"Я боюсь вступать в конфликты".
Откуда берётся этот страх?
Как и многие другие - из детства.
Ребёнок полностью зависим от родителей. Если ему запрещали:
- озвучивать своё мнение,
- спорить с родителями,
- проявлять своё раздражение и злость,
то для сохранения своей жизни он соглашется на эти правила. Он боится, что если будет "неправильным", от него отвернутся и он останется один. Вплоть до ощущения страха смерти. Ведь сам не сможет о себе позаботиться.
Так и взрослый человек с низкой самооценкой и страхом отвержения выбирает молчание и подавление своей агрессии в ситуациях, когда его что-то не устраивает. А это может приводить и к сильной депрессии.
Основные принципы такого подхода:
1. Не предавать себя, не продолжать молчание, но озвучить не в виде претензии, а в виде пожеланий инструкцию к себе для развития отношений.
2. Представить, что Вы и Другой - на одном берегу против проблемы на другом берега. А не Вы против Другого стоите на разных берегах. Это можно озвучить и в начале диалога.
3. Оценить это озвучивание как часть собственной ответственности для развития отношений.
4. Если накопленной агрессии будет слишком много, то спокойное озвучивание будет уже не возможно. А значит желательно не переходить эту черту.
5. Не надеяться на сближение в отношениях при таком молчании. Ведь от Другого, к которому есть обида, захочется отдалиться на безопасное расстояние. Он это будет чувствовать и тоже может принять решение дистанцироваться ещё дальше.
6. Оценить это озвучивание как разделение возможности с Другим повлиять на ситуацию, исправить её, чтобы не единолично принимать решение, например, об уходе, если всё-таки ситуация становится слишком болезненной.
7. Порой может оказаться, что такой диалог нужен и Другому, и он действует определенным образом, потому что первый на что-то обиделся.
8. Не надеяться на умение Других читать мысли. Не думать обо всех собственных желаниях как "само собой разумеющихся", которые и так должен понимать Другой. Кто-то Другой даже без двойных стандартов может не иметь такое пожелание по отношению к самому себе от окружающих, и не считать без специальной просьбы, что подобное поведение "само собой разумеещееся".
9. Спросить и у Другого его пожелания, чтобы прийти к совместной договоренности: с Вашей стороны о выполнении части его пожеланий, с его - части Ваших.
10. Не ожидать готовность Другого вступать в диалог. И его отказ - важная информация для решении о продолжении контакта с ним или спустя время для выяснения причин, или для отказа от общения и отношений вкупе с работой над повышением самооценки и проработкой страхов.
11. Если Другой готов оставаться в диалоге, но не готов реализовывать Ваши пожелания или часть, то предложите альтернативы. Если и на них не готов соглашаться, то он сам может озвучить свои предложения. Это касается и Вас. Если Вас не устраивают никакие пожелания со стороны Другого, то предложите свои варианты закрытия его потребностей, которые для Вас приемлемы.
12. Может оказаться так, что даже при долгом поиске альтернатив, ответ найден не будет. Тогда можно обратиться к медиатору или психологу.
Таким образом, озвучивание собственных желаний не равно конфликт. Хотя с детства могло казаться именно так, когда родители запрещали даже вежливым тоном высказать своё мнение.
Но во взрослом возрасте важно работать над осознанием своих собственных возможностей, над развитием внутренних опор, чтобы быть более автономным и позволять себе откровения в отношениях с правильным подбором слов на первом этапе диалога.
Магистр психологии, клинический, семейный, кризисный, перинатальный психолог, гипнотерапевт. Коуч, бизнес-консультант. Интегративный подход, в т.ч. КПТ, EMDR, транзактный анализ. Степанова Ксения Владимировна. 89873797639