Развеивание мифа о пользе жесткого воспитания.
Вредная истина о том, что “трудности закаляют” крепко сидит в умах большого количества людей, особенно в нашей стране, жителям которой приходилось и приходится по сей день сталкиваться с серьёзными жизненными трудностями, причем не только психологического характера.
Вредная она потому, что в основном используется для оправдания пережитого насилия. Мол, “это сформировало меня как личность”, “сделало крепче”. Жертвенная позиция - это то, чего наша психика старается по возможности избегать. Причина тому природное стремление к контролю. Получается противоположный обесцениванию механизм, когда для сохранения собственной целостности мы пытаемся “извлечь выгоду” даже из ситуации, которая в сущности не несла для нас ничего, кроме унижения, ужаса и боли.
Однако такие установки ведут к негативному последствию - толерантности к насилию. И ладно, когда такую философию проповедуют армейские командиры. В профессиях вроде военного, полицейского и тому подобным наверное важно иметь способность выносить терпимое и наносимое насилие.
Я не просто так заговорил о военных. Думаю, вам уже должно быть понятно, из каких именно побуждений люди применяют насилие в отношении собственных детей. Это эдакий акт “дедовщины”. Ведь даже самый подлый и бесчувственный родитель желает для своего чада самого лучшего, а раз эти родители стали только лучше от пережитого насилия, значит и их дети должны его пережить.
Но есть ли бенефиты от спартанского воспитания? Конечно, я думаю, из под палки вышло немало отличников, атлетов, прилежных жён и домохозяек, защитников и кормильцев. Но, помимо описанного выше комплекса, “толерантности к насилию”, когда человек продолжит и впредь пропускать мимо осознания беспредел начальства, абьюз в отношениях, нахальное, хамское и обесценивающее отношение, есть и другие неприятные последствия.
На данном этапе мне хотелось бы прояснить, о каком именно насилии идёт речь. А точнее дать определение понятию насилия. Формулировка от Всемирной Организации Здравоохранения, на мой взгляд, немного устарела, так как в неё плохо вписываются такие, очевидные для психологов, формы насилия, как психологический абьюз или пассивная агрессия.
Насилие - это подавление человеческой воли посредством воли другого человека. Такое определение на мой взгляд более соответствует тому повседневному насилию, часто не столь явному, косвенному, бессознательному, с которым нам приходится сталкиваться.
И из такой формулировки вытекает определение главной проблемы насилия. Она заключается в том, что это подавление воли, что особенно губительно для несформированной психики. Если вам кажется, что лишение ребёнка базовых благ, а то и применение физических повреждений, это хороший способ побудить его к учёбе или дисциплине, то усвоит он в конечном счёте не науки и дисциплину, а насилие. То что его воля не имеет значения.
Это приводит к тому, что Сартр называл “ложной верой”, а мы в гештальттерапии называем это ещё более сложным понятием - конфлюенция. Это форма прерывания контакта, когда человек неспособен определить собственные потребности, и живёт чужими желаниями. Для человека конфлюенция становится образом жизни, и к каким бы порой впечатляющим достижениям не приводило воспитание, сформировавшее конфлюентную личность - это будет несчастный человек, истинные потребности которого не удовлетворяются.
Другой момент заключается в том, что, к сожалению ли, к счастью ли, но у нас нет возможности отключить одну или две эмоции. Это к вопросу о преимуществах “толерантности к насилию”. Может показаться, что это очень удобно - быть способным совершать насилие. Но на мой взгляд, лучше уж быть жертвой, и быть способным экологично обработать терпимое насилие, ведь агрессор, помимо того, что не способен ощутить угрызений совести, так же глух к искренней радости и наслаждению. Всё что ему доступно - мнимый восторг от собственной власти, не являющийся ничем иным, чем ресентиментом напуганного и униженного ребёнка.
Для полноты картины я считаю важным описать ещё кое какие тонкости. Опытные родители могли бы справедливо заметить, что трудно представить воспитание совсем без принуждения. Другая крайность тотальной муштры над ребёнком - полное попустительство и вседозволенность, точно не является лучшей стратегией воспитания.
Дети всё таки нуждаются в регулировании. И ясно почему. Допустим - можно быть идеальным родителем, но к сожалению, нельзя подобрать для ребёнка идеальной среды, ведь наш мир всё таки несовершенен, и если мы сами не будем культивировать неприятные данности в жизни ребёнка, этим точно займётся кто-нибудь другой (по этому в том числе не стоит намеренно усложнять жизнь детям, они и без вас найдут где набить свои шишки).
Да и просто в меру своей несмышлённости, дети то и дело норовят совершать вредные для себя действия. Они могут играть с опасными предметами в опасных местах, саботировать учёбу, гигиену и прочее. И тут, к сожалению, не получится обойтись без подавления их воли, которая правда чаще всего не знает о последствиях своих действий.
Как же быть в таком случае? Где же та грань между насилием и разумным регулированием? Боюсь вас огорчить, но я ни в коем случае не хотел сказать, что воспитание детей - это легко. Это вопрос ответственности и усилий родителя - найти баланс между поддержанием воли и обеспечением благополучия своего чада.
Я конечно ещё тот романтик, но не думаю, что мне удастся переубедить родителей “старой школы” в методах воспитания. При написании данной статьи я в первую очередь преследовал две цели.
Первая - переубедить сомневающихся. Тех, кто подцепил токсин “закалённого характера” на более высоком уровне психического развития, и пусть не является патологическим агрессором, но всё таки по каким-то причинам считает насилие хорошим методом. Надеюсь, теперь вы думаете об этом иначе.
Вторая - попытаться помочь тем, кто сам пережил насилие. Предложить решение, как вы могли бы более экологично ассимилировать ваш собственный тяжёлый опыт. Во первых - нужно признать, что быть жертвой - это не достоинство. Это унижение и боль. Это определённо опыт, который повлиял на вашу личность, однако никаких преимуществ вам не дал. Дайте себе прожить обиду, агрессию и жалость к себе. Во вторых - работайте над тем, чтобы обнаружить свою волю. Ищите, чего вы желаете на самом деле. Когда то вы могли быть чужим проектом, чужой сублимацией, возможно это происходит в вашей жизни и сейчас. Однако в ваших силах и в вашем праве перестать быть объектом и стать единственным собственником своей личности.
Спасибо за внимание, надеюсь этот текст оказался вам полезен. Берегите психику, свою и ваших близких.