Тема «хорошести», словно встроенная опция в телефоне, присутствует во многих уже повзрослевших девочках. Я исследовала эту тему, которая явно берет свое начало из детства. Это, прежде всего, нарушение привязанности, недолюбленность, что порождает травмы и взращивает чувство вины.
А всё начинается с того, что маленькая девочка протестует и учится по-своему, по-детски отстаивать границы. Она еще не умеет читать и четко выговаривать многие слова, но вдруг из ее уст звучит «нет». Это может отказ от какой-то пищи или отказ одеться, идти гулять, спать — да мало ли что. И тут от родителя она слышит грозное: «Ты должна, так надо». Леденящий взгляд вводит малышку в ступор, она психует, ворчит, но вынуждена согласиться под строгим холодным взглядом и давлением.
Дальше ты уже подросток, и у тебя появляются новые интересы, ты меняешься, взрослеешь и всё больше становишься самостоятельной. И тут на тебя обрушивается шквал претензий, что ты должна то, должна это без каких-либо объяснений в виде приказов, а не просьбы. Где на твой отказ на тебя обрушивается лавина обвинений, критики, ты сдаешься, так как чувствуешь вину. Она же уже встроена в тебя и росла с тобой. А если ты откажешь, то будешь винить себя, если родители как-то без тебя справились, или ты виновата в том, что они устали, потратили время и пр.
С детства. "Хорошие девочки не спорят", "Ты же старшая, уступи", "Мама расстроилась из-за тебя"... И ты растёшь с убеждением, что если кому-то плохо — это ты виновата. Ты должна быть удобной, правильной, всем нужной, всегда спасать.
А потом становится тяжело. Потому что всем хорошо, а тебе — никак. И ты думаешь: "Что со мной не так?" А всё так. Просто ты не обязана быть спасательницей. Ты — человек. Уставший, живой, иногда эгоистичный. И это нормально.
Уже взрослая, ты стараешься жить самостоятельно. Решаешь снять квартиру и потихоньку заниматься тем, что тебе нравится, одеваться так, как ты хочешь, строить отношения. Но! Помнишь, да? Чувство вины идет рядом. Ты сдаешься каждый раз, когда мама просит о чем-либо, и тебе сложно сказать «нет». А когда отказываешься прийти в гости на очередные посиделки и обсуждение сплетен про соседей, маме становится плохо, она винит тебя в том, что ты так редко заезжаешь. Чувство вины всегда начеку, всегда рядом. Оно токсично и мешает жить.
Ты можешь сама в этом убедиться, если проследишь хронологию своего взросления и своих внутриличностных конфликтов, где «я хочу» и «я должна, даже если не хочу» присутствуют в твоей жизни. Чувство долга при этом маскируется под чувство вины, где ощущение ответственности навязано с позиции «должна», «надо».
И это, может быть, про то, когда родители манипулируют чувством долга: «Ты должна позвонить, приезжать, помогать», где скрыто звучит «делать так, как удобно нам» под видом заботы. «Ты нам должна», по случаю своего рождения родители транслируют это своей девочке. А где ты во всем этом? Твое удобство в чем? Забыла позвонить маме, извинилась, а в ответ пришлось выслушать кучу обвинений и то, что она чуть ли скорую не вызывала, потому что волновалась за тебя, а тебе уже 40+, и ты живешь самостоятельно, ежедневно решая кучу вопросов. А ведь она могла сама позвонить? И ты продолжаешь топить себя в чувстве вины.
Я привожу примеры на родительских отношенриях, так как мы родом из дества и все сценарии взаимоотношений идут оттудаже. Но дальше уже будучи взрослой токсичное чувство вины перекладывается на всех вокруг: дети, муж, мужчина, подруга, друзья, коллега, начальник и пр.
Даже если тебя не виноватят другие, а мы про токсичное чувство вины. Ты начинаешь уже бессознательно винить себя за то, что планировала раньше встать, за то, что не идешь в спортзал, за то, что набрала лишние 3 кг, за то, съела вкусное после 18. Ежедневно находятся минимум за который ты можешь винить себя.
В какой-то момент всё это может взорваться в тебе в виде психосоматики или серьезным личностным кризисом с пометкой «всё достало». И ты даже можешь уехать в монастырь.
А стоит ли до этого доводить? В монастырь — это еще в лучшем случае, а психосоматика и выгорание в виде хронического стресса — плохо.
Что делать:
1. Лови вину за хвост и спрашивай: А я действительно что-то плохое сделала? Или просто выбрала себя?
2. Напоминай себе: Границы — это не обида. Это забота о себе.
3. Учись не объяснять всё подряд. Иногда просто “не хочу” — это полный и достаточный ответ.
Чувство вины не уйдёт навсегда. Но ты можешь сделать так, чтобы оно больше не управляло твоей жизнью. Потому что, девочки, мы никому не должны быть идеальными. Только себе — честными.
Теперь ты понимаешь, откуда берется установка быть удобной, тихой и спокойной, той, которой ничего не надо, лишь бы родители, муж, мужчина, дети, соседи, кот, тетя Зина, коллега, подруга, начальник были счастливы.
Если узнали себя, записывайтесь на терапевтическую программу для женщин "Любимая Я", где вы будете учиться бережно заботиться о себе, без манипуляций — с любовью.
С теплом и заботой, Ваш экотерапевт!
Чувство вины. В чем отличие здорового чувства вины от токсичного (невротического).
Структура внутреннего Я. Субличности: Ребенок, родитель, взрослый.
Чек-лист доброго утра для женщины, стремящейся к гармонии с собой и жизнью.
ТОП ошибок, которые женщины совершают, чтобы удержать мужчину.
Опора на себя – из чего она состоит.
Про женщин. Как стабильная самооценка влияет на качество твоей жизни?
Записаться на консультацию по телефону +79046144108 (telegram, whatsapp). Или через личную страницу на форуме в разделе консультации ---> ЗАПИСАТЬСЯ