Если нам кажется, что мы всегда и везде окружены хорошими, прекрасными, доброжелательными людьми, то это не обязательно является проекцией наших качеств на других людей. Это может означать, что мы не способны почувствовать недоброжелательность окружающих.
Да и в свою собственную враждебность иногда поверить не способны. (Мы ведь приятны в общении, многое терпим, со многими людьми соглашаемся, не так ли? Мы можем отступить при возникновении споров, оправдать конфликтующих, не воспринимать их действия всерьез и обращать все в шутку).
Всё это симптомы, которые говорят, что мы подавляем собственные агрессивные чувства. К таким чувствам относят раздражение, злость, гнев, ярость, зависть, обиду. И они считаются негативными, хотя любые чувства это просто маркеры того, что наши потребности не удовлетворяются. Это просто индикатор того, что нам плохо или хорошо, а индикатор не может быть позитивным или негативным, ведь он всего лишь подсказывает нам, что вот здесь нам хорошо, а с этим человеком некомфортно и лучше держаться подальше. Если человек рядом со мной унижает меня, или обижает, а я не замечаю этого, то автоматически продолжаю оставаться в этих отношениях, не защищаю себя, не отстаиваю границ, фактически даю такое своеобразное разрешение на физическое или эмоциональное насилие. И само по себе какое-то агрессивное чувство - это не плохо, плохими могут быть только способы выражения этих чувств.
Часто мы не замечаем свою агрессию, не разрешаем себе ее даже почувствовать.
Подавляем, вытесняем подальше из сознания, прячем. Что это значит? Ну «нельзя» же злиться на ребенка, жену, мужа, маму и других. Я же хороший, а если злюсь, то кто я тогда? А тогда я автоматически становлюсь «плохой» матерью, женой, мужем, братом, сыном. А если я «плохой», то еще и вину начинаю испытывать. Поэтому проще запретить себе чувствовать раздражение и спрятать его куда подальше. Мы как будто закрываем на это глаза, прячем голову в песок от своих же чувств. И перестаем осознавать, например, обиду на мужа за то, что он недостаточно уделяет нам внимания, или проводит много времени с друзьями, а не в семье, или не помогает по дому и еще миллион претензий. А если не осознаем, значит агрессии как бы и нет, и мы остаемся «хорошими» сами для себя и для других.
А уж о том, чтобы как-то проявить вовне свои «негативные», агрессивные чувства, например, сказать кому-то о том, что нам не нравится, и речи быть не может.
Но ведь энергия эмоций никуда не девается (организм-то работает, гормоны в кровь выбрасываются). И в итоге агрессивные импульсы не могут накапливаться вечно, психика ищет им выход. И выход может быть весьма парадоксальным – нас начинает бесить что-то конкретное и незначительное (разбросанные носки, запах, голос человека, соседи), а то и вовсе другой человек (в лучшем случае этот другой человек будет на работе или среди дальних родственников, или политиков, в худшем случае на роль козла отпущения будет назначен кто-то из самых близких, например, один из детей). Так психика смещает невыносимые и неосознанные агрессивные аффекты на другие объекты, что помогает несколько «выпустить пар» из котла, кипящего от злости в нашем бессознательном.
Или человек вдруг, в один момент взрывается и разрушает дорогие ему отношения. Или назначает самого себя тем объектом, на который и сбрасывает свое напряжение, проявляет агрессию уже к самому себе (и мы начинаем себя ругать, повреждать тело, делать тату, пирсинги во всех местах, или даже можем захотеть себя убить).
Какие могут быть последствия запрета на то, чтобы осознавать свои агрессивные чувства и проявлять их (в формах, принятых в культурном обществе, разумеется)? А последствием становится то, что психика переполняется этими подавленными эмоциями и не дает человеку нормально функционировать. И тут может возникать депрессия, апатия, отсутствие энергии, тревога, психосоматические заболевания, прокрастинация, невозможность нормально учиться и т.п.
С депрессией, апатией, отсутствием энергии все более-менее понятно, тут механизм возникновения столь неприятных последствий может быть примерно следующий. То, что не осознается (гнев, раздражение, обида и т.п.) вытесняется в сферу бессознательного. Эти эмоции накапливаются в психике, приводя к ее переполненности. Чтобы удерживать эмоции вытесненными в бессознательное психика затрачивает много энергии и на повседневную жизнь энергии уже не хватает. Кроме того, невозможно вытеснить и удерживать вдали от осознания только негативные эмоции. Одновременно с негативными эмоциями, мы подавляем и позитивные - радость, счастье, удовлетворение, что может вносить свой вклад в депрессивное состояние.
Если я злюсь на близкого, но прячу эти чувства от самого себя, то в моем бессознательном возникает конфликт, который может проявиться в моей жизни тревогой. При тревоге выделяется гормон стресса - кортизол, который при длительном действии снижает содержание серотонина и уменьшает его доступность. А серотонин как известно один из гормонов, поддерживающих наше хорошее настроение, поэтому его снижение вносит свой вклад в возникновение депрессий. Чувство тревоги также подразумевает некую неопределенность в каком-то вопросе, а это очень энергоемкий процесс для мозга, и энергии на жизнь не остается.
Да и психосоматические пациенты очень чувствительны к любым проявлениям озлобленности в себе и других. Давно уже установлена связь психосоматических заболеваний и подавления агрессии, да и в целом алекситимии (неспособности человека понять и идентифицировать собственные эмоции, разграничить с телесными ощущениями, описать их и прожить).
О том, что мы подавляем свои агрессивные эмоции может также говорить то, что человек не может сделать выбор, принять решение, не понимает, чего хочет, не чувствует своих потребностей и желаний, не может проявить себя в обществе, не умеет радоваться, получать удовольствие и удовлетворение. Да и даже просто стесняется сказать «Здравствуйте!», заходя в кабинет, в класс или в группу в детском саду (на это тоже ведь нужна изрядная доля агрессии, чтобы заявить о себе, сказать, что «Вот он я! Я тут! Заметьте меня!»). А еще запрет на агрессию ярко проявляется тогда, когда мы остаемся в разрушительных отношениях, оправдывая насильника, оскорбляющего или бьющего нас мужа, ведь если мы давно подавили свою злость, то невозможно и почувствовать, что мне в этих отношениях плохо, меня не слышат и вообще мне бы желательно сейчас из этих отношений выйти. Или надо мной смеются в компании, но я продолжаю туда ходить, делаю вид, что все нормально и мне нисколько не обидно.
Что же дальше происходит с этими подавленными эмоциями? Как психика может ими распорядиться? Эти эмоции будут в какой-то момент отреагированы в действиях (например, в ссоре мы будем хлопать дверью, уходить, кричать, разрушать отношения, иногда даже вопреки своему желанию, или же сместим злость с реального объекта на объект, его замещающий – ребенка, мать, жену, мужа, начальника, самого себя).
Чем тут может помочь психолог?
Вместе с психологом возможно распутать сложный клубок эмоций. Осознать. Назвать. Прожить. Вывести сильные чувства из бессознательного в сферу сознания, дать им название, назвать всех своими именами (например, назвать насильника насильником). Когда чувству дано название, то значит появится возможность его прожить. Тогда может исчезнуть и необходимость отыгрывать эту эмоцию раз за разом в отношениях с другими людьми. Это часто возможно только вместе с другим человеком, который поможет понять, а что же мы на самом деле чувствовали (например, когда мы думаем, что обижены на человека, а на самом деле под обидой лежит уязвимость, и обидой это невыносимое чувство уязвимости просто маскируется от нас же самих).
В длительной терапии мы учимся замечать свою агрессию, разрешать себе ее чувствовать, учимся адекватно выражать и отстаивать свои границы. Почему здесь не помогут задушевные разговоры с друзьями-подругами? В терапии агрессия становится видимой не где-то там, в отношениях с мужем, коллегами, детьми, а именно здесь, в пространстве отношений клиент-психолог. Например, в какой-то момент нам начинает казаться, что психотерапия не помогает (а это означает, что мы обесценили психолога и всю нашу (иногда многолетнюю!) работу, а это уже из разряда нападения на психолога и психотерапию в целом, то есть те самые агрессивные чувства). В терапии появляется возможность рассмотреть свою агрессию под микроскопом, понять, чем она вызвана, где-то разрешить себе злиться и отстаивать свои права (психолог это выдержит, а подруга/друг вряд ли). По итогам работы новые, более здоровые, отрепетированные в терапии способы обращения с эмоциями переносятся в реальную жизнь.
Очевидно, что осознавание своей агрессии и обучение обращению с нею - это одна из главных мишеней в любой терапии и ключевой момент в достижении осознанности и управления своим поведением. Буду рада Вашим откликам, а также любым дополнениям и комментариям.
Если Вам понравилась статья, дайте пожалуйста обратную связь, нажав на кнопку "Спасибо".
Связаться со мной можно по телефону +7 912 25 48 912 (WhatsApp, Telegram). Психолог, клинический психолог, Комлева Елена Валентиновна