Когда двенадцать лет назад пришел в мир мой третий сын, это стало для меня одним из самых счастливых и одновременно непростых моментов. Мы ждали этого малыша много лет, но приговор врачей был неумолим – детей у меня больше не будет. Мы успокоили себя тем, что у нас уже есть два здоровых мальчика, так что, грех роптать на судьбу, и смирились, просто стали жить дальше свою привычную жизнь. Я уже даже начала ощущать радость, что становлюсь более свободной, ведь сыновья подрастали и требовали меньше сил и внимания. У меня появилось больше времени для себя, новые увлечения. Я была вполне довольна своей жизнью, и единственное, чего мне хотелось - это чтобы все оставалось так и дальше.
Но все изменилось в один день - накануне Рождества 2012 в моем животе случилось неожиданное после восьми лет бесплодия чудо. Мне было сорок.
Помню, когда малыш родился, я смотрела на белокурого розовощекого ангела и рыдала – от счастья и невероятности божественного чуда и одновременно оплакивала свою женскую долю. Тогда я не знала, что испытывать разные чувства и не всегда позитивные – это нормально. Меня затапливало чувство вины оттого, что я не могу в полной мере насладиться материнством – меня ведь не предупредили, у меня были другие планы на жизнь, и вообще, тогда мне казалось, что моя жизнь закончилась. Мне сорок один, плюс еще двадцать, пока сын встанет на ноги - и что тогда? Внуки? Это все, что остается мне? Я не согласна! Мне столько еще хочется успеть! И слезы, целый океан слез…
Конфликт раздирал меня на части. Ночью, когда все наконец засыпали, я тихонько пробиралась на кухню и писала заметки, мысли, отзывы о фильмах, короткие рассказы. Пару ночных часов были временем только для меня, но за него приходилось платить сном. Вдруг просыпался малыш, и я бежала наверх кормить его грудью. Сидела на краю кровати, тупо уставившись на часы, что отсчитывали скорые минуты до начала очередного дня сурка, и снова плакала.
С тех пор прошло много лет, где я была многодетной мамой, взрослой мамой, мамой младенца, мамой в эмиграции, мамой мальчиков, еще много какой мамой, и сегодня я уже могу спокойно обсуждать тему взрослого материнства, открыто говоря о том, что меня пугало, и что в итоге помогло мне не раствориться только в этой роли.
Страхи "взрослого материнства":
1. Я не успею прожить, дать ребенку все необходимое, вырастить, поставить на ноги.
Под этим страхом почти всегда кроется наш собственный страх конечности, смертности, прежний опыт потерь. Важно понимать, что страх не успеть, не справиться с ролью матери не равно «плохая мать». Он говорит о ценности жизни, отношений, любви.
2. Мне не хватит сил, я не справлюсь.
Часто это про привычку тащить всё одной, запрет на поддержку, страх просить и быть уязвимой. Это место, где нужно сверяться с реальностью и раз за разом давать себе разрешения на опору, поддержку и помощь.
3. Ребенок будет стесняться «взрослой матери».
Это устаревшие социальные нормы, тянущиеся со времен, когда выходившая замуж после 18 считалась «старой девой». Меня саму называли «старородящей», когда я рожала первого сына в 24. Мир изменился, перемешался, нормы сдвинулись, границы сместились, вокруг такое разнообразие людей, лиц, тел, возрастов, языков, акцентов, цветов кожи, разреза глаз, что впору уже расслабиться и позволить себе жить свою жизнь.
4. Я наврежу ребенку.
Взрослые матери сталкиваются с парадоксом - чем больше осознанности, тем больше сомнений. Казалось бы, за спиной уже есть опыт и знания, но высокий уровень ответственности и свой собственный травматический опыт «неидеального детства» заставляют сомневаться в себе.
5. Я не радуюсь, злюсь, устала, хочу побыть одна.
В голове включается заезженная пластинка: «Ты эгоистка», «Ты плохая мать», «Бедный ребёнок». Надо понимать, что это все интроекты, а не реальные факты. Их функция - держать женщину в страхе, подчинять общепринятым социальным нормам, обесценивать ее выбор. Здесь важно учиться отделять свой взрослый выбор от чужих установок.
6. Давление общества.
«Хорошая мать должна…» Этот список чужих требований может быть бесконечным и стать настоящим кошмаром для матери. Невозможно соответствовать представлениям каждого, важно быть «достаточно хорошей», а не идеальной матерью для своего ребенка.
Что помогло мне выбраться из конфликта «взрослого материнства»?
1. Психология.
У «взрослых» матерей часто активируются семейные сценарии и послания «Будь идеальной», «Старайся», «Будь сильной», «Не нуждайся», и тогда ребёнок становится не просто ребёнком, которого можно любить и заботиться о нем, а неким проектом, огромной ответственностью, экзаменом на состоятельность. Причина этому – страх и наше «знание», что любовь нужно заслужить. Но ребенку не нужны мамины подвиги и достижения из разряда «Я должна быть идеальной матерью». Ему нужна здоровая, стабильная, спокойная, отдохнувшая, реальная мама.
Психология помогла мне разобраться с тотальным чувством вины, что я «плохая мать». Все эти жесткие «правильно», «я должна», «нельзя быть слабой», «нет права на ошибку» приводили только к злости и выгоранию. Психология научила понимать себя, свои чувства, разблокировала источник ресурсов, научила анализировать, выбирать, договариваться, искать помощь.
2. Помощь и поддержка
Просить помощь, искать помощь, делегировать – это то, чего я не умела и не могла даже подумать об этом. У меня долгое время не было няни, и имея троих разновозрастных детей, я считала, что должна со всем справляться сама.
Патриархальное мышление, что дети – это женская забота, долгое время мешала мне позволить мужу включаться в воспитание детей на полную. Но жизнь, великий учитель, показала мне, что это мое заблуждение. Когда малышу было 9 месяцев, мне пришлось улететь в клинику в Германию. Муж один справился с тремя детьми. До сих пор не понимаю, как он мог отвозить одного в школу, другого в сад и заботиться о младенце?
3. Время для себя.
Помните анекдот «Я делаю вам хорошую маму»? У меня это были ночные часы, когда я могла быть просто в тишине. Что это будет у вас - книга, сон, массаж, встреча с друзьями, уединение за закрытой дверью - не суть важно. Найдите свой способ «делать хорошую маму», и в первую очередь – самой себе.
4. Профессия и обучение
Так получилось, что конфликт взрослого материнства и желание разобраться с собой привели меня в новую профессию – психологию. Обучение новому дает переключение от повседневной рутины, открывает новые перспективы, взращивает независимость, укрепляет самооценку и ценность себя как целостной личности.
5. Женские группы, сообщества, «своя стая».
У меня их не было. Малыш родился в эмиграции, гулять с коляской на улице и знакомиться с другими мамами с колясками, как это было с первым ребенком, на это у меня не было ни времени, ни возможности. Зато сейчас я вижу, как разные женские сообщества и группы, в которых я состою, помогают мне справляться с жизнью.
6. Хобби
«Земля все оттягивает», - услышала я однажды от одной мудрой женщины, в возрасте которой теперь нахожусь сама. И, правда, мой сад, цветы, растения здорово меня выручали. Я не только находила отдых и успокоение, сидя в кресле на террасе, слушая щебет птиц и вдыхая ароматы цветов, но и переключилась от монотонной рутины бесконечных домашних дел.
7. Путешествия и природа
Возможность отдыха и путешествий без детей – это мощная перезагрузка для организма и психики. Мы с мужем вызывали бабушку с дедушкой, оставляли с ними детей и отправлялись в путешествия. Разные города и страны, километры пройденных дорог, море впечатлений – все это давало переключение и подпитку, чтобы и дальше быть достаточно хорошими родителями.
8. Разрешения самой себе:
- Мне можно уставать
- Мне можно злиться
- Мне можно ошибаться
- Мне можно просить помощи
- Мне можно быть неидеальной
- МНЕ МОЖНО ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!
