Почему многие взрослые люди, несмотря на собственные достижения и успехи, продолжают испытывать эмоциональные трудности связанные с отношением собственных родителей?
Такие ситуации могут продолжаться годами. Даже при наличии семьи, профессии и признания человек остаётся с ощущением, что его так и не признали по-настоящему. Что все его успехи по-прежнему считаются «недостаточными».
И нет — это не очередная статья о токсичных родителях. Это попытка показать предпосылки и возможные причины формирования такого поведения.
Причины, которые могли способствовать формированию такой критичности к детям, связаны на мой взгляд, с убеждением, что ребёнка нужно как можно быстрее обучить и подготовить к выживанию в конкурентном мире.Аналогичные стратегии можно наблюдать и в дикой природе, где взросление потомства ускоряется не из-за жестокости, а из-за инстинктивной необходимости обеспечить его выживание.
Вот еще несколько возможных причин излишней критичности:
Некоторые родители проецируют на своего ребёнка собственные неосуществлённые амбиции и ожидания, пытаясь через него реализовать собственные желания.Необходимо принять во внимание и тот факт, что большинство «критически» настроенных родителей воспитывались в условиях эмоциональной холодности и высоких требований как своего времени, так и собственных родителей, поэтому они бессознательно повторяют знакомые модели поведения, не имея других способов выражать заботу и любовь.Другой важной причиной такого поведения является неспособность родителей признать своего ребёнка как отдельную личность даже тогда, когда ему уже давно не 10 и даже не 18 лет, а они продолжают воспринимать его как «неразумное» существо, требующее постоянного контроля и коррекции, что поддерживает их ощущение собственной значимости. Наконец, критика и сравнения часто воспринимаются ими как форма заботы или мотивации, хотя на самом деле могут причинять лишь боль и разочарование.
Самое интересное в том, что для преодоления таких сложных ситуаций сама природа и у наших предков были предусмотренны свои механизмы регулирования отношений между поколениями. Одним из таких механизмов, имевших важное значение в традиционных культурах, были ритуалы инициации. Это был особый процесс символического перехода от детской зависимости к взрослой жизни. Проходя через инициацию, молодой человек получал право на взрослую, самостоятельную жизнь — с её правами, обязанностями и свободой. У девушек этот процесс также имел ритуальное значение и сопровождался в основном в передачей ключевых знаний и социальных ролей. Эти ритуалы закрепляли новый статус, способствовали осознанию собственной идентичности и постепенному переходу ко взрослой жизни. В современном обществе подобные практики утратили свою значимость по понятным причинам, но вместе с эти исчезло и чёткое понимание момента, когда завершается детство и начинается взрослая жизнь. Именно поэтому тема внутренней сепарации становится сегодня особенно актуальной.
Так а что же такое сепарация на самом деле? Это не просто физическое отделение от родительской семьи или самостоятельная жизнь. Сепарация — это внутренний процесс, который включает в себя постепенное отделение своей эмоциональной, ментальной и поведенческой системы от родительской.
Сепарация включает в себя несколько ключевых этапов. Первый этап — осознание собственной индивидуальности, которая отличается от родительских ожиданий. Второй этап — формирование устойчивых личных границ, которые защищают внутреннее пространство личности от внешнего вторжения. Третий этап — развитие способности опираться на собственные чувства, эмоции и цели, воспринимать их как достоверные. Четвёртый этап — построение своей системы потребностей и путей для их удовлетворения, которые не нуждаются от родительской помощи и свободны от их установок и ожиданий.
Этот процесс не всегда завершается даже к зрелому возрасту. Особенно в тех случаях, когда родительская критика по-прежнему вызывает сильный отклик — чувство вины, стыда, желание оправдаться, страх быть «недостаточно хорошим». Это может свидетельствовать о сохраняющейся эмоциональной зависимости, когда родитель по-прежнему обладает правом определять, насколько «хорош» или «соответствует» его ожиданиям уже повзрослевший сын или дочь.
Важно понимать, что сепарация не означает отказа от связи с родителями и не всегда требует конфликтов, разрыва отношений или дистанции.
Сепарация — это процесс формирования личностной автономии, когда человек перестаёт зависеть от оценки родителей и создаёт свою систему ценностей, опираясь на личные чувства и убеждения. Появляется осознанный взрослый, способный слышать критику, но реагировать и принимать решения, исходя из собственных смыслов и ориентиров.
Если вы всё ещё зависите от критики и осуждения родителей? Вам иногда страшно делать собственный выбор, а в голове до сих пор звучит голос мамы или папы — это не признак слабости. Это говорит о том, что вы ещё не прошли процесс сепарации полностью.
Что вы можно начать делать прямо сейчас? Например начать обращать внимание на свои чувства по любому вопросу, разобраться в себе и собственных приоритетах.Попробуйте уловить моменты, когда принимаете решения не из собственных желаний, а под влиянием страха осуждения.(например : «Ой нет не буду красить волосы в рыжий, что скажет/подумает мама?!») Учитесь давать себе право выбирать иначе — «я имею право идти своим путём» Ну ок, может ей это и не понравится, зато мне это нравится!
Если все равно вам сложно на это решиттся и сделать это самостоятельно, вы всегда можете обратиться к специалисту, который поможет разобраться в себе и своих желаниях завершив процесс сепарации: вернув себе право жить так, как вы посчитаете нужным. .