Почему мы выбираем недоступных партнёров, почему остаёмся там, где больно, почему в отношениях, где нас не видят — мы всё равно держимся.
И я задумалась: мы так хотим понравиться… чтобы «он» в меня влюбился, что забываем задать себе вопрос: а мне он, как человек, как мужчина, нравится? И кто во мне так отчаянно пытается понравиться? В начале отношений мы редко думаем:
«А как я умею любить и что для меня хорошие отношения?»
«Как я хочу чувствовать себя рядом?»
Вместо этого автоматом включается другое: что мне такого сделать, чтобы он выбрал меня? Как выглядеть, говорить, вести себя — чтобы ему было со мной приятно, интересно? Что лучше не показывать и где подстроиться?
И в этот момент не спрашиваем: есть ли у нас точки соприкосновения? А как я вижу его отношение ко мне?
В таком стиле мышления я вижу устойчивую программу. Она формируется в детстве, когда любовь была условной, где-то недоступной/недосягаемой. Когда важно было быть удобной, соответствующей, в первую очередь, думающей о другом, чем о себе — чтобы остаться в связи. Когда близость приходила как награда за определенное поведение.
И вот теперь — взрослая женщина, красивая, умная, сильная — снова проживает тот же маршрут:
→ не быть собой, а подойти;
→ не почувствовать себя, услышать свои потребности и понаблюдать, слышат ли меня, как ко мне проявляются, а угадать, что нужно ему.
И если в какой-то момент вы ловите себя на ощущении: я вроде в отношениях, но меня там как будто нет или я снова пытаюсь захватить внимание того, кому я не нужна — это не про конкретного партнёра. А про то, что в отношениях вы опять не сами, а тот, кто хочет быть хорошей, чтобы его не оставили. Чтобы наконец-то выбрали 💔