Каждому родителю хочется, чтобы его ребёнок был ответственным.
А давайте разберемся с этим понятием. Ответственным, то есть каким? Вот для вас ответственный это какой?
Задержитесь здесь на немного. Ответьте себе на этот вопрос.
Я перечислю ниже то, что чаще всего называют на консультациях.
- Проявлять интерес к учебе и хорошо учиться, к целям в жизни, читать книги.
- Самостоятельно выполнять домашние задания.
- Убираться в комнате.
- Задумываться о своей будущей жизни и предпринимать шаги уже сейчас.
- Не сидеть в телефоне, а заниматься полезным делом.
- Знать чего хочешь в жизни.
- Быть самостоятельным в повседневных делах.
- Выполнять то, что его просят.
..... Список вы можете продолжить сами.
Раз ребёнок не выполняет эти требования или их часть, то родитель может, условно, определить степень его ответственности к жизни и в жизни, что и происходит. А раз уровень родителя не устраивает, то начинается история с внешним контролем.
Родителю важно, чтобы ребёнок это делал, потому что это является проявлением ответственности для родителя и значит, раз сам ребёнок не хочет или не может, я возьму контроль за выполнением на себя, думает ответственный родитель.
История зацикливается на самом себе и родитель рано или поздно приходит к стадии выгорания от этого контроля, а отношения с ребёнком становится мягко сказать напряженными. Ответственности больше не появляется и как только родитель ослабевает контроль всё становится ещё хуже по мнению родителя.
В слове ответственность - корень ответ. Ответ, как правило мы получаем на какой-то вопрос.
А вопрос этот в нас должен родится не как давление со стороны родителя, а как внутренняя потребность, готовность этот ответ получить. Другими словами - стать ответственным.
Можно ли самому научиться думать, если каждый раз тебе будут говорить что, как и зачем.
А давайте уберем из уравнения "зачем" и будем делать только что и как.
Дальше можно убрать "как" - оставив что и зачем, придёт очередь: как и зачем.
Вопрос в том, что внешний контроль говорит нам о том, что во мне эти ответы ещё не сформированы. Это нормально, например, в возрасте 3-7 лет, а дальше эти вопросы в ребёнке необходимо пробуждать, а пробудив давать возможность самостоятельно приходить к ответу.
Искать этот ответ.
Возможно придется столкнутся с разными ответами и каждый раз жизнь будет давать определённую грань опыта и понимания.
Этот путь неблизкий, для многих родителей сложный и болезненный по причине того, что в силу своего жизненного опыта они хотят видеть уже сформированный уровень ответственности, по сути себя самого, забывая один важный момент - опыт можно получить только самому, ответственность берётся внутренним побуждением.
Всё остальное - знания, которые получили через свой опыт другие. Я могу всё это знать, но это не будет мне помогать стать более ответственным.
Пробуждать в ребёнке вопрос, это самое настоящее родительское искусство!
В самом вопросе есть возможность выбора. Есть ощутимая доля свободы и ответственность. Наша задача не получить ответ от ребёнка здесь и сейчас. Возможно ему нужно время открыть этот ответ внутри себя. Торопливость вызовет обратный эффект.
Можно даже немного притормозить ребёнка. Дать время на обдумывание, на осмысление, на возможность продолжить с ним этот диалог. Понять, как его мысль движется в этом направлении. К чему стремится, из какого истока берёт своё начало.
Приходя в эту точку, мы приходим к доверительному диалогу с ребёнком. Нам интересно вместе находить ответы. Каждому свои.
Напишите, как вам откликнулась эта информация. С чем согласны, что вызвало сопротивление или четкое убеждение, что у вас другое понимание.
И хорошо, через это, вы тоже приходите к своим ответам, к своей ответственности.