Сегодня решила поделиться своими размышлениями о чувстве стыда. Оказывается, нам намного легче пережить боль, страх, тревогу, отчаяние, чем сильное чувство стыда. Потому что стыд связан с оценкой наших действий, нас самих, другими людьми. Для человеческой психики невыносимо чувствовать себя дефективным, плохим, не достаточно хорошим для окружающих, особенно значимых для нас людей. Поскольку это невыносимо, чувствовать себя изгоем, недотягивающим до «нормы», мы всячески пытаемся этого избежать. Очень большой процент высоких достижений по сути является гиперкомпенсацией. Попробуем разобраться, как это происходит.
Как правило, из опыта моей работы, ранняя дезадаптивная схема Дефективности, внутренняя установка человека о том, что он недостаточно хорош, как остальные, крайне редко имеет высокие значения на ранних этапах терапии. Нам легче признать, что наши важные базовые потребности: в безусловной любви, абсолютном принятии, эмоциональной и физической безопасности, здоровых границах не удовлетворились в достаточной степени. Установку о том, что со мной что-то не так, очень сложно у себя обнаружить, даже много лет находясь в терапии. Это настолько невыносимо, что мы прячем ее глубоко внутри, чтобы никто и никогда не догадался, что с нами не все благополучно.
Как происходит формирование схемы Деыективности? Представьте маленького ребенка, который чувствует себя покинутым. Мама и папа больше заняты своей жизнью, своими важными делами, а до эмоциональных потребностей малыша им нет дела. Возможно, они никогда и не слышали, что это важно: проводить достаточно времени с ребенком, активно слушать его, общаться, давать ему положительную обратную связь: я с тобой; я вижу и слышу тебя; я так рад(а), что ты у меня есть. Ребенок, чувства которого не принимают, или принимают условно: «Ты хороший только когда ведешь себя так, как мне нужно», ощущает себя каким-то неправильным, сломанным, не достаточно хорошим. Поскольку наша уникальная психика является инструментом выживания, ее главная задача, чтобы ее носитель выжил физически, а потеря родителей для ребенка, особенно маленького, равнозначна смерти, как и эмоциональное отвержение, он начинает приспосабливаться к близким, заслуживать их любовь, чтобы быть принятым, или хотя бы оставаться с ними в контакте, чувствуя пусть и слабую, нездоровую, но все-таки связь с близкими людьми.
Сначала ребенок просто старается быть таким, каким его хотят видеть, чтобы быть принятым. Близкими, потом, взрослея, друзьями, коллегами. И чем больше он старается, не достигая этого принятия, тем выше поднимается планка. Он вырабатывает уже внутреннюю установку о том, что он недостаточно хорош. Что нужно сделать, чтобы опровергнуть ее? Ведь жить с ощущением ущербности невозможно, больно, стыдно, таких не любят, не выбирают.Конечно, стараться все больше и больше, развивая схемы Жестских Стандартов, Перфекционизма. Человеку уже не не приемлемо иметь достаточно хорошую компанию, надо обязательно вывести ее в лучшую; мало иметь научную степень, надо получить самую значимую - академическую.
Наш Внутренний Уязвимый Ребенок, то состояние, из которого мы переживаем эмоции, как положительные, так и отрицательные, остается с нами всегда. Он так нуждается в том, чтобы быть признанным, ценным и важным. И нуждается он в абсолютной и безусловной любви прежде всего нас самих. Чтобы мы научились чувствовать себя достаточно хорошими. Идеал не достижим. Но ощущение, что я справляюсь на 60+%, согласно теории вероятности, - я хорош на 99%. Мы можем этому научиться, какой бы травматический детский опыт мы ни получили. Можем стать более счастливыми независимо от возраста и социального положения. Наша психика самый удивительный и гибкий механизм эволюционного развития. Потребуется определенное время и усилия. Но результат того стоит😊✊