Никогда не задумывалась, что в корне слова «педант» есть те же самые три буквы пед-, как и в слове «педагог». Так, может быть, педанты, как и педагоги нас тоже чему-то учат? Давайте поразбираемся.
Слово «педант» в русском языке обрело свой нынешний, несколько презрительный оттенок не сразу. Пришло оно к нам в XVIII веке из немецкого, а туда — из французского. Изначально pedante означало «школьный учитель», тот, кто меряет шаги и буквы (pedis — стопа). В эпоху Просвещения педантом стали называть человека, который слепо следует форме, пренебрегая сутью. «Сухарь», «человек в футляре», «формалист», еще так их иногда называют.
Но как психолог я скажу вам: педантизм - не черта характера, а костыль, или еще круче - тщательно выстроенная дамба против цунами внутренней тревоги.
Когда я вижу человека, который с пеной у рта доказывает, что полотенца должны висеть строго по шву наружу, я не злюсь. Я смотрю на него и думаю: «Господи, как же тебе страшно жить в этом непредсказуемом, неидеальном и хаотичном мире».
С точки зрения гештальт-терапии, педант находится в состоянии хронического прерывания контакта со средой. Его способ взаимодействия с миром — ретрофлексия (когда он давит сам себя требованиями) и проекция (когда он считает, что мир вокруг грязен и требует его очищения).
Вот, что он делает с собой.
1. Обесточивает эмоции. Педанту кажется, что чувства хаотичны и возникают вне расписания. Любовь, гнев, спонтанная радость не вписываются в «график уборки». Поэтому он заменяет чувства ритуалом. Вместо того чтобы пережить обиду на начальника, он два часа перекладывает скрепки на столе. Это понятно? Ему невыносима боль, поэтому он погружается в контроль.
2. Загоняет себя в ловушку перфекционизма. Каждая неидеально вымытая чашка для него не просто грязь, а доказательство его собственной никчемности. «Если я не могу контролировать даже пыль на полке, как я могу контролировать свою жизнь?»
3. Лишает себя радости случайности. Педанты несчастны в путешествиях, если те идут не по плану. Они не умеют импровизировать. Для них экспромт равен катастрофе. Я езжу со своим супругом в отпуск, и вижу, что каждый «шаг вправо» от намеченного маршрута для него катастрофа.
Что он делает с другими?
Он транслирует свою тревогу вовне. Знаменитое педантское нытье вовсе не желание вас задеть. Это крик о помощи, переведенный на язык бытового насилия. Он пытается стабилизировать общее поле, потому что его личное поле шатается от малейшего сквозняка.
- К примеру, картины в доме я развешиваю сама, потому что для моего собственного супруга-педанта - это настоящая пытка: повесить ровно до миллиметра не получается. А кривизну он перенести не может. Но я-то могу! И вот тут срабатывает уловка: я убеждаю его, что висит ровно и он успокаивается. Не он развешивал, поэтому претензий к себе нет.
Кейс из практики:
Виктор, 42 года, архитектор. Пришел с запросом: «Жена угрожает разводом, говорит, что я невыносим». Его педантизм касался вещей. У него была вторая квартира, а точнее, гараж. Не просто гараж, а операционная. Каждый болтик в подписанной баночке. Каждый инструмент на пенопластовом ложементе, обведен черным маркером. Когда жена случайно переставила отвертку на два сантиметра левее, Виктор на три дня перестал с ней разговаривать.
В процессе терапии вскрылся такой факт из прошлого. Виктор вырос в семье военного, где мать страдала тяжелой формой ПТСР с алкоголизацией. В его детстве мирный ужин в любую секунду мог превратиться в истерику с битьем посуды и милицией. У ребенка не было ничего постоянного.
И однажды он нашел спасение в конструкторе. В ровных рядах кубиков. И его взрослая жизнь в гараже была воспроизведением того самого детского островка безопасности. Идеальный порядок вещей заменял ему неидеальный, пугающий мир людей. Он не мог контролировать настроение мамы, но он мог контролировать расстояние между ключами на 12 и на 14. Это не бегство от реальности в привычном смысле, а выживание в той реальности, которую он когда-то не смог переварить.
Мой муж и его бесконечные списки
Теперь о личном. Мой муж - не архитектор, но в душе видимо именно такой. Он составляет списки продуктов в алфавитном порядке. И пока я летаю по магазину с мыслью «куплю что-нибудь вкусненькое», он идет строго по маршруту: овощи — молочка — бакалея. Сворачивать нельзя.
А какой у него порядок в шкафу! Это можно фотографировать и показывать на выставке.
Я же гештальтистка. Я люблю незавершенные гештальты, открытые окна, кофе в постель и творческий беспорядок, в котором рождаются мысли. Первые пару лет брака я сходила с ума и считала, что он хочет меня «построить», лишить свободы. «Ты меня душишь своим порядком!» — кричала я, разбрасывая свои серьги по трюмо.
Но однажды, наконец, я включила профессионального психолога, а не обиженную жену, села и подумала: «А что он чувствует, когда видит мои разбросанные серьги?»
Ответ пришел не сразу. Оказалось, что физическую боль и ужас. У него в голове нет кнопки «не заметить». Его мозг сканирует пространство на предмет отклонений. Мой хаос для него - далеко не проявление моей творческой натуры, а сенсорная перегрузка. Это как если бы меня заставили жить в комнате, где постоянно орет сирена воздушной тревоги. И единственный способ выключить сирену для него - положить эти серьги в ряд.
Когда я поняла это, во мне проснулось не раздражение, а огромная нежность, и я перестала бороться. Я просто выделила ему зону его абсолютной власти (кабинет и кухня), а себе оставила зону «управляемого хаоса» (мой уголок с книгами и недорисованными картинами). Я не ломаю его, он не перекраивает меня. Мы просто заключили пакт о ненападении.
Как жить с педантом и не свихнуться (рекомендации психолога и просто мудрой женщины)
Я знаю, что многие читательницы сейчас думают: «Ну да, тебе легко, ты психолог». Нет, не легко. Но есть правила игры, которые спасают брак и нервы.
👉 Перестаньте принимать это на свой счет.
Девяносто девять процентов претензий педанта к вам - не про вас, а про его тревогу. Когда муж говорит: «Опять ты поставила кружку не ручкой к востоку!», это не значит: «Ты плохая хозяйка и жена». Это значит: «Мне тревожно, я ищу точку опоры, помоги мне ее найти, поставив кружку ровно». Как только вы перестанете обижаться и начнете видеть за этим страх, жить станет в сто раз легче. Немножко смахивает на ОКР, но это не оно)
👉Выделите ему «зону абсолютной монархии».
Пусть это будет его рабочий стол, полка в ванной или ящик с инструментами. Скажите: «Это твоя территория. Сюда моя нога не ступает. Здесь твой закон». Поверьте, когда у педанта есть уголок, где Вселенная вращается по его законам, он гораздо спокойнее относится к тому, что в остальной квартире случился апокалипсис из подушек.
👉Учите его языку чувств через действие.
Педанту трудно сказать: «Я испугался, что опоздаем на поезд, и поэтому наорал на тебя из-за долгих сборов». Он скажет: «Ну сколько можно копаться, время деньги!». Ваша задача - мягко и с теплотой назвать его состояние, не обвиняя, а обнимая словами: «Милый, я вижу, как ты переживаешь, чтобы всё прошло гладко. Давай просто постоим минуту, обнявшись, а потом я соберусь за пять минут». Объятия гасят тревогу педанта эффективнее, чем любая уборка.
👉Благодарите.
Педантам кажется, что они держат наш мир на своих плечах. Они помнят о сроках оплаты коммуналки, вовремя меняют масло в машине и следят, чтобы в доме не кончилась соль. Замечайте это. Говорите: «Спасибо, что ты у меня такой надежный. Я могу расслабиться, потому что знаю, что ты всё предусмотрел». Это бальзам на его израненную тревогой душу. Я постоянно своего благодарю за напряжение, которое он вынужден испытывать, все вокруг контролируя.
Почему они такие? Бегство, страх или дар?
Возвращаясь к экзистенциальному вопросу. Это бегство от реальности? Конечно, от реальности, в которой есть болезни, предательства, увольнения и смерть. Сортировать макароны по размеру гораздо более безопасное и подконтрольное занятие, чем размышления о том, что мы все смертны.
Это страх потерять контроль? Несомненно. Педант острее других чувствует зыбкость бытия. Его психика не справляется с неопределенностью, у нее нет подушки безопасности, поэтому он строит подушку из мелочей.
Но я бы добавила еще один пункт, который мы часто упускаем. Это дар. Да-да. За педантизмом стоит колоссальная способность к концентрации и верность. Эти люди не предают. Они надежны, как швейцарские часы. Если педант вас любит, он будет любить вас по расписанию, методично и навсегда. Он не растворится в тумане спонтанности. Он будет той самой стеной, за которой не страшно жить.
Живу за такой стеной, и счастлива. И знаю, что любима. Хотя слова любви я слышала лишь однажды, потом только дела)
- Поэтому, когда в следующий раз ваш муж или коллега начнет нудеть из-за неправильно сложенного зонта, сделайте глубокий вдох. Посмотрите на него не с раздражением, а с тем сочувствием, с каким смотрят на человека, который идет по канату над пропастью и проверяет каждую веревочку. Ему страшно. Просто он не умеет сказать об этом словами, и говорит об этом правильно сложенным зонтом
Замолвите за него слово. Он этого стоит.
Запись на консультацию 8-961-465-13-65(тел, Макс, тг)