Вы замечали, как удивительно устроены наши романтические отношения? Мы можем менять работу, город, прическу, даже круг друзей. Но партнеров... словно выбираем по одному и тому же шаблону. И финал отношений тоже удивительно похож.
Знакомая история: одна подруга вечно спасает мужчин-неудачников, другая - бегает за «недосягаемыми красавцами», третья растворяется в своем партнере до полной потери лица. И каждая искренне страдает.
Я недавно читала книгу итальянского психотерапевта Джорджо Нардонэ «Ошибки женщин в любви». Автор не копается в детских травмах (хотя они, конечно, важны, но не в этом суть). Он говорит о том, что мы раз за разом бессознательно разыгрываем один и тот же сценарий.
И проблема не в том, что нам «не везет». Проблема в том, что когда-то давно этот сценарий был нашим спасательным кругом. А потом... мы выросли, а способ реагировать - нет. То, что когда-то помогало завоевать любовь, начинает эту любовь разрушать.
Нардонэ выделяет 17 таких ловушек. Давайте посмотрим на самые яркие. Узнаете себя или свою клиентку?
1. «Фея» - та, с которой душно от идеальности
Это женщина, которая всегда мила, удобна, бесконфликтна. Она прощает всё, сглаживает углы, старается угодить. Ирония в том, что партнеры (и подруги!) часто начинают её использовать или предавать. Не потому что она плохая, а потому что её противное совершенство вызывает... желание испачкать. Её ловушка - неумение злиться и отстаивать себя.
2. «Та, которая целует жаб» (она же «спасательница»)
«Я его изменю! Он станет лучше с моей любовью». Знакомо? Такие женщины выбирают мужчин «с изъяном»: алкоголиков, абьюзеров, хронических неудачников. И чем сильнее жабу целуют, тем больше она квакает. Парадокс: ей не нужен здоровый принц - с ним скучно. Ей нужна драма, где она - главный спаситель.
3. «Хамелеон»
Вспомните ту самую подругу, у которой «нет своего мнения». С одним парнем она ходит на футбол, с другим - читает Ницше, с третьим - становится домохозяйкой. Она бессознательно сливается с мужчиной, теряя себя. Удобно ему. Но... неинтересно. Через пару лет такой «резиновой» любви её бросают со словами «ты стала не той» (хотя она просто зеркалила его).
4. «Менеджер» или «Паромщица»
Она тянет на себе всё: бюджет, ремонт, решение проблем, карьеру мужа. Часто она успешнее партнера. Но в итоге он либо садится на шею, либо... уходит к той, «слабой», которая вызывает желание защищать. Горькая ирония: она перевезла его на другой берег реки жизни, а он отплыл уже с другой.
5. «Пенелопа» (современная версия)
Это женщина, которая годами ждет женатого мужчину. Она терпелива, верна, готова быть «второй скрипкой» вечность. Она живет иллюзией «вот-вот он уйдет из семьи». Но чаще всего такие треугольники стабильны годами, и мужчина никогда не делает выбор. Потому что зачем? Ему и так хорошо.
Что со всем этим делать? Попытка запретить себе быть собой - ещё одна ловушка
Самое интересное в книге - это то, как НЕ надо меняться. Если «Фея» решит стать «Стервой», она просто сломается. Резкая смена роли - это бунт, а не исцеление. Бунт всегда возвращает в ту же точку, только с другими декорациями.
Выход в другом: добавить к своему сценарию противоположную черту. Но не через насилие, а через игру «как будто».
- Если вы «Фея» - научитесь маленьким актам здоровой агрессии. Не кричать, но уметь сказать «нет» и выдержать чужое недовольство.
- Если вы «Любительница жаб» - добавьте себе критерий: «А что, если я выберу скучного, но стабильного?» Просто как эксперимент.
- Если вы «Хамелеон» - раз в день принимайте решение сами: куда пойти, что съесть, даже если партнер против.
Фишка в том, что, когда вы становитесь чуть непредсказуемой, чуть менее удобной и понятной, вы снова становитесь... желанной. Мужчина теряет иллюзию контроля над вами - и включается интерес.
Мудрая любовь - это не когда вы идеально подходите друг другу. Это когда вы оба гибкие, умеете адаптироваться и не застреваете в одной роли.
Посмотрите на свои прошлые отношения. Узнаёте свой сценарий? А может, их было два или три? (Кстати, Нардонэ пишет, что мы часто комбинируем их - например, «Фея-Спасательница»).
Поделитесь в комментариях: какой сценарий - ваш? И главное - готовы ли вы сегодня сделать одно маленькое, но неудобное действие «из другой роли»? Это и есть ключ.
________
С уважением, Наталья Патрикеева, психолог (КПТ, КСТ, схема-терапия)