Ревность и комната отношений (часть 6)
Мы рассматривали ревность с точки зрения эмоций, мыслей и поведения. В заключение хочется подойти к ней с точки зрения метафор.
Комната отношений (комната сфер жизни)
У каждого из нас внутри есть комнаты, в которых собраны различные воспоминания, планы, эмоции, мысли и т. д. У каждой сферы нашей жизни (работа, хобби, друзья, отношения, семья и т. д.) есть отдельная комната. Причём у некоторых сфер может быть несколько комнат в зависимости от нашего опыта. Да и сама комната может иметь различные размеры — от чулана под лестницей до бального зала.
Да и сам порядок в этой комнате может быть разным — у кого-то комфортный бардак, у кого-то всё разложено по полочкам. Организация и атмосфера очень сильно зависит от наших глубинных убеждений и правил, по которым мы воспринимаем мир.
Эмоции и мысли — это не только то, что наполняет комнату, но и призма, через которую мы всё воспринимаем (а также есть призма прошлого опыта, о ней позже).
Ревность похожа на тёмное треснувшее стекло, так как она убирает от нас всё то хорошее, что уже случалось с нами.
К этой комнате полезно обращаться, чтобы вспоминать начало отношений и какая буря эмоций была. Пересматривать совместные планы (и сверять их). А также обращаться к опыту решения совместных трудностей. Он как раз говорит о том, как важны для вас отношения и какие усилия вы приложили, чтобы продолжить быть вместе.
Наводить порядок в комнате можно различными способами:
* Запихивать всё по шкафам и под кофры (игнорировать).
* Увеличивать размеры комнаты (дополнять новыми впечатлениями и эмоциями).
* Систематизировать вещи (обращаться к одним чаще, чем к другим).
* Убрать что-то в угол и на видное место поставить более важное (переключение внимания).
Призма прошлого
Это то, что мы выносим из прошлых отношений, маленький чемодан опыта. И даже если у человека не было отношений, то в этом чемодане собраны его ожидания и опыт других людей.
Если мы каждый раз таскаемся с этим чемоданчиком, то новая комната воспринимается через трафарет, который скрывает от нас что-то хорошее или, наоборот, не даёт заполниться комнате чем-то новым.
Когда-то давно мне пришлось работать дважды на одном и том же складе, но с разницей в пять лет. За это время ассортимент склада изменился, так же как и подход к организации. Мне дали прекрасный совет: «Перестань сравнивать с тем, что было». Этот совет помог мне быстрее понять новый склад, так как я освободил ресурсы мозга. А мой опыт сократил время обучения, так как у меня уже была база.
Совет был прекрасен, но надо разделять опыт, который нам помогает, и те правила, которые нам мешают.
Призма сострадания
Простые слова, но сложная техника. Даже отдельное направление психотерапии придумали для неё (CFT).
Задача этой техники — вспомнить тот момент жизни, когда в трудную минуту вас поддержали и отнеслись с состраданием и пониманием ваших чувств и мыслей. Затем позволить воспоминаниям перейти в ощущения и наполнить сердце.
Через эту призму полезно смотреть не только на себя (это снижает критику), но и на своего партнёра. Если так делать, то вы сможете переступить через злость, обиду, тоску и грусть.
Призма беспечности
Техника похожа на призму сострадания с той разницей, что вам нужно вспомнить момент из жизни, когда вы были беспечны. Когда вы просто наслаждались моментом, играли, веселились, но при этом не думали о прошлом или будущем.
Этот момент может быть из детства — поездок куда-либо, либо из подросткового возраста, а может, у вас это было не так давно.
В тот момент, когда эти воспоминания окутают вас как одеяло, посмотрите сквозь них на своего партнёра.
Главные принципы РЭПТ говорят о том, что мы сами выбираем то, как мы воспринимаем окружающий мир.
Вы уже пробовали воспринимать партнёра сквозь призму ревности? Попробуйте делать это через другие призмы.