Ранее я много писала о созависимости, как она проявляется в отношениях, в сексе, в работе. Сегодня я хочу написать о дружбе. О том, как в ней может проявляться созависимость, и почему некоторые дружеские отношения кажутся невыносимо тяжёлыми.
Начну с определения созависимости. Что такое созависимость?
Это состояние, при котором моя ценность зависит от другого, когда я выбираю не себя, а другого. Когда чужое настроение важнее моего. Когда мне жизненно важно быть нужной/нужным. Чтобы хоть как-то почувствовать, что я важна и меня любят.
У созависимого человека есть проблемы с саморегуляцией, поэтому другой человек выступает в роли того, кто "помогает" отрегулировать эмоции. То есть Я сам не справляюсь со своими эмоциями.
Откуда берётся созависимое поведение?
- Когда любовь родителей была условная: если ты удобный (каким хотят видеть тебя родители) - тебя любят, если ты злишься или грустишь - тебя игнорируют. (настоящий, такой, какой есть, ребенок не интересен).
- Когда нужно было заботиться о маме/папе, быть взрослой не по возрасту, угадывать желания, «не расстраивать». Тогда и формируется убеждение: меня любят только за старания, за жертвенность, за то, что я полезная.
- Когда есть зависимость в семье (зависимые родители, бабушки/дедушки)
И этот сценарий легко перетекает во взрослую дружбу.
Каких друзей выбирает человек с созависимыми паттернами поведения?
- Тех, кого можно «спасать». Кто вечно в беде, у кого проблемы, долги, передряги, у кого «всё сложно» по многим жизненным фронтам. Рядом с таким человеком созависимый снова в знакомой роли: поддержать, выслушать, решить, утешить. Но если созависимый попробует заговорить о себе, ему может прилететь: «Ты чего, у меня и так столько всего!» И тогда он выбирает молчать, попадая в привычный механизм: мои чувства — это лишнее. (Такой, какой я есть, со своими эмоциями, сложностями - я не нужен, а нужен только удобный)
- Дружба с тем, кто критикует, обесценивает, но при этом очень харизматичен, «яркий». Созависимый тянется к нему, как будто рядом с ним он тоже становится ярче. Но при этом внутри - постоянное напряжение, тревога, борьба за признание. (Конкуренция и зависть в сторону друга). А ещё неуверенность, что он вообще достоин этой дружбы.
Примеры проявлений в созависимой дружбе:
- Я жду, когда она напишет первой. И не пишу, потому что боюсь навязаться.
- Я каждый раз слушаю его истории, часами, вникаю. А потом мне больно, что он не интересуется моей жизнью.
- Я злюсь, когда мой друг идёт куда-то без меня, но не говорю об этом, а просто отдаляюсь.
- Я не прошу поддержки, потому что «ей сейчас хуже». И живу с ощущением, что моё горе и мои проблемы не важные.
- Я постоянно боюсь потерять связь, подстраиваюсь, приглашаю, поддерживаю. А потом обижаюсь, что меня не выбирают.
Созависимая дружба - это не про взаимность, а про то, чтобы заслужить внимание. Это про страх: если я не стараюсь, меня бросят. Это про роли: я - удобный, сильный, внимательный, веселый, компанейский, но не настоящий.
А настоящая дружба - это когда можно быть собой. И нужно. Когда мои чувства не обуза. Где мне не нужно угадывать, терпеть, быть удобной, срываться по первому зову и не иметь слова "НЕТ". Где можно и давать, и ПОЛУЧАТЬ. Где мной интересуются.
Если вы узнали себя в описании, если вам больно от дружбы, в которой вы стараетесь и забываете о себе, то с этим важно работать в личной терапии.
Я, Волошина Светлана, психолог, гештальт-терапевт. Сертифицированный специалист в теме созависимости. Для записи на консультацию:
+7 (915) 003-59-35 — Telegram или WhatsApp.