История с участием «занятого» партнера может быть разная — кого-то это устраивает, кого-то нет.
Мы будем говорить про женщин, которым не нравится находится в такой ситуации и они ИСПЫТЫВАЮТ СЛОЖНОСТИ (постоянно отношения с «женатиками», или ждет его из его брака уже лет 5-10, любит, обижается, но не может уйти и т. д.)
Итак, психологическая сторона:
Почему это может происходить:
— бороться за любовь привычнее, чем получать её напрямую;
— близость «на расстоянии» безопаснее: не надо полностью открываться;
— чувство уникальности: «меня выбрали среди всех»;
— нет ресурса на реальные отношения (быт, ответственность)
— формат «половинчатой» связи удобен; женатый человек не целиком твой, ты снимаешь «сливки». С тобой он нежен, влюблен, романтичен, страстен. А проблемы, негативные эмоции - он несет в семью.
— сценарий ожидания: любовь = терпеть
— сценарий исключающий возможности построить семью (может быть трансгенерационный сценарий - по женской линии все «прокляты» и не получается построить отношения, и реализация сценария разная - мужчины женаты/умирают/уходят/не зовут замуж и т.д.)
Какие иллюзии могут стоять за этим?
— «Он уйдёт ради меня»
— «Мы будем счастливы, потому что любим друг друга»
— «Это временно, пока он решит все вопросы» (Спойлер: чаще всего эти «вопросы» тянутся годами)
Объяснение через транзактный анализ.
• Какие приказания дали ребенку в детстве, что могло перерасти в эту ситуацию?
(Приказания - не обязательно вербальны. Мы можем будучи ребенком чувствовать, чего от нас хотят родители или их «проклятия». Если отзывается хотя бы одно‑два — уже достаточно, чтобы это имело влияние.)
— Не будь близкой.
— Не будь важной.
— Не чувствуй.
— Не будь взрослой (жди, пока решат за тебя).
— Не будь успешной в любви (у нас так не бывает / мужчинам не доверяй).
• Как работают драйверы в этой ситуации
В ТА драйверы - это то, что «стимулирует» нас к действию. Это не обязательно плохо, драйверы могут и позитивно влиять на жизнь. Всего их 5. Ниже — как каждый драйвер может проявляться в истории с женатым мужчиной.
Будь совершенной
«Я должна быть идеальной женщиной, чтобы он понял, кого теряет». Поведение: терплю неудобный формат, не предъявляю потребностей, делаюсь лучшей слушательницей / любовницей / поддержкой. Ошибки себе не прощаю.
Старайся
«Если я вложусь ещё чуть‑чуть, всё изменится». Поведение: бесконечные разговоры, попытки ему помочь, ждать пока «закроет вопросы», оправдывать задержки, переносы, отсутствие действий.
Радуй других
«Главное, чтобы ему было хорошо. Я не буду давить». Поведение: не звоню, чтобы не напрягать; подстраиваюсь под график; не говорю о боли; делаю подарки/поддерживаю, хотя самой тяжело.
Будь сильной
«Я справлюсь. Ни слёз, ни претензий». Поведение: держу дистанцию от собственных чувств, говорю «мне нормально», вырезаю эпизоды ревности/обиды, чтобы не выглядеть слабой и «требовательной», «недостойной».
Торопись
«Нужно успеть — пока он доступен, пока в сети, пока в командировке». Поведение: быстрые встречи, спонтанные решения, эмоциональные всплески, страх упустить его внимание → усиливает зависимость от его режима.
• Какие адаптации чаще встречаются в этой ситуации (спойлер - все, просто антисоциалам по кайфу эта ситуация, они от нее не страдают, это часто часть их жизни).
!Это всего лишь рабочие гипотезы. Но они имеют место быть. Важно помнить, что люди могут сочетать несколько адаптаций.!
Истероидная (одобрение).
Нужен эмоциональный отклик, сюжет «меня выбрали». История с женатым даёт драму и уникальность.
Пассивно‑агрессивная (одобрение). Внешне соглашаюсь, внутри коплю злость. Ждать «пока он сам решит» — привычно.
Шизоидная (выживание). Дистанционные отношения безопаснее реальной близости. Можно жить в фантазии, не сталкиваясь с бытом.
Параноидальная (выживание). Нужен контроль, проверка, логика: следить, сравнивать, собирать фрагменты правды. Связь с женатым запускает этот контрольный контур.
Обсессивно‑компульсивная (одобрение). Много расчётов: сроки развода, финансы, «как всё организовать». Ум вместо чувств.
Почему адаптации выживания здесь уместны?
Отношения с несвободным человеком дают контакт с дозированной близостью. Для структур выживания (шизоидной, параноидальной) это способ держать дистанцию и одновременно испытывать привязанность. Не нужно полностью входить в контакт (слишком опасно), но можно быть эмоционально вовлечённой. Формат «половины связи» снижает прямую угрозу отвержения — и этим привлекателен для тех, чья система настроена на предосторожность.
Напоследок, после детального разбора ситуации с психологической стороны, я бы хотела включить человеческую.
Порой, бывает стыдно прийти к психологу со своим запросом. Но освещая эту тему, я хотела бы показать, что жизнь - она жизнь. Она разная, многогранная. В ней бывает все.
Только в чьих-то влажных фантазиях в жизни бывают правильные/неправильные вещи, черное/белое.
Есть истории, которые разрушают человека, но они социально одобряемые. Есть неодобряемые, но делающие нас счастливыми, или дарящие иллюзию счастья.
Важно не вешать ярлыки, а учиться понимать себя.
Поэтому, если ты искала нужных и важных слов в этой ситуации, я скажу:
Дорогая, будь близкой. Близость, уязвимость - это вовсе не про слабость. Тебе можно быть в отношениях. В полноценных отношениях. Ты имеешь право быть важной, нужной, любимой, просто потому что ты есть.
Знаю, страшно хотеть большего, потому что в какой-то момент это было небезопасно, недозволенно. Но не страшнее ли прожить жизнь четко понимая в глубине души что ты здесь запасной вариант?
Открыта запись на психологические консультации
Если вы чувствуете, что застряли в привычных сценариях — возможно, пришло время обратиться за профессиональной поддержкой.
Записаться на консультацию можно по ссылке: 👉 https://t.me/aidavalievai