Вы встречали такие пары? Вроде бы любят друг друга. Искра есть, нежность, секс отличный, вместе интересно. Но при первой серьезной ссоре - разбегаются. Или один закрывается, другой терпит, а потом взрыв. Им хорошо, когда все гладко. А чуть напряжение - все, связь рушится.
Или, может, вы сами так живете. Чувствуете сильное притяжение к человеку. Вам с ним тепло, хорошо, вы открываетесь. Но как только возникает конфликт, страх, уязвимость - вы отключаетесь, уходите в холод, дистанцируетесь. А потом грустите. И не понимаете: почему, если я люблю, я так себя веду?
Главный парадокс
Можно испытывать очень сильные чувства: нежность, интерес, страсть, душевную близость. И при этом внутри может не быть способности выдерживать настоящую близость.
Что значит «выдерживать близость»? Это уметь:
- оставаться в контакте, когда партнер злится;
- не убегать, когда страшно;
- говорить о своей уязвимости, а не прятать ее;
- ссориться и не разрушать все до основания.
Если этого навыка нет - происходит странная вещь. То, что ощущается как любовь, постепенно превращается в холод, расстояние, разрыв. Не потому, что чувства прошли. А потому, что ваша психика выбирает не близость, а защиту.
Почему так происходит?
1. Нас никто не учил конфликтовать по-человечески
В детстве, возможно, на ссоры было либо «молчи», либо крики, либо уход в другую комнату. Вы не видели, как можно поругаться и при этом остаться рядом. Не видели, как сказать «я злюсь» и не бить посуду. Поэтому ваш единственный способ справиться с напряжением - сбежать.
2. Любовь для вас = полное спокойствие
Вы думаете: если люблю, значит, мы не должны ссориться. Мы должны быть в одной волне всегда. Но это не любовь, это слияние. Взрослые отношения - это когда два живых человека могут злиться, ошибаться, обижаться. И при этом не разваливаться.
3. Страх быть отвергнутым
Когда вы показываете свое нутро, а партнер не согласен или критикует - вам кажется, что вас отвергают целиком. И легче закрыться первой, чем ждать, когда отвергнут.
4. Привычка терпеть, а потом взрываться
Некоторые люди вообще не умеют замечать маленькое напряжение. Они терпят, терпят, а потом «накрывает», и они уходят насовсем. Или говорят ужасные вещи. Потому что внутри переполнилось. Но маленький конфликт можно было решить за пять минут.
Что из этого выходит?
Очень печальная картина. Человек любит - но не может быть в отношениях. Чувства есть - а устойчивой связи нет.
Самое болезненное осознание: чувства сами по себе не гарантируют надежные отношения. Можно любить очень сильно, но все равно разбежаться. Потому что любовь - это чувство. А отношение - это навык. Навык быть рядом в разном: и в радости, и в грязи, и в ссоре, и в молчании.
И этот навык не дается при рождении. Его можно натренировать. Или не натренировать. И тогда любовь превращается в качели: то близко, то далеко, то хорошо, то пусто.
Что делать, если вы узнали себя?
Шаг 1. Перестать винить себя
Вы не «плохой» и не «неумеющий любить». Вы просто не научились выдерживать напряжение рядом с другим. Это можно исправить. Не за один день, но можно.
Шаг 2. Научиться замечать момент «сейчас я ухожу в защиту»
Поймайте себя в ссоре: вы замолчали, ушли в телефон, съязвили, хлопнули дверью. Спросите: «Что я сейчас чувствую? Страх? Стыд? Бессилие?» Назвать чувство - уже полдела.
Шаг 3. Заменить побег на паузу
Не сбегать насовсем, а сказать: «Мне сейчас тяжело, я боюсь сорваться. Давай сделаем паузу на 20 минут, а потом вернемся». Это взрослый шаг.
Шаг 4. Пробовать маленькие конфликты
Не дожидайтесь грандиозной ссоры. Тренируйтесь на мелочах. «Мне не нравится, когда ты так говоришь», «Я обиделась». Проговаривать маленькое недовольство - безопасно и полезно.
Шаг 5. Пойти в терапию
Это идеальное место, чтобы научиться выдерживать близость. С терапевтом вы будете тренировать навык: сказать о своем страхе, не разрушив контакт. А потом перенесете это в реальные отношения.
Любовь - это чувство. Отношения - это умение быть рядом. Можно очень любить и при этом разбегаться при первом напряжении. Потому что нет навыка выдерживать конфликт, уязвимость, страх.
Но это не приговор. Каждый навык можно натренировать. Начать можно с малого: заметить свой побег, назвать чувство, взять паузу вместо разрыва.
Я помогаю людям, которые любят, но не могут удержать близость. Если вы устали от качелей «то вместе, то врозь» - приходите.
Вспомните последний конфликт, где вы закрылись. Спросите себя: «Чего я испугался?».