«Не урони», «не упади», «не трогай». Мы говорим это, искренне веря, что заботимся. Но подтекст часто другой: «Я не доверяю твоему опыту. Ты не справишься сам. Я хочу контролировать ситуацию».
И этот ложный смысл «не доверяй и проверяй» впечатывается в подсознание, как клеймо. Передаётся на невидимом уровне, записывается на подкорку голосами наших родителей. А потом мы эстафетой — нашим детям.
Давайте поисследуем.
Представьте: вы говорите человеку «не упади». А он вам отвечает: «Ты мне не доверяешь, что ли?» Вы удивитесь. Вероятно даже обидитесь. «Как так? Я же с заботой!»
Но если присмотреться — в «не упади» звучит запрет, на ошибку, на невнимательность, как недоверие к получению опыта. А за этим часто стоит страх совершить ошибку и получить по попе. И тогда включается контроль, как способ недопущения ошибок.
Возьмём реальную ситуацию из моей жизни.
Мой младший сын (11 лет) на кухне, пока я разрываю чайный пакетик и наливаю чай, говорит мне: «Не урони чайник».
Если посмотреть с юмором — забавно. Взрослому, 40+ ребёнок дает указания, чтобы тот не уронил чайник. Опустим механизм подражания, который меняет роли. По сути, сын переживал, что я уроню чайник. И в приказной формулировке «не урони» пытался предотвратить неприятную ситуацию.
Но если мне суждено его уронить — я уроню. По невнимательности или другой причине. На событийном уровне такие слова бесполезны. Зато они отлично показывают: смешанные чувства заботы, страха, контроля и чего-то ещё.
Я обратила внимание сына на этот факт. Его ответ был гениально прост: «Ну, ты же так тоже говоришь мне».
Я спросила: «А как ты думаешь, если бы это было с чистой заботой — как бы звучало?»
Любопытно, но он не смог сразу подобрать слова. Мы обычно не привыкли чувства проговаривать. Пришлось подсказать.
Примерно звучало бы так: «Мама, я поставил чайник на самый край и переживаю, что ты не заметишь, заденешь и уронишь».
Когда сын понял разницу, в его голосе слышались нотки инсайта. Он сказал: «Да, кстати… так и есть. теперь всё стало на свои места. Чувства соответствуют словам».
Это было удивительно приятно. Радость рождается в таких мелочах.
Почему это важно и как это помогает в работе с людьми.
С точки зрения гештальт-подхода, «не урони» — это прерывание контакта. Вместо «я боюсь, я переживаю» мы сразу выражаем слова запрета и включается контроль. Человек не говорит о своих чувствах, а пытается управлять поведением других. Адресат же слышит не заботу, а недоверие к своему опыту.
Когнитивно-поведенческий подходе, мы видим, что автоматическая мысль «она уронит» вызывает тревогу, тревога рождает команду «не урони». Но связка «событие → мысль → эмоция → реакция» разорвана. Произошел монтаж. Чувство не называется, сразу идёт приказ.
И в подростковом возрасте такие «заботливые приказы» рождают бунт, и откатывают процесс развития гармоничных отношений далеко и надолго. Мы просто повторяем психолингвистические ошибки наших родителей и прародителей.
Что делать?
Попробуйте эксперимент. Когда в следующий раз захочется сказать «не упади» или «не трогай» — остановитесь на минутку. Переведите внимание внутрь себя. Что вы чувствуете? Страх? Беспокойство? Желание контроля?
А потом попробуйте сказать иначе. Не «не урони», а «я волнуюсь, что чайник упадёт». Не «не лезь», а «мне страшно за твою безопасность».
Это не гарантирует, что чайник не упадёт. Но это честно. И это убирает из слов скрытое недоверие. А доверие, в отличие от контроля, действительно сближает.
Конец текста публикации
Если вам сложно разбираться в таких подтекстах в одиночку — я рядом. Приглашаю на консультацию.
Если вам сложно разбираться в таких подтекстах в одиночку — я рядом. Приглашаю на консультацию.