Прежде чем мы перейдем к теме абьюзивных отношений, хотелось бы поговорить о том, что ими не является.
Возможно, я сейчас скажу непопулярную мысль среди психологов, но в обычной жизни очень редко кто на самом деле разговаривает Я-сообщениями и вот так буквально, как в некоторых поп-психологических книгах, говорит о своих чувствах.
Мы живые люди — и это самое главное. И на самом деле мы считываем не слова (они-то хорошо если 20% информации нам передают при живом разговоре), а как раз состояние другого человека. И мы почти всегда чувствуем, как к нам на самом деле относятся, неважно, что при этом говорят.
Парадоксально, но я думаю, вы замечали это по себе: нас могут словесно по сути «послать» или сказать что-то достаточно грубое, но мы в этот момент чувствуем, что нас любят и принимают, что мы важны для другого человека.
А может быть такое, что нам вроде говорят «Я тебя люблю», а у нас от этих слов как будто кровь стынет в жилах и холодок такой... И мы на самом деле не чувствуем любви от этого человека, а, например, боимся его.
И тут происходит диссонанс. Вы можете спросить: а как это?
А вот так...
В безопасном и доверительном контакте мы можем быть собой, нам не надо притворяться и что-то из себя изображать. Мы проявляемся естественно, целиком, со всеми своими, в том числе и «теневыми», сторонами. Нам не надо специально подбирать слова, мы на самом деле такие, какие есть. Это настоящая близость и уязвимость перед другим. И очень здорово, когда это взаимно.
А, к сожалению, бывает по-другому — когда ты предъявляешь другому свою уязвимую часть, а он тебе туда «тыкает». Или манипулирует тобой. Говорит, что тебе показалось. Ты чувствуешь, что тебя контролируют... а он говорит тебе, что это забота.
Ты начинаешь бояться что-то не так сказать или сделать, его реакции для тебя совершенно непредсказуемы, непонятно, сегодня он будет в благостном расположении духа или нет... И ты постоянно почему-то за все чувствуешь себя виноватой.
У тебя портятся отношения с близкими и друзьями, ты перестаешь заниматься своими любимыми делами, ты становишься как будто бы тенью себя прежней, тебя уже просто нет... а есть постоянное обслуживание капризов и прихотей другого человека.
Ты оказываешься в изоляции, и как будто бы из этого нет выхода...
А еще забыла важное: он периодически доводит ситуацию до апогея, делает что-то из ряда вон выходящее, и ты пытаешься с ним расстаться, а он включает себя всего такого прекрасного и идеального, и ты почему-то снова начинаешь ему верить... Ну вот же, он на самом деле любит меня...
И так по кругу много-много времени...
И да, вот это те самые абьюзивные отношения. Которые именно большую часть времени такие. Потому что так или иначе, мы все можем манипулировать другими, обесценивать чувства друг друга и так далее.
Главное тут — чувствуем ли мы себя в безопасности рядом с этим человеком?
Еще один маркер — это развитие партнеров. В так называемых здоровых отношениях оба партнера растут и развиваются благодаря отношениям друг с другом, они поддерживают начинания друг друга, не борются за власть в паре, потому что им нечего делить — они вместе развивают и свою пару, и себя заодно.
В следующих публикациях расскажу о том, почему как раз люди могут путать абьюз и нормальные отношения.
Если вы хотите поисследовать ваши отношения и себя в этих отношениях, добро пожаловать ко мне на терапию. Буду рада вам помочь.