Здравствуйте, дорогие друзья! Это я, и сегодня мы поговорим о теме, от которой у общества нервный тик начинается, а у психологов - валерианка заканчивается. Тема - любовницы. Вы только вдумайтесь! Ну тупые, а? ))
Почему, скажите мне на милость, как только в семье появляется «третий лишний», все пальцы показывают именно на нее? Мужчина для приличия говорит: «Она распутная». Жена кричит: «Она разрушительница! Ей должно быть стыдно! Она пользовалась моим мужем, моими ресурсами, моим вниманием!». А я смотрю на это и думаю: позвольте, но ведь любовница - это не ураган пятой категории. Это симптом. Как насморк у ребенка. Вы же не ругаете насморк за то, что испортил Вам отпуск? Вы ищете, почему ребенок простудился!
Акт первый: Мужчина - герой или... ну, Вы поняли
Мужчины, дорогие мои, это отдельная песня. Одной рукой они пишут комплименты, другой - постят статусы про «верность и честь». Третьей рукой, видимо, ищут, где бы еще «для души» погулять. Диалог в мужской компании:
Брат, ты же с ней встречаешься?
Ну, бывает. Для души.
А жена?
Жена - это фундамент. А она - балкончик. Балкончик же не рушит дом!
А если балкончик снесет половину квартиры?
Тогда это уже не балкончик. Это форс-мажор. Природа, брат, не предсказуема!
Вы только вдумайтесь! Балкончик! Как будто семья - это хрущевка, а любовница - незаконная пристройка. Психолог Эстер Перель в книге «Право на «лево»: новая психология интрижки» пишет: общество обожает назначать виноватого, потому что признать, что семья развалилась изнутри - страшно. Страшнее, чем устроить публичный суд над незнакомкой в соцсетях. А мужчина? Он как тот персонаж из анекдота: «Я не изменяю, я просто расширяю горизонты!». Горизонты, говорите? А потом удивляется, почему жена эти горизонты зашторила.
Акт второй: Жена - жертва или режиссер трагикомедии
А теперь к женам. Понимаю боль. Сердце рвется, душа плачет, мир рухнул. Но почему гнев летит в сторону любовницы, а не в сторону того, кто открыл ей дверь? Семейный терапевт Джон Готман в своих исследованиях доказал: интрижка - это не причина развода. Это следствие. Как он пишет в труде «Семь принципов счастливого брака», пары расходятся не из-за третьего лица, а из-за «четырех всадников апокалипсиса»: критика, презрение, оборонительная позиция и стена молчания.
Диалог с подругой:
Она у меня мужа увела!
А он сам не ушел?
Он был слаб! А она на него давила!
То есть, если на пол упадет монета, виноват не тот, кто ее уронил, а тот, кто подобрал?
Ну... когда так говоришь, звучит глупо. Но мне все равно обидно!
Обида - это нормально. Но гнев - это уже переезд на другую станцию.
Вы только представьте! Жена обвиняет любовницу, как будто та украла мужа из надежно закрытого сейфа. А муж, между прочим, не сейф. Он - человек. С ногами. Которыми можно уйти. Психиатр Карл Юнг говорил: «Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя». Когда мы обвиняем любовницу, мы часто проецируем свой страх: страх остаться одной, страх потерять контроль, страх, что кто-то получит то, чего мы не дали или не получили сами.
Акт третий: Любовница - демон или просто человек с потребностями?
А что насчет самой любовницы? Она ведь не священная корова, но и не демон. Она - человек. Закрывает свои потребности. Внимание, эмоции, секс, ощущение «я желанна». И знаете что? Она имеет на это право. Как писал психолог Абрахам Маслоу в своей пирамиде потребностей: у человека есть базовые нужды. И если дома их не закрывают - он идет туда, где закрывают. Не гений, правда? Но работает.
Диалог с любовницей :
Как Вы могли разрушить семью?
А я не разрушала. Я просто пришла.
Но Вы же знали, что он женат!
А он сказал, что у них «свободные отношения».
И Вы поверили?
А Вы бы не поверили человеку, который говорит это с таким искренним лицом?
Вы только вдумайтесь! «Свободные отношения»! Это как «бесплатный сыр» - все знают, где он лежит, но все равно верят. Любовница не обязана думать о чужой семье. Ее задача - свои границы. А задача семьи - свои границы. Если забор сломан, не ругайте прохожих, что зашли в огород. Ругайте того, кто не починил калитку. Или чините вместе. Психолог Виктор Франкл в книге «Сказать жизни «да!»: психолог в концлагере» писал: «Между стимулом и реакцией есть промежуток. В этом промежутке - наша свобода выбрать реакцию». Выберите реакцию без охоты на ведьм.
Акт четвертый: Общество - зритель или соучастник?
Почему общество так любит клеймить именно ее? Потому что это удобный сценарий. Сценарий «герой - жертва - злодей». В психологии это называется триангуляцией. Как описывал семейный терапевт Мюррей Боуэн в своей теории семейных систем, когда двое не могут справиться с напряжением, они привлекают третьего, чтобы разрядить конфликт. Жена и муж не решают проблему между собой - они находят «общего врага». И начинается цирк.
Диалог в подъезде :
Слышали, у Ленки мужик ушел?
К кому?
Да к какой-то... ну, Вы поняли.
Ах, эта распутница!
А мужик-то что?
Мужик - жертва! Его соблазнили!
А кто соблазнил?
Ну, она! Кто же еще!
А если он сам пошел?
Не говори глупостей. Мужики не ходят сами. Их водят.
Вы только вдумайтесь! «Их водят»! Как будто мужчина - это чемодан без ручки, который носят туда-сюда. Нет, дорогие мои. Мужчина - это человек. С головой. Которой можно думать. И с ногами. Которыми можно не ходить. Психолог Альфред Адлер говорил: «Познай себя - но не забывай, что другие тоже могут притворяться».
Итог
Итак, друзья, обвинять любовницу в развале семьи - это как обвинять термометр в температуре. Он просто показывает, что в доме жарко. Или холодно. Или что отопление давно пора починить. Спасибо, что Вы меня слушали. Берегите свои семьи. Чините калитки. И помните: если кто-то уходит, значит, дверь была не заперта. А если кто-то приходит - значит, его позвали.
Не вешайте ярлыки. Ищите причины. И да, валерианка - не панацея. Лучше к психологу. А если к психологу страшно - начните с зеркала. Оно, в отличие от любовницы, не убежит. И не осудит. Разве что морщинку лишнюю покажет. Но это уже совсем другая история.
И да, спасибо большое что читаете и ставите лайки ))