Иногда человеку кажется, что в его детстве все было хорошо. Только вот сейчас почему-то все плохо. Вас ничего не радует и, кажется, что вы не знаете, как жить, потому что вся жизнь — это какой-то перманентный бардак. Как бы вы ни старались наладить свою жизнь, у вас никак не получается.
Зачастую это признак того, что на вашу жизнь влияет детская травма. Именно она делает вашу жизнь неуправляемой. И чтобы вернуть себе контроль над жизнью, важно признать, что в прошлом все было не так уж безоблачно.
По каким признакам можно понять, что именно детская травма до сих пор влияет на вашу жизнь?
Вы плохо помните свое детство
Вы можете не помнить детство вообще, воспоминания начинаются, например, только с 15-летнего возраста. Или вы смутно помните лишь отдельные фрагменты.
Бывает, что из памяти выпадают некоторые периоды, например, вы совершенно не можете вспомнить, что происходило с вами с 10 до 14 лет. Или же вы забыли отдельные значимые эпизоды и знаете о них только по рассказам родственников, хотя это происходило, когда вам было лет 11.
А, возможно, вы помните о событиях, но совершенно не помните деталей.
Все это признаки того, что в такие периоды происходили травмирующие события. Так проявляется защитный механизм психики — вы уходите внутрь себя, настолько отстраняетесь от происходящего, словно это происходит не с вами.
Впрочем, если вы хорошо помните свое детство, это вовсе не значит, что в нем не было ничего травмирующего.
Вы постоянно живете в «режиме выживания»
Даже если в жизни все хорошо, вы живете с ощущением, что это ненадолго. Что все хорошее вот-вот закончится и ваша налаженная жизнь разрушится.
Например, у вас все хорошо в финансовом плане, вы хорошо зарабатываете, есть сбережения, но вы живете в постоянном страхе, что вас выгонят с работы, деньги закончатся, и вы будете голодать. Если вы встретили хорошего человека, то вам кажется, что вы обязательно совершите ошибку, из-за которой отношения разрушатся.
В глубине души вы чувствуете, что недостойны всего хорошего, что происходит в вашей жизни. Вы думаете, что жизнь полна опасностей и расслабляться нельзя.
Вы считаете, что недостойны любви или достойны ее, только если вы идеальны
Вам кажется, что раз вы недостойны любви, то не можете выбирать тех партнеров, которые вам нравятся. Вы вступаете в отношения с любым человеком, который эти отношения вам предложил. Это могут быть деструктивные отношения. А могут быть и нормальные, но вы все равно чувствуете неудовлетворенность, потому что это просто не ваш человек. Или же вы живете в постоянном страхе, что ваш партнер поймет, какая вы плохая и бросит вас.
Другой вариант — вам кажется, что вы достойны любви, только если вы идеальны. Вы много работаете над собой в стремлении поддерживать все в идеальном состоянии ― внешний вид, дела, работу. Но как только в вашей жизни происходит событие, которое рушит идеальную картину, вы очень сильно страдаете. Например, если вас сократили на работе, то это просто катастрофа. Вам сложно пережить период поиска новой работы, потому что без работы вы «неидеальны». Если вы разводитесь, или если не получается завести детей, то это может быть тяжелым испытанием, ведь брак и дети в нем ― обязательный атрибут «идеального» человека. По мере взросления и старения вы сильно страдаете из-за изменений своей внешности и прикладывает колоссальные усилия, чтобы как можно дольше оставаться молодой.
Вам сложно заканчивать отношения
И речь идет не только о деструктивных отношениях. Зачастую человек, который пережил в детстве эмоциональное насилие со стороны родителей, очень боится быть оставленным, и из-за этого ему сложно завершать любые отношения. Даже если вы понимаете, что нужно уйти, что без этого человека вам будет лучше, решиться на разрыв крайне непросто. Вы постоянно торгуетесь с собой, уговариваете себя: «Может быть, еще потерпеть, попробовать все наладить? Может быть, это со мной что-то не в порядке?»
По этой же причине вам может быть сложно завершать отношения, которые просто изжили себя. Например, отношения с одноклассницей, с которой вы дружили в детстве, но теперь ваши дорожки разошлись. По инерции вы продолжаете поддерживать дружбу, хотя понимаете, что общих интересов давно нет и это общение вас напрягает.
Вы боитесь властных людей
Вы можете до дрожи бояться начальников, врачей, учителей, сотрудников государственных органов. Властной фигурой может казаться любой человек старше вас или выше по статусу, даже ваш партнер, если он работает на более престижной работе или больше зарабатывает.
Рядом с любым человеком, наделенным властью, вы превращаетесь в испуганного ребенка. Такие люди кажутся вам опасными, и вам приходится перед ними заискивать, чтобы избежать агрессии.
Вы боитесь проявления чужих эмоций
Любые сильные эмоции другого человека ― злость, обида, гнев и даже очень сильная радость – могут заставить вас почувствовать себя некомфортно, испугаться. Даже если эти эмоции направлены не на вас.
Откуда берется этот страх? В вашем детстве родители и другие взрослые были небезопасны, когда проявляли эмоции. И теперь все эмоции других людей ощущаются как небезопасные.
Вам сложно проявлять свои эмоции открыто
Вам может казаться, что если вы начнете открыто проявлять свои эмоции или говорить о них, то это обязательно разрушит отношения. Этот страх формируется в детстве, когда ребенку запрещали проявлять эмоции, когда в ответ могли накричать, ударить, или равнодушно оставляли ребенка плакать одного. И если открыто проявлять эмоции небезопасно, приходится выбирать одну из трех стратегий:
• замалчивание: вы внутри себя переживаете эмоции, но ни за что об этом не говорите, потому что кажется, что это приведет к разрушению отношений или к агрессии со стороны партнера;
• избегание ситуаций, в которых вы можете испытать негативные эмоции, например, в какой-то момент начать избегать отношений, потому что в любых отношениях есть место взаимному недовольству;
• пассивно-агрессивное поведение: вы демонстрируете партнеру, что вы им недовольны своим поведением, высказываете претензии в саркастической манере, высмеиваете недостатки и ошибки партнера.
Вы эмоционально лабильны и импульсивны
У вас часто меняется настроение, любая мелочь может выбить из колеи. Например, начальник вас покритиковал, и это воспринимается просто как конец света. Даже если это была небольшая конструктивная критика ― «У тебя есть ошибка в отчете, исправь, пожалуйста», ― то вы думаете, что вас уволят с работы или же, что к вам относятся крайне несправедливо.
Под воздействием эмоций вы можете вести себя необдуманно и импульсивно. Например, внезапно уволиться с работы из-за критического замечания.
О связи импульсивного поведения и детской травмы я рассказывала в предыдущем посте.
Вы либо задвигаете себя на последнее место, либо слишком выпячиваете себя
Если вы задвигаете себя на последнее место, то значит все ваши потребности, желания удовлетворяются по остаточному принципу. Вам сначала нужно одеть, накормить, обогреть всех своих близких, и только потом вы можете уделить внимание себе.
Другая крайность ― чрезмерная требовательность. В этом случае человек компенсирует свое ощущение того, что он недостоин. Он выпячивает себя и говорит: «Я на первом месте. Сначала мои требования, потом все остальные».
Здоровый вариант ― золотая середина, когда человек делает все для того, чтобы удовлетворять свои желания, но в то же время не забывать про других людей.
Вы не можете найти свое место в жизни
Не можете найти себя в профессиональной сфере, не понимаете, чем же вы хотите заниматься, занимаетесь нелюбимым делом. Вы считаете, что просто недостойны лучшего и довольствуетесь тем, что есть. Остаетесь на нелюбимой работе или не в тех отношениях.
Либо, наоборот, постоянно перебираете разные варианты и не может понять, а что же все-таки ваше. Это может проявляться в постоянном поиске работы, хобби и в постоянном перебирании партнеров, в попытке найти самого идеального партнера.
Вы чрезмерно ответственны и критичны к себе или другим
Вы берете ответственность за все, что происходит в вашей жизни, причем эта ответственность избыточная. Вам кажется, что вы можете и должны все предусмотреть и все предугадать и в любой неудаче есть только ваша вина. Вы не оставляете себе права на ошибку. В результате вы либо застреваете в перфекционизме, стремясь все сделать идеально, либо скатываетесь в прокрастинацию – я сделаю все идеально, но потом.
Вы можете душить заботой своих близких. И в то же время предъявлять завышенные требования к ним, не оставляя им права на ошибку.
Вы склонны к зависимостям
Алкогольная, никотиновая, шопоголизм, компульсивные переедания, созависимые отношения и т.д. Зависимое поведение помогает вам справляться с теми сложными эмоциями, с которыми вы не можете справиться другими способами.
Если вы нашли у себя 2 и более из перечисленных признаков, стоит уделить более пристальное внимание тому, что происходило с вами в детстве.
В первую очередь стоит признать, что все то, что сейчас происходит с вами – это не ваша вина. Ваше поведение и ваши эмоции – результат того, что в детстве некоторые важные потребности не были удовлетворены. И это ранило, а то и травмировало вас.
Вы ведь не станете ругать за безволие человека, который получил сложный перелом и теперь хромает? Такой же «перелом» получила ваша психика. И попытка усилием воли заставить себя «не хромать» и делать вид, что все отлично, только усугубляет травму.
Лучшее, что вы можете для себя сделать – разобраться в этом. Понять, какое поведение ваших родителей причинило вам вред. Понять, к каким последствиям в вашей жизни это привело. В этом вам поможет книга Тани Танк «Моя токсичная семья».
А затем важно пройти терапию детских травм и тогда их влияние ослабнет или уйдет насовсем.
Поделитесь, сколько признаков вы нашли у себя?
====================================
Еще больше постов о терапии после абьюза в моей группе ВКонтакте https://vk.com/rachkovskayablog
Об абьюзе просто и с юмором в телеграм-канале https://t.me/rachkovskayan