Работа с Теневым аспектом личности при помощи терапевтического письма поможет вам заглянуть прожить чувства, связанные с тем, что вы не принимаете в себе. Техника проводится после того, как вы уже познакомились с понятием архетипа Тени, и выполнили упражнения для диагностики своих теневых аспектов личности. Далее, вы пишите письмо своей Тени. Ниже, я приведу свой личный пример, как выполнялась данная техника.
Дорогая Тень,
Пишу тебе впервые так осознанно, с этим странным чувством — смесью неловкости, страха и какого-то подспудного любопытства. Тридцать восемь лет я старательно строила стену между нами, кирпичик за кирпичиком: долгом, правилами, бесконечным "надо", идеальным порядком на полках и в расписании. Я — сознательная, ответственная, контролирующая. Ты — все то, что я отчаянно стараюсь не выпускать на свет, все, что грозит разрушить этот хрупкий фасад безупречности. Но сегодня, после особенно тяжелой недели, когда чувство вины душит сильнее обычного, а раздражение клокочет где-то под ребрами, я понимаю: игнорировать тебя больше нельзя. Ты слишком громко стучишься.
Я знаю, ты проявляешься прежде всего в этом жгучем, почти физическом отвращении к "базарным крикливым бабам", как я их мысленно называю. Вижу такую женщину на улице, в магазине, слышу ее пронзительный голос, вижу размашистые жесты, необузданную эмоциональность — и внутри меня все сжимается в тугой, колючий комок. Я осуждаю ее мысленно: "Безкультурная! Истеричка! Позорит всех женщин!" Я ставлю себя выше, рациональнее, цивилизованнее. Я, которая знает, как важно держать себя в руках, которая в кабинете спокойно помогает другим разбираться с их бурями. Но сейчас, признаюсь тебе, Тень: этот мой праведный гнев — это же ты! Ты — моя собственная подавленная ярость, мои слезы, которые я не позволяю себе пролить, мой крик, запертый глубоко внутри. Я ненавижу в них то, что боюсь признать в себе. Их "истерика" — это зеркало моей собственной, тщательно скрытой, потенциальной способности к взрыву, к потере контроля, к той самой "неприличной" женственности, которая не вписывается в рамки "порядочной женщины", "профессионального психолога", "надежной дочери", "терпеливой жены и матери".
Эта вина — твой излюбленный инструмент, Тень. Она опутывает меня, как липкая паутина. Вина перед дочерью, что я недостаточно терпелива, когда она капризничает (особенно если ее поведение хоть каплю напоминает то самое "истерическое", которое я так ненавижу — и тогда вина удваивается, ведь я психолог, я же должна знать лучше!). Вина перед мужем, что я то погружена в работу, то раздражена домашними мелочами. Вина перед родителями — огромная, давящая глыба. Они стареют, им нужна помощь, поддержка, внимание. А у меня — своя семья, работа, которая не заканчивается с окончанием приема, эта вечная гонка. Я разрываюсь, стараюсь успеть везде, но чувствую, что везде недодаю. И ты, Тень, тут как тут, шепчешь: "Ты эгоистка. Ты плохая дочь. Ты обязана им, они столько для тебя сделали". Рационально я понимаю границы, необходимость заботиться о себе, но вина, которую ты культивируешь, сильнее разума. Она заставляет меня говорить "да", когда нужно "нет", брать на себя непосильное и сгорать, а потом злиться и на них, и на себя за эту злость.
Моя любовь к учебе, к порядку — это тоже часть борьбы с тобой? Думаю, да. Учеба — это контроль над хаосом незнания. Новые знания, теории, методики — это инструменты для укрепления моего сознательного "Я", моего рационального бастиона против твоей непредсказуемости. Порядок в доме, в бумагах, в расписании — это попытка упорядочить внутренний мир, где ты, Тень, сеешь такой смутный, но такой мощный хаос. Каждая вымытая чашка, каждая разложенная по папке бумага — это маленькая победа над страхом потерять контроль, над страхом, что ты вырвешься наружу и все разрушишь.
Но вот что я начинаю понимать, Тень, медленно и с огромным сопротивлением: игнорируя тебя, запирая в темном подвале, я не избавляюсь от тебя. Я лишь делаю тебя сильнее и опаснее. Моя ярость на "крикливых баб" становится только острее. Вина душит все сильнее. А стремление к идеальному порядку превращается в навязчивость. Ты — не враг. Ты — часть меня. Моя дикость, моя страсть, моя спонтанность, моя темная сила, моя правота на гнев, на усталость, на слабость, на несовершенство. Моя способность кричать "Нет!" когда надо, плакать, когда больно, просить, когда нужно, и просто быть, а не только соответствовать.
Ты — та часть меня, которая напоминает, что я не только психолог с дипломами, не только дочь, несущая долг, не только жена и мать, стремящаяся к идеалу. Я еще и Женщина. Со всей сложностью, противоречивостью, темными глубинами и светлыми вершинами. Женщина, которая может быть сильной, но имеет право на слабость. Которая может быть рациональной, но имеет право на чувства, даже неудобные, громкие, "неприличные". Которая может заботиться о других, но обязана заботиться и о себе.
Признать тебя страшно. Это значит снести часть той стены, за которой я чувствовала себя в безопасности. Это значит посмотреть в лицо своей ярости, своей зависти, своему страху показаться слабой, своей глубокой, животной усталости от вечного долга. Это значит принять свою "неидеальность" как данность, а не как преступление. Это значит увидеть в "крикливой бабе" на рынке не врага, а, возможно, зеркало моей собственной, загнанной вглубь, отчаянной потребности быть услышанной, пусть и таким неприемлемым для меня пока способом.
Я не жду, что мы станем подругами. И я не готова выпустить тебя на свободу без узды. Но я больше не хочу тратить всю свою энергию на войну с тобой. Я устала от этой войны. Я хочу начать диалог. Услышать, что ты хочешь мне сказать этим раздражением, этой виной, этой ненавистью к чужим проявлениям силы и слабости. Возможно, ты хочешь, чтобы я разрешила себе больше свободы? Больше отдыха? Позволила себе сердиться открыто, когда что-то не так? Перестала так яростно соответствовать чужим ожиданиям? Защитила свои границы?
Это письмо — первый шаг. Шаг навстречу тебе, Тень. Навстречу той части себя, которую я так долго отвергала. Это страшно. Но игнорировать тебя стало еще страшнее. Я не знаю, что будет дальше. Знаю только, что отрицать тебя — значит отрицать часть самой жизни во мне. А я хочу быть целостной. Пусть не идеальной. Пусть сложной. Пусть иногда громкой или слабой. Но целостной.