Мы учим своих детей, что помогать – это хорошо. Доброта спасет мир. Хороший человек помогает, плохой пройдет мимо. Нужно помогать ближнему. Это правда. Но правильно ли мы понимаем смысл этих выражений и что вкладываем в их суть? Ведь от этого зависит, что мы передадим в своем послании. Ведь никто не объясняет, что ресурс не бесконечен.
Можете ли вы себе ответить честно: вы помогаете, потому что вас просят, у вас есть ресурсы или потому, что не можете пройти мимо? Потому что совесть замучает? И вы нарушите правила «хорошего человека»?
Важно не путать чем реальная помощь отличается от привычки спасать всех подряд, даже когда тебя не просят. Иначе ваша помощь превратится во вред себе и тому, кого хотели спасти. Помогать хорошо до тех пор, пока эта помощь не разрушает вас. Когда вы отдаете последнее – эта помощь уже не хороша.
На первый взгляд спасение и спасательство похожи. Люди путают эти понятия, потому что они оба имеют отношение к помощи другому. Но тот, кто их равняет, рискует обнаружить у себя в скором времени выгорание, опустошение и быть непонятым теми, кому помогал через спасательство. Или боясь стать тем самым навязчивым «спасателем» пройдет мимо, оставив без нужной помощи другого, считая, что «не всем же нужно помогать».
Давайте разберемся, чем отличается настоящая помощь (спасение) от ненастоящей (спасательство).
Вот это не спасение, а спасательство, за которым стоит страх, что вас оставят и не будут «любить», если вы перестанете быть нужной. Когда вокруг вас одни нуждающиеся, вы спите по три часа, решаете чужие проблемы – это не хорошо.
Спасательство – это роль, образ жизни и мышления. Оно не имеет границ. Оно переходит с объекта на объект. Вы постоянно тащите других на себе, часто тех, кто не просил об этом. Это внутренняя пустота, которую вы пытаетесь заполнить таким образом.
Спасение – это действия в критический момент, когда ситуация очевидна. Там, где вас просят о помощи, где вы нужны. Вы помогли ровно столько, чтобы человек дальше справился сам и отпустили. Вы не контролируете результат, не ждете «любви» взамен.
Например, вы заняли другу некоторую сумму денег, при этом знаете, что это не ударит по вашему бюджету. Вы помогли ребенку в решении домашнего задания ( а не решили за него) и не проверяете последствия.
Если мы оказываем настоящую помощь, то другой после становится сильнее, увереннее, а не беспомощнее, а у помогающей стороны остаются силы на свою жизнь.
Ненастоящая помощь делает за другого то, что он может, укрепляет роль «жертвы», решает проблему, о которой не просили. Занимаясь спасательством, человек опустошает себя.
Спасательство – это темная сторона «хорошести», это навязчивая потребность помогать и верить, что только вы можете помочь лучшим образом.
Популярным названием этого состояния является Синдром спасателя или еще его называют Треугольник Карпмана – это ловушка, которая делает вас и другого зависимыми. Внешне это выглядит благородно, альтруистично, но внутри это бег по кругу, вернее из угла в угол этого треугольника:
Спасатель говорит: «Я вытащу тебя, бедненького»
Жертва: «Все меня используют, а я так устала»
Преследователь: «Да вы все неблагодарные!»
Это роли, сменяющие друг друга одним актером, который переключается между ними. Это не диагноз, а устойчивая модель поведения, при которой человек постоянно и часто во вред себе решает проблемы других. Поэтому вы не почувствуете никогда себя спокойно и наполнено пока не выйдите из этого треугольника.
Последствия подмены спасения (настоящей помощи) спасательством – это хроническая усталость, созависимые отношения, чувство обиды (я для них все, а они…) и в итоге опустошение и раздражение.
Настоящая помощь отличается от спасательства так же, как здоровые отношения отличаются от созависимых. Она не делает из другого должника. Внешне все похоже - один дает, другой – берет. Но важно то, что происходит у вас внутри. Вы помогаете из избытка, а не из последнего ресурса. Не требуете, чтобы человек воспользовался вашей помощью именно так, как вы считаете нужным и не обижаетесь, если человек выбрал другой путь. Вы не прокручиваете эту ситуацию спустя время. Другими словами, вы не решаете за другого и после вашей помощи человек не становится зависимым и прирученным вами.
Проверьте себя:
- Меня просили об этой помощи?
- Я готов отпустить человека, если он выберет иначе сделать?
- Если у всех все будет хорошо и никого не надо будет спасать, что останется в моей жизни?
Тот, кто спасает всех подряд, обычно не умеет и не может спасти одного – самого себя. Отсутствие проблем, как это ни странно, вызывает у такого человека тревогу. Кого на самом деле хочет спасти такой человек? Себя. Иногда за желанием спасти другого стоит глубинный страх собственной беспомощности, нежелание принимать свое несовершенство или попытка заглушить боль внутри себя через помощь другим.
Настоящая помощь - это спросить разрешения у другого помочь, уважение границ и вера в силы другого человека.
Настоящая помощь (спасение) наполняет другого и вас по факту свершения, ненастоящая помощь (спасательство) - разрушает вас изнутри и делает другого беспомощным и не способным брать ответственность за себя.
Помогать приятно 🙏