Гештальт-подход базируется на трех основных китах, которые составляют фундамент этого подхода. Это актуальность, осознанность и ответственность.
Последняя, самая сложная в проживании
Парадокс свободы
Ответственность делает нас свободными, как это ни странно. Потому что именно беря ответственность, мы можем делать настоящий осознанный выбор.
Например: заниматься каким-то своим проектом, или пойти отдохнуть, полежать. Это пример каждодневного выбора, который мы все регулярно делаем, и ответственность тут помогает нам.
Мы свободны! У нас есть право делать что угодно. Заниматься полезными делами, рабочими проектами, домашними, бытовыми, хозяйственными вопросами. Или просто полежать, отдохнуть.
И прекрасно, что мы взрослые, поэтому нас никто не определяет, родители за нас не решают, мы можем выбрать и то, и другое.
При этом, принимая ответственность, мы осознанно выбираем. Например, сейчас я отложу свои полезные дела, отдохну и наберусь сил.
Или, делая свободный выбор, например, заниматься какими-то рабочими вопросами, мы берем ответственность, что сейчас сами добровольно отказываемся от отдыха.
И эту ответственность тоже хорошо бы принимать. Что еще хотелось бы в этот момент поделать? И мы каждый раз соотносим эти вещи.
И вот свобода и ответственность - это неразделимые понятия взрослого человека.
И часто бывает хочется переложить ответственность, например, чтобы кто-то за нас решил, как нам поступить, чтобы потом свалить на него ответственность за этот выбор, но...
...именно такой основной характеристикой зрелости и взрослости является то, что никто за нас не решит эти вопросы, и мы принимаем эти решения сами.
Ловушка "надо"
Часто ответственность путают с чувством вины. Вина - это невыбор, вынужденность под гнётом "надо, должен"
"Надо работать, хотя нет сил"
"Нельзя отдыхать, это лень"
Вина токсичит, разрушает и блокирует свободу.
Это наши представления о том, чего мы должны, какими мы должны быть, что делать надо, что делать плохо, что хорошо, что нельзя и так далее.
И тогда, учитывая, что мы свободны, и можем выбрать какое-то действие типа отдыха, развлечения, кайфушек своих, мы будем испытывать чувство вины.
Вместо того, чтобы принять ответственность, что этот выбор делаю я, потому-то, потому-то, это превращается в разрушающее в чувство вины.
Откуда берется вина?
Чувство вины формируется на основе установок значимых взрослых в детстве, опыта и того, как с нами обращались, того, что мы узнали.
По сути, вина - это форма того, как мы принимаем решения. Делаем, потому что надо, нас так научили, я знаю только такой способ выбирать.
Или не делаем, потому что не хотим, но потом страдаем от чувства вины, потому что это способ себя заставить потом.
То есть, ответственность приводит к удовлетворению и удовольствию. А вина к страданию. Вот такой важный аспект ответственности.
100% ответственности
Самое сложное для меня, это факт, что мы имеем 100% ответственности за происходящее с нами в наших жизнях.
Может звучать грубо, может звучать как виновачение за то, что в твоей жизни есть проблемы и ты виноват в том, что они случились.
Но это не так!
Вот тут важный нюанс. В том, что ответственность не означает, что ты плохой или что-то не так сделал. Она означает, что от тебя зависело то, что ты пришел в эту точку. То есть какой-то твой вклад, твоя потреьность привели тебя сюда.
И это не значит, что мы отвечаем, например, за обстоятельства, за какие-то катастрофы в нашей жизни, за то, как ведут себя другие люди.
Но мы отвечаем за самих себя и за то, как мы ведем себя в отношениях, как справляемся с этими трудностями, какие выборы, опять же делаем, и так далее.
И это такой сложный момент в терапии, в том числе, как не уйти в чувство вины, но и выдержать свою собственную ответственность?
Бывает сложно разводить эти вещи, но очень важно это делать для того, чтобы влиять на свою жизнь. Как раз вот эту ответственность очень важно чувствовать, видеть и признавать.
Конфликты и потеря опоры
Для меня во всем этом главное то, что самые простые межличностные конфликты, необходимо уметь понимать таким образом: а что же такое привело меня к этому моменту?
В конфликте между двумя взрослыми людьми полезно сохранять самообладание, устойчивость и равновесие для того, чтобы смочь о чем-то поговорить. И тогда получается найти какой-то выход.
Не выходить из себя, не заваливаться в сильные эмоции, потому что они будут эскалировать конфликт и мешать процессу договаривания, обсуждения и всего прочего.
И если важно договориться с человеком, то ответственность наша именно в этом.
Но когда по отношению к нам происходит какая-то несправедливость, если другой человек западает в сильные эмоции или ведет себя некрасиво, газлайтит, обижает и так далее, то это очень сложно.
Это выводит нас из себя за счет того, что попадает в наши болезненные места. И тогда это равновесие сохранять сложно. Осознанно решения принимать невозможно.
Невыносимо контейнировать свои чувства, выдерживать боль, раненность и еще при этом мочь переводить процесс в конструктив, в первую очередь для себя.
И здесь приходит на помощь психотерапия.
Чтобы ранки подлечивать, или хотя бы их видеть, или сконтейнировать переживания, а потом уже идти в отношения с людьми, с которыми, например, какие-то спорные ситуации. И все-таки устойчиво решать вопросы.
Конечно, тут могут помогать близкие, наши друзья, они могут быть тем самым контейнером, который нас поддержит, успокоит.
Но именно терапия помогает эти штуки разводить. Потому что одно дело я буду жаловаться своему мужу и буду говорить "Вот так со мной поступили плохо, и вот так меня обидели"
И он, конечно, поддержит и скажет, да, какие они все негодяи!
Но это может и накручивать, и я пойду в обвинительной позиции, вся такая разобиженная, разговаривать, и это ни к чему хорошему не приведет.
А если не поддержит и будет поучать, это еще сильнее ранит. Оставит без поддержки.
А именно психотерапия помогает эти вещи очень тонко разводить. Аккуратно, бережно и без травм. И в этом заключается искусство психотерапевта. Можно и в лоб наругать или наоборот только жалеть на терапии. А искусство в балансе, который будет продвигать.
То есть, учить видеть: здесь я удовлетворяю потребность свою детскую в поддержке, в контейнере, в устойчивости и так далее, а туда иду уже по-взрослому решать свои вопросы.
Выводы
Соответственно, именно терапия помогает разводить и отделять, где моя ответственность, за что моя ответственность, а по сути, чего я хочу, в чем моя главная потребность, там или там. И находить способы ее удовлетворять.
И это сложные моменты, касающиеся ответственности в гештальт-подходе.
Здорово и классно быть ответственным человеком, но это и сложно, приходится делать какие-то усилия для осознанного выбора.
Благо, что по итогу мы становимся более удовлетворённые, по-настоящему достигаем своих собственных целей. И тогда можем гордиться собой: здорово, я здесь и здесь поступила так, как мне было надо, и получила то, что хотела.
Именно ответственность даёт такую возможность и свободу получать желаемое.
Приглашаю на личную терапию и супервизии, опыт в частной практике 16 лет