Поскольку разговорная самофокусировка вызывает отвращение, она в конечном итоге приводит к отторжению и деградации отношений. Такой механизм нередко срабатывает в близких отношениях. Хотя партнёры людей, зацикленных на себе, изначально стараются поддерживать их, в конечном итоге они истощаются и чувствуют себя заброшенными, что не сулит ничего хорошего для будущего отношений.
Та же тенденция прослеживается и в отношении дружбы. Друзья людей, которые фокусируются на себе, считают свои отношения некачественными. В самом деле: мы стараемся избегать людей, сосредоточенных на себе, в том числе избегаем встреч с ними лично и часто игнорируем или откладываем на более позднее время просмотр их сообщений.
К сожалению, отвержение со стороны партнёра, члена семьи или близкого друга может быть изнурительным для человека, уже страдающего депрессией, приводя к ещё большему ухудшению симптомов. Когда человек, сосредоточившись на себе, обращается за поддержкой к другим отношениям, цикл повторяется снова.
Разрыв цикла.
Что делать, если вы увидели в этом описании себя, друга или члена семьи?
Если вы считаете, что во время разговора вы слишком сосредоточены на себе, попробуйте сделать следующее:
Во-первых, обратите внимание на то, насколько вы сосредоточены на своих проблемах, общаясь с другими. И насколько активно собеседник участвует в разговоре? Эти наблюдения помогут вам понять, не монополизируете ли вы разговор.
Обращайте внимание на переходы между вашей речью и речью собеседника. Какие вопросы вы задаете? Они отражают проблемы собеседника или нужны Вам? Даёте ли вы собеседнику возможность поделиться своими мыслями и чувствами? Перебиваете ли вы других, возвращая разговор к себе?
Поэкспериментируйте с разными способами ведения беседы. Задавайте больше вопросов, чтобы дать собеседникам возможность развить свои мысли.
Выделите специальное время, чтобы поговорить о своих проблемах и обратиться за поддержкой. Друзья и члены семьи, скорее всего, согласятся на это, особенно если вы объясните, что стараетесь не поднимать эти проблемы во всех разговорах.
Вы можете предпринять определенные меры, если человек, проявляющий самофокусировку в разговоре, является вашим другом или членом семьи.
Важен честный разговор. Собеседник может не осознавать, что доминирует в разговоре. Разговор с ним об этом даёт ему возможность поработать над своим поведением.
Установите чёткие границы того, когда и как долго вы готовы выслушивать проблемы партнёра.
Насколько это возможно, постарайтесь помнить о том, что собеседники, зацикленные на себе, могут страдать. Это не значит, что их потребности должны быть важнее ваших собственных. Однако, если ваш друг или член семьи переживает тяжёлые чувства, осознание этого может помочь вам стать более терпеливым.
Наконец, если этот человек важен для вас, например, супруг(а), вы можете рассмотреть возможность совместного посещения психотерапевта. Это может не только помочь отношениям, но и стать шагом к тому, чтобы другой человек начал решать собственные проблемы и симптомы депрессии.
Это сложная ситуация как для самого человека, сосредоточенного на себе в разговоре, так и для его друзей и семьи. Чувство понимания и поддержки — базовые потребности человека, которые удовлетворяются через близкие отношения, но эти потребности остаются неудовлетворенными, если умеренной поддержки недостаточно (для людей, сосредоточенных на себе) или если в разговоре нет места для выражения своих переживаний (для партнёров таких людей).
Конечно, нам более комфортно и легко рассказывать о своих заботах друзьям, чем слушать их проблемы. А вовлекаться в беседу в качестве активного слушателя еще труднее: необходимы наработанные конструктивные привычки. У меня, в частности, вокруг мало собеседников, кто готов действительно слышать меня, а может - и совсем нет. Однако убежден, что начинать перемены следует с себя.
Помните, что проявлять сострадание к себе и друг к другу сложно, но критически важно.
Спасибо за внимание! Доброго дня вам!
Жду вас на консультацию в WhatsApp по тел. +7 901 361 27 51