Как он мог так поступить? Разбираемся в различиях восприятия реальности

Мы часто ловим себя на мысли: «Как он мог так поступить? Я бы никогда так не сделала!» Это недоумение возникает потому, что каждый из нас смотрит на мир через призму собственного опыта, воспитания и сформированных убеждений. Наша психика устроена так, что мы автоматически оцениваем чужие действия, исходя из своей картинки мира, даже не осознавая, насколько она может отличаться от мировоззрения другого человека. И то, что для одного — жестокость, для другого может быть «справедливостью» или даже «заботой».

Возьмём простой пример из жизни. Для одного человека опоздание на 15 минут — непростительное нарушение договорённостей, проявление неуважения. Для другого — вполне допустимая практика, «всего лишь пятнадцать минут, это же мелочь». И оба искренне не понимают друг друга, потому что их представление о том, как должно быть, не сходятся.

Особенно ярко это проявляется в токсичных отношениях. Жертва абьюза, которая может быть доброй, эмпатичной, миролюбивой и воспринимать мир также, пытается объяснить жестокие поступки партнёра через свои ценности: «Он не хотел меня обидеть, просто устал», «Наверное, я сама его спровоцировала». В то время как агрессор действует из совершенно иной картины мира, где такое поведение может считаться нормальным или даже оправданным: «Она заслужила», «Я помогаю ей стать лучше», «Так надо для её же блага».

Почему мы не понимаем друг друга? 

• С детства мы усваиваем определённые модели поведения и представления о мире. Например, если ребёнок рос в семье, где повышенный голос и физические наказания были нормой, для него это становится привычным способом взаимодействия. Его картина мира может сформироваться с установкой: «Чтобы тебя слушались, нужно проявлять жёсткость». И став взрослым, он искренне не понимает, почему другие воспринимают его поведение как агрессию.
• Ещё одна причина непонимания — разница в ценностях. Для одного честность — абсолютный приоритет, и он готов ради правды разрушить отношения. Для другого важнее сохранить отношения, поэтому он предпочтёт умолчать о неприятной истине. И каждый будет считать свою позицию единственно верной.
• Также существует иллюзия, что существуют «общепринятые правила поведения». На самом деле, это очень условные понятия и правила, сильно зависящие от среды, культуры, воспитания. То, что в одном кругу считается грубостью, в другом — норма. Поэтому человек часто может ориентироваться не на общепринятые правила, а на свои, личные.
  
  

Как же научиться понимать эту разницу в восприятии? 

Вот несколько шагов:

1. Осознать, что ваше восприятие — не единственно возможное. Мир многогранен, и то, что очевидно для вас, может быть совершенно неочевидно для другого.
2. Попытаться понять логику другого человека. Не оправдывать его поступки, а именно понять, из какой системы ценностей он исходил. Для этого нужно смотреть не только на текущие ситуации, но и на картинку в целом. При этом стараясь не игнорировать то, что видеть не хочется.
3. Различать объяснение и оправдание. Можно понять мотивы поведения, но это не значит, что нужно его оправдывать и принимать. «Тяжёлое детство» не оправдывает жестокое отношение и насилие.
4. Чётко определять свои границы. Даже понимая другую точку зрения, вы имеете право сказать: «Мне это не подходит».
5. Избегать категоричных суждений. Лучше вместо «Он неправ» использовать фразу «Наш взгляд на эту ситуацию отличается».

Особенно важно понимать о различии в восприятии мира в близких отношениях. Когда мы осознаём, что партнёр действует не «назло», а исходя из своей картины мира, это помогает понять своего партнёра. В конфликтных ситуациях появляется понимание, что партнёр может не желать плохого, а просто не понимает происходящее. И тогда в общении появляются более глубокие разговоры, более личные темы и растёт близость. Хотя, конечно, есть ситуации, когда различия в ценностях оказываются непреодолимыми. Или ситуации, где разговоры и понимание совсем не работают.