при этом эти чувства не исчезают — они остаются внутри. Реакция происходит автоматически и бессознательно, без осознанного понимания происходящего. В результате человек снова и снова повторяет болезненные сценарии из прошлого: то нападает на других, то сам становится жертвой.
3. Если копнуть ещё глубже, можно заметить: такой человек ожидает массированного нападения на себя — что возвращает его к роли подавленного ребёнка перед лицом нарциссического взрослого.
Главная сложность в том, что подобное поведение мешает человеку увидеть собственную ценность. Он продолжает уменьшать себя от страха и играть роли: то он — несчастный ребёнок (чьи достижения сравнивают с чужими), то — родитель (который сам прошёл через похожие испытания). Он продолжает относиться к себе так же негативно, как к нему относились в детстве — отвергает себя.
Почему человек склонен к обесцениванию? Мы уже разобрались в причинах этого механизма. А для чего он нужен?
- Во-первых, чтобы снять ответственность за свою жизнь и избегать действий к своим целям.
- Во-вторых, чтобы чувствовать себя безопаснее: если я нападаю первым или оцениваю других негативно — я защищён от возможных нападений в ответ.
- И так далее.
Но главная проблема в том, что знание этих механизмов мало помогает изменить ситуацию. Если бы достаточно было лекций или теоретических знаний — больных не было бы вообще. Реальное решение лежит в работе с чувствами и их исследовании.
Однако при наличии нарциссической динамики работать с чувствами сложно: эмоциональный аппарат человека ориентирован наружу — на отслеживание опасностей извне — а не внутрь себя. Это мешает ему реализовать свою подлинную личность и жить аутентично.
А вы ловите себя на обесценивании?
