Почему мечты о большой любви, о бесконечном счастье с партнёром нередко болезненно разбиваются в реальности.
Сегодня поговорим с вами о такой форме эмоциональной зависимости, как любовная.
При любовной зависимости человек испытывает сильнейшее чувство привязанности к партнеру, одновременно граничащее и с болью, которую он ощущает при его отсутствии рядом с собой.
Это состояние проявляется в постоянном стремлении к присутствию любимого человека, частой тревоге о том, что он может навсегда уйти.
История Гертруды
Гертруда Соломоновна считала себя любовноозадаченной особой. В том плане, что ставила перед собой много задач, которые она должна решить в любовных отношениях со своим единственным, несравненным, самой судьбой предназначенным, Арнольдом Сильвестровичем. Вот уже несколько лет они жили вместе. Как жили? Да, по-разному. Арнольд Сильвестрович жил в своё удовольствие, а Гертруда Соломоновна тоже в удовольствие, только не в своё, а в Арнольда Сильвестровича. Это произошло как-то постепенно, незаметно. Когда они познакомились, Гертруда была увлеченный, интересной девушкой. Любила рисовать, занималась танцами, ездила на конкурсы и занимала призовые места. А ещё имела много подруг и друзей с которыми проводила время весело и легко. Но вот одно обстоятельство не давала ей ощущать себя полностью счастливой. Это отсутствие любви, по которой очень тосковала наша Гертруда. И ждала и мечтала о ней дни и ночи напролёт.
И вот ,наконец, ОН.
Интересный, красивый, богатый и уверенный в себе Арнольд Сильвестрович! Гертруда словно попала в сказку. Туда, куда тянула её с самого детства . А детство Гертруды было разным. Жёсткая и контролирующая мама внушала дочери, что жизнь не сахар, нужно рассчитывать только на себя, свои силы и возможности. Ну или удачно выйти замуж. Второй вариант развития своей будущей взрослый жизни привлекал Гертруду гораздо больше. Вот и стала она с ранних лет мечтать именно об этом. Какого хотела мужа, она плохо представляла. Но отчётливо знала какого не хотела. А не хотела она такого, как её отец. Нерешительного, неуверенного, вечно куда-то пропадающего, да к тому же, как говорила мама, любителя женщин. От чего с детства Гертруда привыкла видеть мать в слезах, вечно недовольную и злую. Во всём виноват отец! Если бы не он, мама была бы счастлива. Так рассуждала девочка. Но иногда думала и по-другому. Во всем виновата мать! Зачем она терпит эти унижения и никак не уходит от него! В общем, совсем запуталась Гертруда ища виноватых в своём неспокойном детстве. Но твёрдо знала: у неё так не будет точно!!!
Вот и встретился на её пути Арнольд. Такой уверенный в себе, брутальный, красивый и богатый. Совсем не похожий на отца. Уж она-то точно сможет построить своё с ним счастье, не то что мать!
Отношения между влюблёнными развивались стремительно. За ухаживания, цветы и подарки Арнольд Сильвестрович просил свою Гертруду лишь самую малостью: быть всегда рядом. Да что это за просьба-то такая? Это вовсе и не просьба, а удовольствие: быть всегда нужной и необходимой своему любимому мужчине. Именно так и предоставлялась счастливая жизнь для Гертруды. А между тем, совсем не заметно для неё самой, перестала встречаться с подругами и продолжать танцевать. А сейчас-то это зачем? Зачем ревновать и переживать напрасно её любимому? Всё для него! Вот только любимый как-то тоже незаметно стал другим. Про ухаживания, цветы и подарки, уже давно позабыла Гертруда. Зато вместо уверенного Арнольд стал грубым, вместо щедрого-скупым. А сила сменилась агрессией. Никак не может понять Гертруда, что же случилось? В чём она виновата? Что делает не так? Как вернуть прежнюю любовь? И плачет, и злится и сделать ничего не может. Вместе с тем, изменения в себе чувствует. Весёлость и лёгкость сменилось постоянным контролем. А как же? Всегда надо быть на чеку. Арнольд не успеет чего-то захотеть, а она уже и несёт всё на блюдечке. А как же по-другому. Если не справится, начнёт гулять, да вдруг и совсем уйдёт? От этих мыслей невыносимо на душе становилось. Воздух словно заканчивался, дышать не могла. Сердце биться переставало. НЕТ, НЕТ, НЕТ !!! Только не так. Не смогу без него, пропаду, жить жизнь перестану! Эти мысли сводили Гертруду с ума. А тем временем, ситуация становилась всё более и более неконтролируемой. Арнольд стал где-то задерживаться, всё реже и реже приходя домой. От него каждой раз пахло чужими духами. Агрессия сменилась яростью. Гертруда виртуозно научилась скрывать следы побоев, которые стали постоянными гостями на её уставшем теле. "Что не уходишь от него, Гертруда?" - беспокоились за неё знакомые. Да, да, именно знакомые, ведь друзей и подруг совсем не осталось потому, что
Арнольду они не нравились. Пришлось исключить их из своей жизни. НО НЕТ, НЕТ, НЕТ !!! Только не так. Не смогу без него, пропаду, жить жизнь перестану!!!
Но в один из таких дней, не выдержала Гертруда, встала утром, пошла да и .........
А вот здесь события могут развиваться по-разному, но скорее всего не самым лучшим образом.
Люди, страдающие от любовной зависимости, часто теряют связь с собственными интересами, карьерой и социальными связями. Любовная зависимость — это не просто любовь, а состояние, когда появляется непреодолимое желание обладать и контролировать. Ты теряешь себя, сливаясь с другим человеком, пропадают твои потребности и желания. Ты впадаешь в зависимость, которая разрушает не только ваши отношения, но тебя саму. В конце концов, появляется ощущение, что ты сама не в состоянии управляеть своей жизнью.
Кек освободиться от любовной зависимости и перестать быть рабой любви.
(Рекомендации для Гертруды)
Осознать проблему. Первый шаг — признание, что это не большая и чистая любовь, а болезненное состояние страдания, которое ведёт к истощению.
Прийти на терапию и поисследовать свою любовную зависимость.
Психотерапия — мощный инструмент, помогающий выявить глубинные причины зависимости и изменить внутренние установки.
Приглашаю на консультацию и терапию.
В безопасном и принимающим пространстве ты сможешь начать работать над собой. А именно:
1. Научиться понимать и распознаваться свои собственные потребности и интересы.
2. Повышать самооценку и развивать уверенность в себе.
3. Устанавливать границы в отношениях. Понимать что приемлемо именно для тебя, а что нет.А также уметь отстаивать свои интересы.
4. Осознавать свои ценности. Важно вернуться к собственным ценностям и понять, что действительно важно для тебя.
Что тебе поможет прямо сейчас
Окружи себя поддержкой. Друзья, хобби, новые или забытые старые интересы помогут тебе восстановить ресурсы.
И ЕЩЁ:
Любить-здорово! Любовь — это не зависимость. Настоящее чувство строится на взаимности, свободе и уважении, а не на страдании.