Дети взрослеют и начинают обвинять родителей (повод всегда найдётся), а родители включаются в доказывание того, что всё совсем не так. Регулярно встречающаяся тема в терапии.
Это болезненный и бесполезный процесс.
Включаясь в него сама, я забываю об этом.
Забываю, что сейчас у нас с сыном идут разные, параллельные друг другу, процессы. Которые, как и принято у параллельных, не пересекаются, но от того, что я об этом забываю, я ранюсь.
Его цель - доказать не кому-то, себе, что он хороший, что он прав. Об меня он себе это пытается доказать. И как бы ни было грустно, моё поражение - я была не права, станет его победой - я знал, я прав, я хороший!
Не это ли то, состояние, которого каждый любящий родитель хочет для своего ребёнка. Из собственного "я прав", "я хороший" вырастает дозволение чувствовать себя, доверять себе, следовать за своими внутренними импульсами.
Для того, чтобы оказаться правым, кто-то должен оказаться неправым, чтобы оказаться хорошим, кто-то должен оказаться плохим.
Почему родитель?!, вкладывавший всё, что мог в своего ребёнка?! Где справедливость?!
Потому что только у родителя есть такой ресурс - проиграть из любви. Ведь "проиграть" то лишь условное: проигравший становится победителем в своём параллельном процессе. Когда мой ребёнок победитель, когда чувствует своё "я хороший" и доверяет себе, кем окажусь я?
Хорошим родителем. У которого всё получилось.
Только не он мне это скажет. Только я могу себя таковой признать.
Это и есть параллельный родительский процесс. Этого хочется нам родителям, когда забываясь, включаемся в доказывание им их неправоты. Нам хочется признания от детей, что я хороший родитель.
Что будет, если докажу?
Неправым окажется он. А значит не могущим доверять себе, выбирать свой путь, слушая свои импульсы.
Парадокс жизни. И все родители и дети через эти процессы идут. Но не все проходят. Ох, как многие застревают. Я то знаю, ведь встречаюсь с этим феноменом в работе регулярно:
Вижу, застрявших в доказывании детям своей хорошести родителей. Которые в этот момент перестают быть взрослыми, перестают быть родителями, а сами превращаются в детей, требующих: скажи мне, что я - хороший.
Вижу детей, застрявших в тщетности своих попыток, доказать родителям, а по факту самим себе, что с ними всё в порядке, что им можно слушать себя, доверять себе, быть уверенными в своей правоте.
Борьба болезненна и бессмысленна.
Я сдаюсь. Даю выиграть моим победителям. Они правы. Они у меня знаете какие хорошие?
Как и я. Я то знаю, что я хороший родитель, пусть и во многом бывала неправа. Этого мне достаточно.
Как онлайн психолог рада быть вам полезной на пути к самому себе. Координаты есть в моем профиле