Эту фразу-объяснение я слышу от родителей очень часто. И в целом, надо сказать, она очень точная! Ее можно применить почти ко всем запросам. Как это сделать расскажу в конце статьи.
Сейчас же предлагаю задуматься над таким вопросом: если объяснение есть и ответ найден, то почему этот ответ не мотивирует взрослого это самое внимание дать?
1. Исследуя этот момент, мы неизбежно встретимся с более глубоким уровнем реагирования - с эмоциями и чувствами самого родителя. Именно они - эмоции - наши "биологические мотиваторы", часто невидимые для нас самих. Вспомните м/ф "Головоломка". Как там эмоции порой "борятся" за то, чтобы управлять "пультом сознания"!
Итак, заглянем в эмоциональный фон родителя, который говорит "Ему просто внимания не хватает":
1) одного это злит и раздражает. Эти чувства мотивируют или "нападать" на ребёнка (кричать, ругать, наказывать), или оставлять его в одиночестве.
Получит ли ребенок от такого поведения родителя то самое внимание, о котором идет речь? Если только негативное...🤔
2) другой родитель произносит эту фразу-объяснение и ему обидно. Обида "заставляет" родителя опять же замолчать и оставить ребёнка наедине с его потребностью во внимании. Или (что чаще) - родитель станет перечислять, как много всего он делает и как это никем не ценится/как он устал.
Получит ли ребёнок внимание? Опять нет.
3) третий родитель чувствует сильную тревогу и вину. Это чувство "заставляет" искать или на кого эту вину "скинуть" (партнер, бабушка, учитель, или даже сам ребенок), или какие-то способы ее компенсировать. И тогда родитель начинает усиленно что-то давать, но не из понимания реального дефицита у самого ребёнка, а из тревоги. Главное, чтобы у ребёнка изменилось его эмоциональное состояние (если он радуется, то все хорошо).
Но детские эмоции так скоротечны...
Бывает, что взрослый чувствует грусть или бессилие, которые так же мотивируют его совершать в отношении ребёнка какие-то действия или "бездействия". Но и они, увы, не приводят к существенным изменениям.
2. Почему же фраза одна, а эмоции такие разные? Все потому что есть еще более глубокий уровень реакций - это уровень смыслов, ценностей, потребностей, а иногда и травм самого родителя, которые влияют на его эмоции по отношению к ребёнку.
Так, например, родитель, который злится может быть очень уставшим, и потому не способным дать ребёнку то, в чем нуждается. А "раздражённый" - может быть убежден (своим личным травматичным опытом), что ребенок ДОЛЖЕН БЫТЬ самостоятельным, в том числе и в решении своих проблем.
"Обиженный" родитель может быть очень старательным воспитателем, и много всего делать для ребёнка, а тут его усилия как будто обесцениваются: получается все действия были зря?
"Виноватый" родитель может сильно испугаться от того, что он не дал ребёнку внимания и теперь (из-за него, из-за его ошибки!) появилась ЭТА проблема. Такой родитель видит в трудности ребёнка собственный провал.
Разбирая таким образом "асберг" реакции взрослого, мы можем отделить его восприятие от того, что на самом деле происходит с ребёнком. Тогда будет намного легче понять, в чем нуждается последний.
Вернемся к фразе-объяснению "ему просто не хватает внимания". И попробуем подойти к ней с интересом. Интерес - эмоция, побуждающая человека исследовать, искать и находить ответы, узнавать для себя что-то новое. В этом состоянии мы открыты миру и готовы к новому опыту. В том числе и в отношениях с собственным ребёнком.
Итак, начинаем исследование:
🌱 Какого именно внимания не хватает ребёнку? Внимания к чему: к какой сфере жизни, к каким эмоциям, к каким потребностям?
🌱От кого ему не хватает этого внимания?
🌱Почему для этого он вынужден ТАК себя вести?
🌱 В какой форме мой ребенок может легче "усвоить" это внимание? Какие формы приемлемы для меня самого? Как я могу дать ему это внимание?
Так, одна и та же фраза в голове может как помочь, так и навредить, если мы не смотрим глубже - в чувства и смыслы.