У клиентов с травмой отвержения часто возникают мысли, что психотерапевт недостаточно внимателен, излишне формален, со всеми клиентами работает по одному шаблону и что в целом ему нет никакого дела до их проблем.
В этом случае необходимо отделять эмоции от фактов.
Эмоциональное мышление - это всегда про то, что кажется. Например, клиенту кажется, что терапевт сразу же забудет про него, как только сеанс закончится, и уже эти мысли не дают ему продолжать терапию.
Факты - это когда клиент видит, что терапевт, допустим, не следит за веткой беседы, говорит невпопад, не задаёт проясняющие вопросы, не валидирует эмоции клиента, не помогает решить проблему, отвлекается.
В этой статье я приведу пример необоснованных обвинений клиентом терапевта в безразличии.
На сеансе мужчина пятидесяти лет. Когда до конца сеанса остаётся две минуты, он поднимает тему отношений со своей сестрой. Терапевт обращает его внимание на то, что до конца сеанса осталось мало времени, поэтому будет лучше вдумчиво обсудить отношения с сестрой на следующем приёме.
Мужчина возмущенно вопрошает: - Вы меня оставляете с моей нерешенной проблемой? Она острая, и я не знаю, что мне делать.
Терапевт: - Вижу, что вы разочарованы. Нам стоит поговорить об этом на следующей встрече. Если хотите, можете написать мне, что вы хотели бы обсудить, касаемо вашей сестры, или давайте проведём следующий сеанс раньше.
Клиент, с обидой на лице: - Вижу, что у меня нет выбора. Хорошо, встретимся как обычно через неделю.
На следующей встрече терапевт поднимает тему обиды клиента в конце сессии и просит его рассказать о своих мыслях и эмоциях по этому поводу.
Клиент: - У меня была острая тема, а вы не захотели слушать. Я вам безразличен. Вам важен только ваш график. Да, я разочарован.
Терапевт: - Спасибо за ваш ответ. Вы назвали одну из причин, почему мне необходимо завершать сеансы вовремя - это моё безразличие. Есть ли у вас ещё какие-то версии, почему мне важно придерживаться графика?
Клиент, как будто закрывшись эмоционально: - Не знаю.
Терапевт: - А что, по-вашему, я должна делать, чтобы вы не считали меня безразличной?
Клиент: - Вы бы дали мне дополнительное время, разрешили бы звонить между сессиями, даже если у меня нет суицидальных мыслей, сказали бы, что моей сестре нужно быть внимательнее ко мне. Если человек не безразличен, то ему готов дать 100% своего времени.
Из слов клиента видно, что за него говорит схема "Эмоциональная депривация", когда человек сомневается, что он кому-то интересен, важен. Его внутренний ребёнок чувствует себя ненужным и обвиняет. Клиент прибегает к копингу гиперкомпенсации, требуя, чтобы всё внимание других принадлежало ему как доказательство их любви.
Терапевт: - То есть, вы убеждены, что если человек не даёт вам на 100%, то вы ему безразличны? Представьте, если бы я давала вам 100% своего времени, оставалось бы у меня время на других клиентов, на отдых, личную жизнь? Считаете ли вы это возможным, чтобы я давала на 100%?
Клиент: - Это вряд ли.
Терапевт: - Значит ли, что если я не даю вам на 100%, мне всё же есть до вас дело?
Клиент: - Я не уверен.
Терапевт: - А есть ли кто-то, кто даёт вам на 100%?
Клиент: - Нет.
Терапевт: - Есть ли кто-то, кому, по-вашему, вы небезразличны?
Клиент: - Пожалуй, моя подруга.
Терапевт: - Даёт ли она вам внимания на все 100?
Клиент: - Нет. Бывает, я зову её с собой, а она не может пойти, говорит, что у неё дела.
Терапевт: - Что для вас значит, когда она вам отказывает, потому что у неё дела?
Клиент: - Что ей нет до меня дела. Мне обидно.
Терапевт: - А вам есть до неё дело?
Клиент: - Конечно, иначе мне не было бы так больно.
Терапевт: - А вы отдаёте вашей подруге на все 100?
Клиент: - Нет. Это не в моих силах.
Терапевт: - Тогда может эта формула в вашей голове неверна - что вам есть дело до других, хоть вы и не даёте им на 100%, а другим нет до вас дела, потому что они не дают вам на 100%?
Клиент: - Может быть.
Терапевт: - Так возможно ли, что я буду заботиться о вас, даже если не буду выделять вам дополнительное время?
Клиент: - Пожалуй, это так.
Терапевт: - Здорово! Скажите, применима ли эта запись к вашей подруге?
Клиент, вздыхая: - Да.
Терапевт: - Отлично. Тогда и её имя впишем в карточку.
На следующей сессии они разбирали ещё одну схему клиента - дефективности/стыдливости, которая заставляла его быть сверх-бдительным к тому, что он принимал за безразличие, поскольку безразличие укрепляло его убеждение в собственной неполноценности. Он боялся, что из-за неполноценности его никто не полюбит, и отвергал других прежде, чем те смогли бы отвергнуть его, не удостоверившись в обратном.
* Материал подготовлен при участии книги Дж. Бек "Когнитивная терапия для сложных случаев".
Читайте статьи и заметки без ограничений на моём сайте.