И как выйти из этого круга?
«Я опять накричала на него на ровном месте. Он просто разбросал игрушки, а меня понесло…Я орала так, что у самой голос сел. Он плакал, а потом я плакала в ванной и думала: какая же я ужасная мать. Обещала себе, что больше не буду и вот опять…».
Это сообщение от клиентки. И таких случаев десятки.
Если вы узнали себя, остановитесь на минуту. Вы не ужасная мать, а уставшая, и это разные вещи.
Давайте разберём механизм замкнутого круга.
Как это работает?
Вы срываетесь на ребёнке: кричите, может быть, даже говорите что-то обидное. Потом вы чувствуете вину. Вина такая тяжёлая, что её невозможно выдержать. И чтобы заглушить вину, вы становитесь сверхдоброй: покупаете игрушку, разрешаете мультики, обнимаете, плачете вместе. Вина немного отпускает, но внутри остаётся напряжение. Вы снова пытаетесь быть идеальной мамой, терпите, не показываете раздражение. Напряжение копится. И в какой-то момент любая мелочь вызывает новый взрыв. Круг замкнулся.
Почему это происходит? Три главные причины.
1. У вас нет безопасного выхода для раздражения. Ребёнок - самый безопасный объект. Он не уйдёт, не ударит в ответ, не уволит. Ваша психика знает: на него можно вылить всё, что накопилось. И выливает. Не потому что вы злая, а потому что больше не на кого.
2. Вы слишком долго терпите. Вы молчите, когда тяжело. Вы не просите помощи, делаете вид, что справляетесь, а внутри растёт ком. Ребёнок не причина взрыва, а спусковой крючок. Причина - ваша перегрузка, которая копилась днями или неделями.
3. У вас высокие требования к себе (наши установки): «Хорошая мать никогда не кричит», «Я должна быть спокойной и любящей 24/7». Когда вы не соответствуете этому идеалу, вина накрывает с головой. И именно эта вина мешает вам остановиться и изменить поведение, потому что вместо анализа вы проваливаетесь в самобичевание.
Как выйти из замкнутого круга?
- Перестать обещать себе «больше никогда». Это не работает. Обещание, данное из чувства вины, нарушится на следующий же день. Вместо этого скажите себе: «Я буду срываться реже: в момент раздражения, я скажу себе «стоп», и подумаю: «что сейчас происходит?».
- Найти безопасный выход для раздражения, не на ребёнке. Придумайте, что вы сделаете, когда почувствуете, что «закипаете». Что можно: выйти из комнаты, хлопнуть дверью в коридоре; сжать или побить подушку; умыться ледяной водой.; сказать ребёнку: «Мама сейчас очень злая, я отойду на минуту, я не на тебя злюсь». Это спасёт его психику и вашу.
- Отделить вину от ответственности. Вина говорит: «Я плохая, я монстр» и парализует. Ответственность говорит: «Я сделала больно, но могу извиниться и в следующий раз попробовать иначе». Извинитесь перед ребёнком: не «прости, мама дура», а спокойно: «Я была неправа, что кричала. Я злилась не на тебя, я просто устала. Я люблю тебя». Ребёнку это важнее, чем идеальное спокойствие.
- Снизить планку. У вас не получится быть спокойной 24/7. И не надо. Разрешите себе быть «достаточно хорошей матерью». Это та, которая иногда срывается, но восстанавливается, извиняется и учится, а не та, которая никогда не ошибается.
- Отслеживать перегрузку заранее. Ведите простой дневник: в конце дня ставьте себе оценку усталости от 1 до 10. Если несколько дней подряд 7-8, вы в зоне риска. Значит, нужна пауза, лучше прямо сейчас. Десять минут тишины, закрытая дверь, просьба о помощи.
Что важно понять?
Крик на ребёнка - не признак того, что вы плохая мать. Это признак того, что вы перегружены и у вас нет безопасного выхода для раздражения. Когда вы перестанете требовать от себя невозможного, когда разрешите себе ошибаться и отдыхать, круг начнёт размыкаться.
Если вы чувствуете, что не справляетесь сами - приходите на консультацию. Я работаю с такими состояниями: найдём источник истощения, уберём чувство вины и научимся реагировать так, чтобы и вы, и ребёнок были в безопасности.
Запись на консультацию: