Вчерашняя сессия с одной из моих клиенток снова заставила меня задуматься об одной ошибке. К сожалению, её совершают многие родители (и мы сами, возможно, воспроизводим её со своими детьми). И эта ошибка потом очень сильно мешает нам во взрослой жизни.
Почему игнорирование — это психологическое насилие?
Речь пойдёт о наказании молчанием. Многим этот метод кажется наименее травматичным способом воздействия: «Подумаешь, просто игнорируют. Физически же никто не наказывает, вроде бы и вред не причиняют». Но по факту последствия игнорирования оказываются гораздо более тяжёлыми, чем если бы вы просто накричали на ребёнка.
Почему? Потому что самое страшное, самое пугающее для ребёнка — это когда мама (или другой значимый взрослый) его не видит. Срабатывает древний механизм: меня не замечает самый близкий и родной человек. Для детской психики это равносильно ощущению, что меня нет. Я не существую. Чем младше ребёнок, тем сильнее это действует: он смотрит на мир глазами мамы. Если мама его не видит, он и себя не видит. Понимаю, звучит драматично, но более точного определения я подобрать не могу.
Как наказание молчанием влияет на будущее ребенка?
Мы боимся что-то сказать — не где-то на публике, а даже партнёру. Боимся проявиться, предъявить себя. Мы многого боимся: на работе, в отношениях, в дружеских компаниях. Мы привыкли быть на вторых, третьих или десятых ролях. Возникает стойкое чувство: «Чтобы я ни делал(а), я всегда остаюсь в тени». Это ощущение становится внутренним тормозом, мешает вступать в гармоничные отношения, заставляет подстраиваться и притворяться кем-то другим.
И здесь кроется главный парадокс, с которым ко мне приходят на терапию. Человек умом всё понимает: «Я хороший, у меня куча достоинств, я заслуживаю внимания и могу проявляться». Он прочитал кучу книг, сказал себе сто аффирмаций. Но они не работают. Потому что они остаются в голове, в коре мозга.
Ошибка родителей: благие намерения или «ты не существуешь»?
Для младенца мама — это целый мир. До определённого возраста (примерно до полутора лет) ребёнок вообще не отделяет себя от матери. И когда он не нужен маме, когда она его игнорирует — для него это означает: «Я плохой для всего мира». Меня не принимают в этом мире.
И во взрослом возрасте это выливается в хроническую подстройку: мы надеваем чужие роли, носим маски, пытаемся угадать, чего от нас хотят. При этом головой мы можем считать себя максимально «проработанными» в этой теме. Но попадаем в триггерную ситуацию — и снова молчим, не можем продать свои услуги, не можем сказать «нет», боимся заявить о себе. Это и есть то самое предательство себя. И дело не в том, что человек плохой или «неосознанный». Просто срабатывает глубоко вшитая программа.
Ирония судьбы в том, что родители применяли эту «воспитательную меру» из благих побуждений. Им казалось, что они транслируют: «Ты поступил неправильно, и мы расстроены». Но ребёнок считал совсем другое послание: «Ты никто. Я тебя не вижу. Я тебя не слышу. Я тебя не замечаю». Благими намерениями, как известно, выстлана дорога в ад.
Можно ли во взрослом возрасте проработать травму отвержения?
Ну а если в детстве к вам применяли такое «молчаливое» наказание, и сейчас вы узнали себя в этих строках — если вы чувствуете эту невидимость, если вам трудно проявляться, заявлять о своих желаниях и строить близкие отношения без страха быть отвергнутым — важно понимать: с этим можно работать. Та детская программа не меняется простым осознанием, ей нужен другой, более глубокий контакт. И я знаю, как помочь вам её обнаружить и сделать так, чтобы она перестала управлять вашей жизнью.
Вы можете перестать быть тенью и наконец занять своё место — в центре собственной жизни.
О психологии легко и понятно на моем Телеграмм канале Нереальная Реальность
Записаться на консультацию (жми) Записаться на консультацию к автору статьи
Либо по номеру телефона +7 926 687 50 45 (Telegram, WhatsApp)