Я выросла в дисфункциональной семье. Сейчас мне уже 40, но я всё ещё не могу простить своим родителям того, как они ко мне относились, да и сейчас относятся. Я всё ещё пытаюсь получить от них ответы на свои вопросы «за что?» и «почему?», в ответ могу услышать, что они жалеют, что меня родили. Мама говорит, что я сама виновата, что, если бы я была лучше, меня бы любили. Я старалась становиться лучше, но только выгораю. Мама говорит, что я всё придумываю, у меня нормальная жизнь, все так живут, но почему тогда моя жизнь сплошная боль?
Несколько раз пробовала разорвать с ними связь, но потом снова начинаю с ними общаться, скандалы, после этого долго не могу прийти в себя, миллион раз в голове прокручиваю свои обиды на них.
Сейчас, как и всегда в детстве, моё мнение ни для кого не важно, со мной не считаются, я никому из них не интересна.
Мои родители как будто не люди, а роботы, не способные к человеческим контактам.
Я в своей жизни ничего не добилась, тяжело работаю, стараюсь выжить. Личной жизни нет. Я скучаю по своим родителям, люблю их, хочу помочь им выйти из той ограниченности, в которой они пребывают.
Всё чаще думаю, что единственный способ как мне справиться со всем этим — это прекратить отношения с родителями навсегда, стать как бы сиротой при живых родителях. Как мне это сделать?"
Хорошо, что женщина обратилась со своей болью туда, где её смогли выслушать, понять, поддержать. Лично я рада, что существуют ресурсы, куда люди могут обращаться за помощью, но всё же в этом случае нужно гораздо больше.
Процесс отделения от родителей тяжёлый и долгий. Отделение не в смысле стать сиротой при живых родителях, на мой взгляд описываемая ситуация не требует именно такого решения, а в том, чтобы выбрать себя творцом своего счастья, позволив своим родителям жить так, как выбрали они.
Разорвать отношения с родителями на данном этапе не получится, автор обращения это уже пробовала и узнала на собственном опыте. Да и надо ли разрывать отношения? Как бы ни был болезнен контакт с родителями, он есть, и в этой ситуации я бы всё же рекомендовала его развивать. Прощать родителей не надо, это насилие над собой и, как правило, это не работает по принуждению. Пока есть такая возможность, имеет смысл через родителей понять что-то для себя важное об отношениях и чему-то научиться на практике.
Родители обесценивают, обвиняют, поступают несправедливо, эмоционально жестоко и не признают этого? У каждого своя картина мира. Они имеют право на своё мнение, а взрослые дети на своё. Спорить и доказывать бессмысленно, каждый всё равно останется верен своей картине мира. Оспаривание этого права и может вызывать эту сильную душевную боль, которую переживает дочь.
Родители обязаны любить ребёнка? Хорошо бы, если бы это было так, но в реальном мире мы видим примеры обратного. Закона, обязывающего родителей любить детей, не существует, а значит требовать исполнения несуществующего закона мы не можем. Жестоко, но факт.
Но здесь я бы сказала вопрос не в том, что ребёнка не любят. Здесь скорее сказка про гадкого утёнка: родился в семье ребёнок непонятный родителям, другой, с какими-то другими не принятыми в этой семье кодами, поэтому и контакт может не складываться.
Предположим, что родители своё мнение не изменят никогда. Как это повлияет на жизнь их дочери? Является или это концом жизни? Является ли это катастрофой, которую нельзя преодолеть? Это запредельно больно, но не смертельно. Тоже факт.
Женщина работает врачом, у неё есть кошка, она при необходимости помогает своим родителям. Для меня это показатель того, что заботиться и любить она умеет. Но, вероятно, она не умеет получать любовь, не верит в то, что она важна и нужна, не верит в то, что её можно любить. Иными словами, она любит и ждёт того же взамен, но шлюзы, через которые это «взамен» приходит, у неё закрыты. Может повреждены, а может опять же коды/языки любви разные. Именно в это место я бы направила терапевтические усилия.
Любви в этом мире так много, что нет никакого смысла ждать её из одного места, через один шлюз. Множество людей умеют любить, надо это увидеть и научиться брать, как бы это трудно не было поначалу.
Любой жизненный путь выстраивается маленькими отрезками индивидуального развития, усилиями, преодолениями, опытом, осознанием, изменением мышления. Предположим, что родители осознали все свои ошибки и показали своим поведением, что дочь для них очень важна.
Есть ожидание, что под влиянием этого внутри неё и в её жизни случаться изменения, преобразующие всю её жизнь до основания? Нет конечно, всё равно эти кусочки пути самореализации, пути к личному счастью, отрезочки совершенно уникального опыта, придётся проживать без родительского участия.
В этом конкретном случае, поняв что родители изменились, дочь не станет способной принимать любовь, по-любому придётся эту способность взрастить и развить самостоятельно.
Изменение родителей, получение от них всех ответов на все вопросы не изменит ни прошлое, ни настоящее, ни будущее. Это может добавить немножко чувства собственной правоты, но счастья и любви не прибавит. Шлюзы это не починит, нужна другая жизнь в обход или с учётом повреждений, как и у всех долгий поиск собственного пути с опорой на то, что есть, а не на то, чего бы хотелось.
Ещё одна идея, которая может оказаться полезной: попытаться увидеть свою жизнь с точки зрения её смысла. Для чего нужен опыт, который был? Как этот опыт сформировал человека, его переживающего? Кем можно стать, если всё это осознать, пережить и усвоить? Зачем всё это было? Понимание смысла жизненного пути делает цели и средства их достижения ясными, а жизнь богатой и насыщенной.
Возможно тут вопрос даже не в том, чтобы с родителями разбираться, а в том, чтобы увидеть свой следующий шаг в своей собственной дальнейшей жизни. Задать не родителям те вопросы, на которые хочется получить ответ, а самой себе. Почему я здесь? Почему я застряла на этом этапе? Ради чего я страдаю? От чего мне надо избавиться и что приобрести, чтобы сделать следующий шаг на своём собственном пути? Что я приобрела как личность по состоянию на текущий момент и какие имеющиеся у меня ресурсы могут мне помочь в самореализации? Какой всё это меня сформировало? Отвечать лучше честно, не смотреть узко и только негативно, это поможет увидеть всю картину, хорошее там точно есть.
Автор обращения уже есть вне зависимости от того, хотели ли этого родители. Она получила эту жизнь через них, но не от них, что-то большее решило, что у нее есть место в этом мире, что ей жить и что у её опыта есть цель и смысл. Как она распорядится этим даром? Пожелаем ей успеха.