Итак, продолжаю тему ИЗМЕН, и сегодня постараюсь подробнее рассказать: «Почему измена бывает способом сепарации?»
И начну я, наверное, с того, что опишу: «Что такое симбиотическая связь?»
✅Симбиоз - это слияние. Когда в паре нет чёткой психологической границы между "я" и "ты", человек начинает ощущать, что в отношениях нет воздуха. Желания, импульсы, агрессия подавляются - как проявление индивидуальности. Потому что существует такая фантазия в паре: что появление (и, не дай бог, ПРОЯВЛЕНИЕ) своих желаний, отличных от партнёрских, может разрушить "мир вдвоём".
Но иногда бессознательное берёт верх и не всегда подавляется в полной мере ,и тогда появляется сильная потребность освободиться. Неосознанный способ "вырваться", вернуть себе право на отдельность и автономию,особенно если напрямую заявить об этом страшно или стыдно.
✅И тогда измена — это про то, что внутри становится невозможно дышать. Ведь когда в отношениях слишком много слияния, контроля, ожиданий от тебя, может появиться чувство, будто ты потерял себя. Именно поэтому, с точки зрения психоанализа, измена может быть способом сепарации, то есть попыткой психически отделиться от партнёра, когда по-другому сделать это не получается.
Особенно хочется отделиться от партнёра, если он воспринимается как контролирующий, морализующий, «всевидящий» родитель, а не как равный человек. В таких парах один из партнёров начинает восприниматься как строгий родитель: воплощение морали — критикующий, следящий, "кормящий". Рядом с таким цензором ВАЖНО быть «хорошим» и соответствовать его ожиданиям, но стыдно быть настоящим. А значит, пропадает и сексуальное желание.
✅Страсть уходит туда, где есть свобода. И тогда появляется кто-то другой , с кем можно расслабиться, быть спонтанным, живым и снять это внутреннее напряжение.
Так измена становится способом выйти из-под контроля, сбросить с себя роль «хорошего мужа» или «хорошей жены». Это как внутренний бунт против правил, ограничений и постоянной правильности. Любовник или любовница тогда становятся символами свободы, лёгкости, разрешения быть «неидеальным».
‼️Ну и как «вишенка на торте»: если партнёр бессознательно воспринимается как "мама" или "папа", то возникает бессознательное инцестуальное табу, которое мешает сексуальной близости. А измена становится способом избавиться от этого "запрета", разделить роли и уйти из бессознательного сценария "ребёнок и родитель".
❤️Как с этим работают в терапии?
Для начала важно заметить и проанализировать, как устроено это в ваших отношениях. Психотерапевт помогает увидеть динамику симбиоза: кто за кем "сливается", кто несёт чью тревогу, желания, эмоции? Как вообще в паре воспринимается отдаление одного партнёра от другого?
Далее в терапии важно начать формировать «психологическую отдельность» и на этом этапе человек обычно сталкивается со сложным преодолением собственной вины и страха. Ведь быть отдельным часто ассоциируется с «предательством и эгоизмом». Особенно если в детстве за любое "отделение" следовало наказание, обесценивание, бойкот или агрессия.
Пройдя эти достаточно сложные этапы, у человека появляется возможность установить новую роль и новые границы.
Ну и как итог:❤️сепарация в отношениях -это не про разрыв, а про возможность быть собой и оставаться в отношениях.
Она даёт взрослую форму близости:
"Я — это я, ты — это ты. И мы можем быть рядом — не из симбиоза, не из долга и не из страха."
Еще больше интересных психологических постов можно прочитать в моем канале в телеграмме, присоединяйтесь : https://t.me/soustinamaria