Термин «сепарация» из латинского "separatio" — отделение, разделение. Чаще всего, услышав этот термин, мы представляем процесс отделения ребёнка от родителя и становления его самостоятельности. И ещё чаще мы слышим его в контексте подростков. Кто, как не они, показывают нам этот процесс во всей его природной красоте! Но имеет ли сепарация отношение только к детской части, или у неё есть отпечаток на всём периоде жизни?
Для начала важно отметить основные временные промежутки, которые нам описывают во всех книгах и учебниках по психологии.
0–1(2) года
Физическое отделение при рождении, затем первые навыки самостоятельности: движение, хватание, первые шаги и первые попытки «я сам» (одеваться, держать ложку и т. д.).
3 года
Кризис трёх лет- ярко выраженный протест, самостоятельность, где ребёнок начинает осознавать свои границы.
6–7 лет
Дошкольный период. Ребёнок всё меньше нуждается в контроле, появляются друзья и интересы вне семьи.
8–11 лет
Младший школьный возраст. Ребёнок примеряет разные роли и модели поведения, родительский образ уже не единственный.
11–15 лет
Подростковый период, споры, бунт. Резкое усиление эмоциональной и ценностной сепарации, опора на окружение и собственные убеждения.
Завершением этого этапа логично считать следующее:
— Мам, я иду на улицу, что надо купить?
— Купи квартиру и живи отдельно.
Всё ли на самом деле так просто? Существует ли сепарация, когда мы впервые входим в серьёзные отношения или когда у нас рождаются дети? А могут ли быть выдержаны границы в отношениях с родителями, когда дети выросли? Или, быть может, когда родители становятся пожилыми и им нужны уход и внимание? Все в тот или иной период жизни проходят разные возрастные кризисы, которые раз за разом переигрываются на новых уровнях близости и ответственности.
Когда мы входим в первые серьёзные отношения, старые роли сына/дочки начинают конфликтовать с новой ролью «партнёра». Где мы в отношениях, а где- я как потомок своей родительской семьи?
Рождение детей. Двойная сепарация: от своих родителей (перестать быть «ребёнком в душе» и начать быть взрослым со своими правилами) и от собственного ребёнка (не растворяться в нём, ставя его на первое место в своей жизни). Жизнь проверяет нас на способность «не тащить в своё родительство все сценарии своей семьи».
Сепарация уже собственных детей. Когда после ухода детей вам снова интересно наедине с собой и со своим партнёром. Вы строите планы, живёте отдельной жизнью, и на первое место выходит супружеская связь, при этом родительская роль уходит на второй план.
Когда наши родители стареют и происходит сдвиг иерархии. Парадокс: внешне мы как будто снова дети, которые «должны», а внутри от нас требуется максимальная взрослость. Баланс между заботой и сохранением собственной жизни и границ. Вина, долг, страх смерти родителей - всё это обостряет незавершённую сепарацию.
Круг сепарации: повторение на новом уровне, ранее полученных смыслов и алгоритмов. И если что либо в этом программном кода имеет ошибки или вирусы, Вы будете повторять урок пока он не будет усвоен.
Жизнь часто возвращает нас к главной задаче: оставаться собой рядом с любимыми. Повторяющиеся сценарии из детско-родительских отношений создают внутренние конфликты, мешая лёгкости и свободе.
На консультациях мягко исследуем эти корни, восстанавливаем связь с собой и обретаем целостность. Результат-ясность, поддержка и свобода быть собой без борьбы.