Я категорически не люблю слова "нытик" или "жаловаться", потому что они сильно обесценивают переживания человека, даже если страдать - это частое и привычное состояние для него. Если кто-то доверился вам и поделился болью - это важно. Однако, это не значит, что вас это к чему-то автоматически обязывает - нет, вы тоже не должны непременно помогать, поддерживать или вникать в его проблему, если не хотите. Но если вы хотите этого, то полезно знать, как делать это так, чтобы вас не использовали, чтобы вы не выгорали, не чувствовали себя обязанными или ответственными за проблемы других. Помогать или поддерживать - это не значит решить за человека его проблему, взять на себя опеку над ним или избавлять его от дискомфорта. Настоящая помощь начинается с уважения к собеседнику, признания в нём сильного и самостоятельного человека, а также уважения к своим границам.
Зачем человек жалуется?
Бывало ли у вас так, что, сколько бы советов и вариантов решений вы ни предложили кому-то, ему всё равно ничего не подходит? Чем заканчиваются такие разговоры? Обычно тем, что собеседник остается разочарованным и убежденным в безысходности своего положения, а вы злитесь на него за "нытье" и бездействие, укрепляясь в мысли, что он не хочет решать проблему, а просто тратит ваше время и нервы.
Так происходит потому, что ему изначально не нужны были ваши советы и предложенные варианты решений. Ему нужно было сочувствие, понимание, присутствие и, возможно, обращение к его сильной самостоятельной части - той, которая сама сможет разобраться без ваших вмешательств. А бывает наоборот. Вы сердечно сочувствуете другу, поддерживаете, говорите, что вы рядом и верите в него, а он на вас злится, потому что ожидал от вас более практичной помощи - что вы предложите ему денег в долг, посидите пару часов с его ребенком, поможете выполнить рабочую задачу и так далее.
Поэтому, первое, что можно сделать, - это понять, чего человек от вас ожидает в этот момент, когда делится проблемой. Он хочет поддержки и сочувствия, чтобы знать, что он не один? Хочет понимания и подтверждения того, что с ним всё в порядке? Хочет безопасно выплеснуть эмоции, снизить напряжение? Хочет получить ваш совет, экспертное мнение, услышать про ваш опыт? Хочет, чтобы вы решили проблему за него? Хочет вызвать у вас жалость, чтобы потом использовать это в своих целях? Хочет поделиться проблемами, чтобы сократить между вами дистанцию, увеличить доверие и близость? А может быть просто рассказывает, как прошёл день (даже если прошел плохо) совершенно без задней мысли? Как видите, мотиваций может быть множество, но если хотя бы примерно понять, с какой целью человек сейчас вам рассказывает о своих переживаниях, то вам будет намного легче сориентироваться в том, как реагировать.
А как понять, что нужно человеку рядом?
Конечно же, спросить. Варианты вопросов могут быть такими:
Мне очень жаль, что ты сейчас в такой ситуации. Чем я могу тебе помочь?
Я тебя очень понимаю. Тебе сейчас нужен мой совет или просто поддержка?
Я правильно понимаю, что ты хочешь, чтобы я сделал вот это и вот это для тебя?
Как именно ты хочешь, чтобы я тебе помог с этим?
А дальше вы уже смотрите по своему состоянию, можете удовлетворить эту просьбу или нет - есть ли у вас силы поддержать, есть ли ресурсы, чтобы помочь, и есть ли знания или опыт, чтобы дать совет.
В чём преимущество задавать прямой вопрос?
Во-первых, вы облегчите себе задачу, избежав неопределенности, неоправданных ожиданий, манипуляций или двойных сигналов, когда человек говорит одно, а имеет в виду другое. Во-вторых, это помогает и собеседнику лучше понять, что ему нужно в данный момент. Привыкая отвечать себе на этот вопрос, он обретает больше осознанности и опоры на себя, а это уже немалая часть успеха. Ну и конечно, те люди, которые привыкли перекладывать на вас ответственность, со временем совсем перестанут обращаться к вам, так как прямота и ясность не оставляют пространства для манипуляций.
Чем более осознанный и искренний человек перед вами, тем более открыто и четко он сможет сформулировать свою просьбу. Например:
Да, мне бы сейчас не помешала поддержка.
Я хочу воспользоваться твоим компьютером в эти выходные, чтобы доделать отчёт, так как мой сломался, а идти в компьютерный центр мне сейчас не по карману.
Я хочу попросить у тебя 5000₽ в долг.
Я просто хочу, чтобы ты сказал, что со мной всё в порядке.
Мне нужен твой совет и опыт в оформлении визы.
Мне ничего не нужно, просто хочу с кем-то поделиться, выговориться и всё.
Но если в ответ вы слышите что-то вроде...
Я не знаю, что мне нужно...
Ну просто мне плохо, вот и всё...
Откуда я знаю, чем ты можешь помочь? Ты что, сам не видишь, как мне хреново?
Ты раньше всегда сам(а) понимал(а), как помочь, а теперь спрашиваешь...
...то такие ответы могут быть знаком того, что человек не готов взять ответственность за свои желания и потребности, и в глубине души ждет, что кто-то другой догадается, поймёт, спасёт, решит за него. И если вы начнёте угадывать и предлагать помощь вслепую, не зная, что именно нужно, вы можете оказаться в ситуации, где любой ваш жест будет недостаточным, "не таким" или вовсе проигнорированным. А вы лишь почувствуете себя истощённым, раздражённым и виноватым.
Поэтому второе, что важно помнить - не нужно помогать, если вас об этом не просят прямо. И не только потому, что вы можете сделать хуже или не то, зря потратить силы и время, а в ответ вместо благодарности услышите "ну я ведь тебя не просил всё это делать". Но, самое главное, потому, что другой человек - такой же сильный и взрослый, как и вы, и в состоянии справиться со своей жизнью не хуже других. Да, некоторые люди привыкли сперва полагаться на окружающих и просить их помощи, убедив себя, что сами не могут ничего сделать. Но в таком случае, если вы возьмете их ответственность на себя, то это лишь закрепит подобное поведение. Им не нужно будет расти и становиться сильнее, если рядом есть тот, кто всё делает за них. А чувствовать себя сильным и иметь собственную опору внутри - это самое ценное, что вы можете подарить другому.
Что тогда сказать тому, кто чувствует себя слабым и неспособным самостоятельно решить проблему, не хочет брать ответственность или пытается манипулировать вами?
Вместо советов и решений задавайте открытые вопросы:
Я тебе очень сочувствую...Что ты собираешься делать с этим?
Непростая ситуация.. Как будешь разрешать её?
Есть уже какие-то идеи решения проблем?
Действительно неудачный день тебе выдался, как ты обычно справляешься с ними?
Я уверен, что ты со всем справишься, ты и не в таких ситуациях бывал! Но если что-то нужно - говори.
Какие варианты решения у тебя есть? К какому склоняешься?
При таком подходе вы возвращаете собеседнику его ответственность и ставите его в позицию сильного и взрослого, при этом проявляя интерес и участие.
А что делать, если вы не хотите или не можете помочь и поддержать?
Вы имеете на это полное право и можете говорить об этом открыто. Вот некоторые заготовленные ответы, которые могут быть полезны:
Я сейчас совсем без сил, но готов поддержать тебя завтра, когда хорошенько высплюсь.
Я рядом, но не могу сейчас помочь больше, чем просто выслушать.
Я не готов принимать решения за тебя, но могу поддержать, если ты сам выберешь, что делать.
Мне сложно здесь поддержать тебя, так как я никогда не сталкивалась с подобной ситуацией. Может тебе обратиться к кому-то, кто проходил через подобный опыт?
Я вижу, как тебе трудно, но к сожалению, у меня сейчас нет возможности помочь. Надеюсь, что ты найдешь решение.
Я бы с удовольствием тебя поддержала, но сейчас я сама не в лучшем состоянии. Давай вернёмся к этому, когда я восстановлю силы?
Я ценю то, что ты поделился со мной, но не уверен, что смогу помочь. Не хочу обещать того, чего не выполню.
А для закрепления я составила 7 кейсов с "жалобами" с разным подтекстом: там и призыв к спасательству, и выученная беспомощность, и манипуляция и др. Сможете ли вы угадать, где какой из семи мотивов?
Их можно найти здесь: https://t.me/psyquestion