В 2018 году я познакомилась с диагностической арт-практикой «Мост», которая может являться прекрасным инструментом диагностики взаимоотношений в паре, либо же диагностикой собственного представления о взаимоотношениях.
В ней паре, или одному из супругов предлагают представить собственную семейную жизнь в виде метафоры воображаемого моста, а затем изобразить этот мост любыми доступными способами и инструментами.
Для чего это нужно?
Очень часто бывает так, что пара много разговаривает друг с другом о настоящих проблемах, о будущем, но не приходит к взаимопониманию…
Причин для этого 100500:
• разные ценности;
• разные интересы;
• разный уровень культуры и образования;
• разные взгляды на семейные роли;
• разные сценарии родительских отношений и т.д.
Но разговоры, особенно заряженные эмоциями не дают никаких результатов и решений, кроме накопления новых обид, взаимных обвинений и непонимания, что с этим делать…
Когда семья всё же принимает решение, что так больше жить не хочется и нужны компромиссы - надо садиться за стол переговоров и что-то делать. Но что?
Прекрасное решение - вместе нарисовать «нашу семейную жизнь в виде моста». Это быстро и просто. А ещё это наглядно демонстрирует то, что происходит в сознании и бессознательном супруга и супруги.
Несколько недель назад на семейную консультацию обратилась молодая пара. В браке около 5 лет, есть маленький ребёнок и беременность вторым. Конфликты и раздор между супругами длятся практически всю совместную жизнь с момента появления на свет первого ребёнка. Но почему-то они всё ещё вместе и всё ещё хотят сохранить отношения. Заинтересованы оба, но взаимных обид, претензий и обид столько, что первый час консультации я лишь наблюдаю, как плачет жена и как выстраивает линию защиты муж...
Предложила нарисовать мосты обоим одновременно. Отвлечься и сместить фокус внимания, так сказать. Ну и потом вместе обсудить плоды творчества и существующие проблемы и пути их решения.
Первый рисунок создал супруг. Когда мы стали говорить о том, что он в него хотел вложить и как этот мост про реальную картину семейной жизни, оказалось, что взрослый по паспорту мужчина все годы брака пребывает в иллюзиях. Строит «ген.план», как он выразился, но фактически не предпринимает никаких действий, чтобы воплотить его в жизнь. Он холоден и категоричен, хочет быть таким же «большим и сильным», как его мост. Но нет фундамента к росту и проявлению этой самой силы. Есть стремление к свободе, как у пары его чаек, над мостом. Любопытно, что настоящая ситуация - повторение его прошлого семейного сценария. За плечами развод и ребёнок, который живёт без отцовского участия. Между браками - виртуальный флирт и виртуальные знакомства, которые отвлекают супруга от работы и бытового транса... И как этот воздушный мост (без опоры), также и в реальной жизни, мужчина очень много говорит о планах, но не доводит ни одной из целей до конца. Незаконченный ремонт в квартире, который он начал 5 лет назад, частые смены работы и не удовлетворяет ни одна из них...
Когда я спросила: "А где на этом мосту находитесь вы и ваша супруга?" Он сказал, что скорее всего не понял задание и что не понимает, куда разместить себя и жену.
Рисунок его супруги очень чётко отражает её истинные чувства, желания и потребности. Слева на мосту можно увидеть сломанные опоры - это ситуации прошлого, которые «подкосили» прочность семейной жизни. Под мостом она нарисовала на одном берегу мужа с его мечтой - красным автомобилем, а на другом берегу - саму себя, с ребенком, кошкой и цветочками… Тем самым она изобразила, что пара давно живёт «по разным берегам», каждый сам по себе. Тучи над берегом мужа - о том, что она с ним не чувствует безопасности. Солнце над её берегом - о том, что есть авторитетное лицо, которое греет и любит больше, чем муж. И это её мама.
Когда я озвучила паре всё, что я увидела на рисунках, реакции и комментарии - были в разы бесценнее и важнее, чем беседа, которая длилась час и ни к чему не привела.
Дала ребятам пару домашних заданий. Не уверена, согласится ли супруг выполнять эту работу. Зависит от того, хочет ли он действительно сохранить семью, или же свобода - более важный приоритет. В июле они идут на первое заседание о разводе…
Я чаще всего за то, чтобы пара сохраняла отношения. И в 90% случаев это возможно, но при одном условии: оба готовы идти в изменения и работать над тем, чтобы их семейный мост стоял надёжно, долго и был опорой для них и их детей.
А какой мост нарисовали бы вы?
Ваша Ирина Рутковскене♥♥♥