Я часто говорю клиентам: развод завершает супружеские отношения, но не родительство. Родительский контракт остаётся пожизненным. И если представить семью как команду, то после развода игроки могут сменить форму, но поле остаётся тем же - это жизнь ребёнка.
И вот здесь начинается то, что в психологии называют ко-пэрентингом.
Что такое ко-пэрентинг простыми словами
Ко-пэрентинг - это когда родители после развода продолжают сотрудничать в вопросах воспитания ребёнка. Не как супруги. А как партнёры по родительству.
Это похоже на ситуацию, когда два пилота больше не живут в одном доме, но продолжают управлять одним самолётом. Если один резко тянет штурвал вверх, а другой вниз, пассажирам будет очень тревожно.
Ребёнок в этой метафоре и есть пассажир.
В когнитивно-поведенческой терапии мы часто смотрим на систему мыслей, эмоций и поведения. После развода родители могут застревать в мыслях вроде:
«Он всё испортил»
«Она делает всё назло»
«Я должен доказать, что я лучший родитель»
Эти мысли запускают эмоции злости и обиды. А дальше появляются поведения: критика второго родителя, соревнование за любовь ребёнка, использование ребёнка как посредника.
Ко-пэрентинг начинается с другой установки: мы можем быть плохими супругами друг для друга, но нам важно быть хорошими родителями для ребёнка.
Почему для ребёнка это так важно
Детская психика удивительно чувствительна к конфликтам между родителями. Даже если взрослые уверены, что «ребёнок ничего не понимает», дети очень точно считывают атмосферу.
Есть известное лонгитюдное исследование американского психолога Э. Марка Каммингса, которое изучало влияние родительских конфликтов на детей. Учёные наблюдали семьи в течение нескольких лет и обнаружили важную закономерность: уровень благополучия ребёнка зависел не столько от самого развода, сколько от того, как родители взаимодействовали после него.
Когда родители сохраняли уважительный контакт и могли договариваться, у детей было меньше тревоги, депрессивных симптомов и поведенческих проблем.
А вот постоянные конфликты между родителями, наоборот, повышали риск эмоциональных трудностей.
Проще говоря, для ребёнка важнее мир между родителями, чем факт их совместного проживания.
Самая распространённая ошибка родителей
После развода многие родители начинают незаметное соревнование.
Кто более любимый родитель.
Кто купит лучший подарок.
Кто проведёт более «идеальные» выходные.
Ребёнок в такой ситуации оказывается между двух рекламных кампаний.
Мама говорит: «Я всегда рядом».
Папа говорит: «Со мной веселее».
И ребёнок постепенно начинает чувствовать, что любовь превращается в выбор. А выбирать между родителями - одна из самых тяжёлых психологических задач для ребёнка.
Иногда дети пытаются решить её очень простым способом: начинают скрывать свои чувства, чтобы никого не обидеть.
Как на практике работает ко-пэрентинг
Хороший ко-пэрентинг не означает дружбу бывших супругов. Это важный момент.
Он означает ясные договорённости.
Например:
единые правила для ребёнка
согласование важных решений
уважительное общение при ребёнке
отсутствие критики второго родителя
Я иногда сравниваю это с управлением рестораном. Два владельца могут не ужинать вместе и даже не особенно нравиться друг другу. Но если один говорит официантам «солить блюда», а другой «не солить», кухня превратится в хаос.
Ребёнок живёт в «кухне» этих правил.
Когда правила стабильны, ребёнок чувствует безопасность.
Что помогает родителям сохранить команду
Есть несколько психологических принципов, которые действительно работают.
Первый - разделение ролей.
Бывший супруг может быть сложным человеком, но это не отменяет его роли как родителя.
Второй - фокус на ребёнке.
Каждый раз полезно задавать себе вопрос: это решение помогает ребёнку или моей обиде?
Третий - минимизация конфликтных коммуникаций.
Иногда родителям легче обсуждать организационные вопросы письменно. Это снижает эмоциональное давление.
И четвёртый - эмоциональная дистанция.
Ко-пэрентинг не требует дружбы. Он требует зрелости.
Иногда достаточно нейтрального уважения.
Главная мысль, которую я часто повторяю родителям
Ребёнку не нужно идеальное детство.
Ему нужны два взрослых человека, которые умеют ставить его благополучие выше своих прошлых конфликтов.
Развод может закончить историю любви между взрослыми. Но он не должен разрушать чувство безопасности у ребёнка.
И когда родители способны сохранить команду ради детей, ребёнок получает важный жизненный урок: отношения могут меняться, но ответственность и уважение остаются.
«Дети никогда не были хорошими слушателями своих родителей, но они никогда не переставали их копировать».
Если данная статья вам понравилась, скажи "Спасибо" и подпишись на автора статьи!
Клинический психолог, кризисный и КПТ терапевт Загорская Татьяна Владимировна.На консультацию можно записаться по телефону +7-918-46-12-006