Казалось бы, нет ничего естественнее родительской любви , теплой, безусловной, принимающей. Однако в реальности многие взрослые, сами того не осознавая, годами транслируют детям совсем другие послания: Ты недостаточно хорош, Вот другие умеют, а ты нет, Ты мог бы стараться лучше, Ты не ценишь того, что мы делаем для тебя
И самое болезненное - они искренне верят, что действуют во благо, не понимая, как глубоко ранят.
Почему так происходит? Потому что травмы, переданные по наследству
Задумываясь о причинах такого поведения, невозможно не заметить, что большинство этих родителей сами выросли в атмосфере жестких оценок, холодного прагматизма или даже откровенного пренебрежения чувствами. В их детстве похвалу нужно было заслужить, любовь выдавалась порциями, а эмоции считались слабостью. И теперь, даже не желая причинять боль, они автоматически воспроизводят знакомый сценарий, потому что просто не знают другого способа быть родителем.
Критика, сравнения, завышенные ожидания – все это не про плохой характер, а про глубоко укоренившиеся установки, которые когда-то помогали им выживать в собственной семье. Например, если ребенка хвалили только за пятерки, во взрослом возрасте он будет считать, что и его дети обязаны соответствовать тем же стандартам, иначе - разочарование, упреки, чувство стыда.
Почему их так сложно изменить?
Казалось бы, если объяснить родителю, как его слова ранят, он осознает проблему и начнет меняться. Но на практике все гораздо сложнее. Во-первых, признать, что ты годами, пусть и неосознанно, причинял боль собственному ребенку – невыносимо тяжело. Это требует огромной работы над собой, а многие просто не готовы к такому уровню честности.
Во-вторых, если человек сам никогда не получал безусловного принятия, ему физически неоткуда взять этот ресурс. Он просто не понимает, как это - любить просто так, без оговорок и условий. И самое печальное - чем сильнее он давит на ребенка, тем больше отдаляет его, но разорвать этот круг без помощи психолога или глубокой внутренней работы почти невозможно.
Что делать, если вы – такой родитель?
Если, читая эти строки, вы ловите себя на мысли, что узнаете собственные модели поведения, - это уже первый шаг к изменениям. Главное не винить себя, а постепенно учиться новым способам общения.
Например, вместо привычного: Почему не пятерка? можно сказать: Я вижу, ты старался. Давай разберем, что было сложно. Вместо: Вот Маша уже замужем, а ты… – Я переживаю, но верю, что ты примешь правильное решение.
Казалось бы, мелочь, но именно такие фразы помогают ребенку чувствовать поддержку, а не давление.
Также важно осознать свои триггеры: что именно заставляет вас злиться или разочаровываться в ребенке? Часто за этим стоит ваш собственный страх. например: а что подумают люди? или "я не справился как родитель". Работая с этими страхами, вы постепенно научитесь реагировать спокойнее.
Для тех, кто хочет глубже разобраться в теме, стоит обратить внимание на несколько важных книг:
Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. Адель Фабер, Элейн Мазлиш. Практичное руководство по здоровому общению без критики и давления.
Токсичные родители. Сьюзан Форвард. Помогает понять, как детские травмы влияют на воспитание, и как разорвать этот круг.
Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно. тоже от Фабер и Мазлиш. Полезно, если вы ловите себя на постоянных сравнениях детей между собой.
Что делать детям таких родителей?
В конце концов, даже если ваши родители не меняются, вы можете разорвать этот круг, просто дав своим будущим детям то, чего недополучили сами. И это, пожалуй, самая важная победа.