Наш внутренний нарциссизм отвечает за стремление к успеху, достижениям, уважению и признанию.
Напомню, что нарциссические потребности есть у каждого из нас.
Обычно они актуализируется после того, как закрыты базовые потребности - телесные, в безопасности, в любви. То есть мы сыты, нам спокойно и у нас есть окружение и любимые люди, тогда можно и реализовываться. И смысл - подтверждение того уважения и тех компетенций, талантов, качеств, которое уже есть внутри нас.
Однако же, у людей с нарциссической травмой (или раненым нарциссизмом, то есть уважением) потребности в уважении, признании, фонят на протяжении всей жизни. А все ресурсы и системы организма работают на их достижение.
Но парадокс в том, что как бы многого они бы не достигали и какую большую порцию похвалы и уважения не получали со стороны, в них это не задерживается, не прорастает корнями. Все потому, что им нечего подтверждать, нет там ни самоуважения, ни понимания себя и своих сильных сторон, ни адекватной их оценки. Нарциссические потребности никак не могут удовлетвориться.
Это очень трагично.
Итак, что же произошло с таким человеком в период его развития?
1. Его чувство собственного достоинства было ранено.
Это происходит в ситуация детства, где есть нарушения привязанности и присутствует недостаточное «отражение» ребенка.
По Дональду Винникоту мать выполняет очень важную функцию, он назвал ее «зеркалом» - это отражение эмоций и потребностей ребенка. Когда мать смотрит на ребёнка с любовью, вниманием и пониманием, он начинает осознавать себя через её реакцию. Например, если ребёнок улыбается, а мать отвечает ему улыбкой, он чувствует, что его эмоции важны и значимы. Пример совестного отражения: "Ты хмуришь брови, наверное ты чем то недоволен". Адекватное отражение создаёт основу для формирования здоровой самооценки, уверенности в себе, формирует представление о себе, формирует чувство значимости и ценности.
Но, если мать сильно поглощена собственными делами и переживаниями, эмоционально недоступна, не проявляет интереса к ребенку, то ребенок чувствует себя одиноко, изолированно, брошено. Он чувствует себя никчемным, ненужным. А представьте каково это ощущать себя таким в собственной семье? Это чертовски унизительно.
2. Его любовь осталась без ответа. Происходит это вследствие того, что любовь ребенка не смогла соединиться с любовью матери (а возможно и отца). Любовь это чувство. Любовь не жизнеспособна в условиях отсутствия безопасности, когда мать не дружелюбна, закрыта, агрессивна, излишне требовательна. Ребенку важно ощущение «я ее, а она моя». Чтобы почувствовать это «она моя» мать должна отдаваться ребенку, отдаваться в смысле открывать свои границы, быть принимающей, транслировать что она рада ему, своему ребенку, он ей нравится, он вызывает у нее нежность, тепло. Если мать демонстрирует холодность и отстранённостью, ребенок ощущает что соединения одной любви с другой не происходит. На другом конце провода холод, неприятие - нелюбовь. И тогда его сердце закрывается. Вместо любви, которая генерировалась в ребенке поселяется пустота, холодная бездна, которая впоследствии будет отзываться болью и тревогой каждый раз когда он только помыслит о любви. Как следствие появляется страх близости.
3. Ему всучили слишком много ответственности.
Такие дети, были вынужденные справляться. Справляться с тем, что от них требовали их значимые взрослые. Не важно, что ты из себя представляешь и какая зона твоего ближайшего развития, мы дадим тебе то, что не хотим или не можем выполнить сами - вот по такому принципу родители вручают ребенку ту ответственность, которая часто ему не то, что не по возрасту, а просто напросто не по силам. Но кого это волнует. Правда? Часто в ребенка помещают еще и функции по обслуживанию родителей, например, ребенок должен выполнять работу по преобразованию тревоги матери в действие или контейнировать злость отца, а , может, и вовсе быть скрепляющей жвачкой между одним и вторым родителем. Это ощущение бесконечного мешка на плечах, который ты должен нести.
Итак, учитывая раненое чувство собственного достоинства, скорее всего человек уже во взрослом возрасте будет довольствоваться малым, стесняться и стыдиться себя, у него не будет четкого представления о том кто он такой. У него будут проблемы с границами, возможно будут трудности с распознаванием плохого к себе отношения, он будет искать похвалы и/ или восхищения, будет стараться заслужить внимание, любовь, заботу, ведь у него нет того ориентира, который бы внутри него создавал это все. Он будет поддерживать чувство собственного достоинства стремясь к идеальности. Будет очень чувствителен к критике. Он будет довольно отделен, не сможет открывать свои границы и впускать в них другого человека, чтобы соединиться с ним. Не будет сильно интересоваться другим и ему будет сложно или невозможно проявить эмпатию. Чувства у него будут вызывать только моменты, связанные с ним самим. Отсутствие сердечности будет заставлять его вступать в отношения от головы, анализируя подходит ему тот или иной человек, химия возможна, но это влечение, страсть, которая не сможет перерасти в любовь. Такой человек будет отчаянно хотеть любви и так же отчаянно от нее бежать. Он будет обесценивать других людей, их важность и значимость. А, учитывая привычку нести на своих плечах огромный груз, будет часто находить более слабого или менее способного партнера или же делать его таковым, выполняя его работу. У такого человека просто отсутствует понимание об адекватном обвъеме ответственности.
А теперь давайте подумаем, учитывая вышесказанное, как могут выглядеть отношения с партнером у человека с нарциссическрй травмой. С удовольствием почитаю ваши комментарии на эту тему.
Терапевтические рассказы в сборнике "Душевные сказки для взрослых" https://www.litres.ru/book/galina-kashirova/dushevnye-skazki-dlya-vzroslyh-69813388/